July
Saturday 13 September 2008 photo 1/1
|
Gör så här för att bli en äkta Rappare
1. Rör på kroppen som om du vore med i spastikerförbundet. Viktigast är att någon av armarna slängs fam var tredje sekund med spretande fingrar.
2. Klä dig som en anorektiker iförd sin tjocke morfars kläder ,med Gällivarehäng ner till knävecken.
3. Illustrera det du sjunger genom gester som verkar vara hämtade från dagisets sångstunder:"huvud, axlar, knä och tår", "I ett hus vid skogens slut" och "Imse vimse spindel"
4. Sätt på dig så mycket krimskrams att ingen pirat kan undgå att bli avundsjuk, det vill säga lika mycket som indianerna fick i fuskpärlor av europeerna under dom första 200 åren efter Columbus ankomst.
5. Se till att det är omöjligt att skilja dina låtar från varann.
6. Berätta om "svåra orättvisor", som att du inte har tre kvinnor samdigt, att du inte har en lyxbil eller at du inte är rikare än 50 cent/snoop dog
7. Se till att du inte kan ta en enda ton rent så att du är härnvisad till att prata i stället för att sjunga på riktigt.
8. Ha på dig en fånig huvudbonad oavsett hur varmt det än är.
9. Gör musikvideor där du gör häftiga poser (ex. pratar i telefon med tummen och lillfingret som lur) bland ett gäng tjejer hämtade från föreningen Anorektiska strippor och silikonimplantat
10. Försök få gå före i krogköer med motivering att du är en kändis trots att den enda du gjort är att pratsjungit på en dålig inspelad skiva som sålts i några ynkla exemplar.
11. Ta dig själv på så sort allvar att du börjar svära,gråta,slåss (och annat som 4-åringar gärna gör) om du får lite kritik.
12. Låssas att du har haft en svår barndom trots att du i själva verket har haft en trygg uppväxt i en bra familj.
...
haha jobbig å skriva men de va värt de. Skratta som fan *asg*
Ha en trevlig helg ! // Ronja.S
1. Rör på kroppen som om du vore med i spastikerförbundet. Viktigast är att någon av armarna slängs fam var tredje sekund med spretande fingrar.
2. Klä dig som en anorektiker iförd sin tjocke morfars kläder ,med Gällivarehäng ner till knävecken.
3. Illustrera det du sjunger genom gester som verkar vara hämtade från dagisets sångstunder:"huvud, axlar, knä och tår", "I ett hus vid skogens slut" och "Imse vimse spindel"
4. Sätt på dig så mycket krimskrams att ingen pirat kan undgå att bli avundsjuk, det vill säga lika mycket som indianerna fick i fuskpärlor av europeerna under dom första 200 åren efter Columbus ankomst.
5. Se till att det är omöjligt att skilja dina låtar från varann.
6. Berätta om "svåra orättvisor", som att du inte har tre kvinnor samdigt, att du inte har en lyxbil eller at du inte är rikare än 50 cent/snoop dog
7. Se till att du inte kan ta en enda ton rent så att du är härnvisad till att prata i stället för att sjunga på riktigt.
8. Ha på dig en fånig huvudbonad oavsett hur varmt det än är.
9. Gör musikvideor där du gör häftiga poser (ex. pratar i telefon med tummen och lillfingret som lur) bland ett gäng tjejer hämtade från föreningen Anorektiska strippor och silikonimplantat
10. Försök få gå före i krogköer med motivering att du är en kändis trots att den enda du gjort är att pratsjungit på en dålig inspelad skiva som sålts i några ynkla exemplar.
11. Ta dig själv på så sort allvar att du börjar svära,gråta,slåss (och annat som 4-åringar gärna gör) om du får lite kritik.
12. Låssas att du har haft en svår barndom trots att du i själva verket har haft en trygg uppväxt i en bra familj.
...
haha jobbig å skriva men de va värt de. Skratta som fan *asg*
Ha en trevlig helg ! // Ronja.S
Visa toppen
Show footer