April
Monday 1 February 2010 photo 2/2
|
1. Ha vettiga grunder för dina åsikter. Tjejer som inte tror på gud och andra dumheter uppskattar jag, såvida argumentet inte är "Meh, ja' typ ba' haaaaaaaaaaaatar Gud o Jesus o dom därna!!".
2. Sitt inte som ett fån och låt mig sköta hela konversationen. Är det mig själv jag är intresserad av, så fanns det ingen anledning till att du är här. Ville jag föra monolog hade jag bytt namn till Björn Ranelid.
3. Särskriv inte i dina sms till mig. Det tyder på att du är efterbliven och lider en ofantlig brist på allmänbildning.
4. TVÄTTA FITTAN!
5. Martyrium är inte tändande. Att du på första dejten gråter över att du går på antidepressiva, hade anorexia i tonåren och att du haft en pojkvän som slog dig, gör dig inte mer begärlig - snarare raka motsatsen.
6. Jag är inte intresserad av dina tjejkompisars förehavanden. Inte heller deras pojkvänner. Än mindre deras ex.
7. Överanalysera inte allt jag säger. Att jag drar ett skämt med nazireferenser betyder inte att jag i smyg har sidbena, liten mustasch och en garderob fylld med bruna skjortor.
8. Var inte fet, det är motbjudande. Banta inte heller bort dina former, för om jag ville ha en spikrak pinne hade jag köpt en tioårig kinesisk pojke på eBay.
9. Män gör inte allt för att förtrycka kvinnor, alla män slår inte kvinnor och vi ingår inte i en internationell liga vars enda mål är att förtrycka kvinnor, oavsett vad din kurs i genusvetenskap på Södertörn påstod.
10. Du behöver inte ha slätrakad fitta, men se för fan till att inte ha Amazonas-liknande armhålor och ben (eller överläpp om du nu har sådana gener). Vore jag ute efter en lurvig partner hade jag varit gay eller zoofil.
2. Sitt inte som ett fån och låt mig sköta hela konversationen. Är det mig själv jag är intresserad av, så fanns det ingen anledning till att du är här. Ville jag föra monolog hade jag bytt namn till Björn Ranelid.
3. Särskriv inte i dina sms till mig. Det tyder på att du är efterbliven och lider en ofantlig brist på allmänbildning.
4. TVÄTTA FITTAN!
5. Martyrium är inte tändande. Att du på första dejten gråter över att du går på antidepressiva, hade anorexia i tonåren och att du haft en pojkvän som slog dig, gör dig inte mer begärlig - snarare raka motsatsen.
6. Jag är inte intresserad av dina tjejkompisars förehavanden. Inte heller deras pojkvänner. Än mindre deras ex.
7. Överanalysera inte allt jag säger. Att jag drar ett skämt med nazireferenser betyder inte att jag i smyg har sidbena, liten mustasch och en garderob fylld med bruna skjortor.
8. Var inte fet, det är motbjudande. Banta inte heller bort dina former, för om jag ville ha en spikrak pinne hade jag köpt en tioårig kinesisk pojke på eBay.
9. Män gör inte allt för att förtrycka kvinnor, alla män slår inte kvinnor och vi ingår inte i en internationell liga vars enda mål är att förtrycka kvinnor, oavsett vad din kurs i genusvetenskap på Södertörn påstod.
10. Du behöver inte ha slätrakad fitta, men se för fan till att inte ha Amazonas-liknande armhålor och ben (eller överläpp om du nu har sådana gener). Vore jag ute efter en lurvig partner hade jag varit gay eller zoofil.
Visa toppen
Show footer