July
Wednesday 21 July 2010 photo 6/6
|
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 skämt |
V
1:En dietist höll ett seminarium i hur man ska äta rätt och att man ska
tänka på vad man stoppar i sig. Temat på seminariet var "Från matsäck
till magsäck" och det var välbesökt till sista stolen.
-"Det vi stoppar i oss dödar oss sakta," sa dietisten. "McDonalds, Pepsi
och en massa annat skulle i stora doser döda oss alla."
Publiken var chockad och satt med öppna munnar.
-"Vissa grönsaker är katastrofala." fortsatte dietisten. "Ingen av er
kan förstå hur dom kan plåga magen och tarmarna. Bakterierna i vårt
dricksvatten är för snälla så vi får ett ineffektivt immunförsvar och
maten vi äter innehåller inte tillräckligt mycket näring."
Publiken sitter helt stilla med panik i ögonen.
-"Men det finns en sak som är värre, mycket mycket värre. Vet ni vad det
är för något vi alla har, eller kommer att, stoppa i oss som för med sig
smärta och lidande för alla dagar efteråt?"
Hela publiken är stum för utom en äldre farbror som sitter längst bak i
salen. Han reser på sig och säger:
-"Bröllopstårtan?!?"
2:En lastbilschaufför missar första varningen om att på vägen lägre fram
går det en låg bro över. Så pass låg att han skulle aldrig klara det.
När han först inser att bron närmar sig ser han sig omkring efter en väg
att köa in på och vända, men det kommer ingen. Han förstår att han
heller inte kan stanna för han har flera bilar bakom sig. Han tar en
chansning för han menar att dom ibland ger ett litet utrymme uppåt och
det är inte många centimeter det rör sig om.
Men, han fastnar. Så pass att han heller inte kan backa för att komma
loss. Efter ett tag kommer polisen till platsen.
-"Fastnat va?" frågar polisen.
-"Nej". svarar chauffören som är trött på självklara frågor. "Jag är
bara ute och kör en bro för leverans, men bensinen tog slut..."
3:Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som
ska få vårdnad om barnet.
Dom båda får vars en möjlighet att plädera inför domare och advokater.
- "Iom det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju
fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet.
Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under
förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla
skörat barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat
iväg till dagis? Jo jag".
Kvinna sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten
noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att
plädera för sin sak.
- "Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till
en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola och den
kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"
4:Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för
veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra
hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par
öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par
whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och
cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem
till sin fru...
Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte
ta sig upp, men det gick inte. - "Fan också, jag får väl
krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde
bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför
gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i
helvete att kunna ställa sig upp. - "Jag får väl krypa hem
då", tänkte killen. "Trots att är det ju inte så långt".
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog
sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han
ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i
badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i
sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom: - "God morgon. Var du ute och söp
i går?" - "Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?" frågade killen. - "Nja, de ringde från
restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol.. igen....!!
5:En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en
bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken.
"Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?". "Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?
6:Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn. - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn." Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren. - Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger: - Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min." Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister: - Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.
7:Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är
brevbärare och han kan ta din mamma.
8:Översätt följande ord till engelska:
köpa se stol tio
Säg orden högt och ljudligt, ganska snabbt så att alla i huset hör det.
Då slipper du kanske kö till toaletten.
9:En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna,
men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem
att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR’S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR’S I’M FUCKING HIS BUSINESS!
10:Fyra lektioner i organisationsstrategi
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade: "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!". "Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
Annons
Directlink:
http://dayviews.com/beaverlicious/466312747/
Visa toppen
Show footer