Jag har några frågor jag skulle behöva få svar på, varför får ni inte veta.

- Hur planterar man ett bananträd?
- Lever barbies?
- Vad gör man ifall man blivit tillfångatagen av barbies som tvingar en plantera bananer?


Förövrigt:
Någon som orkar berätta allt som hände under andra världskriget på ett lite roligare sätt men ändå som det var?

Nu ska faderskapet hjälpa dig med hemläxan.

Det var en gång nån jävla idiot vid namn Adolf Hitler som hade varit soldat åt Tyskland i första världskriget. Detta hade gått dåligt, rentav förjävligt, då Tyskland förlorade alla matcher och slaget var över redan i första halvlek. Hitler blev så inihelvete förbannad och bestämde sig för att ge igen på hela jävla Europa. Medan han funderade hur detta skulle gå till målade han fula tavlor föreställande vita arier i djupsnö, något han tyckte var mycket vackert.

En dag visade Hitler sina konstverk för en legitimerad konstexpert, som råkade vara jude med stor näsa och hängbröst. Denne brast ut i tokgarv och sa något i stil med "Nänä, lilla mustaschnisse, kom tillbaka när du gått klart lekis". Det var droppen för Hitler. Han bestämde sig för att dra alla över en kam och straffa alla judar. Eftersom han även hade bögskräck, infantilfobi och var rädd för håriga ben istoppade i strympbyxor, tyckte han att det var lika bra att straffa alla homon, handikappade och duckface-leende transvestiter i samma veva. Men hjälp av sina blekfeta bästisar Heinrich "Henke" Himmler och Herman "Hunken" Göring bildade han en klubb. Nasse-klubben. De träffades varje söndag, klädda i rosa, åt kalaspuffar och kollade på Nalle Puh-filmer. Detta beteende ledde snart till att de bildat en ny religion, nassismen (senare kallat nazism) med en liten gris i tangatrosor som gud. Av sina vänner blev Hitler utnämnd till Nasses Sändebud och han blev den som skrev ner nassismens alla tankar och åsikter. Med hjälp av några pappersark, klister och lim, samt Hitlers osvikliga förmåga att rita streckgubbar satte nassisterna upp affisher över hela Tyskland. Affisher som visade glada vita människor och mordiska judar med snoriga näsor och överbett. Folket i Tyskland blev så rädda för de skrämmande karikatyrerna av judarna att de blev spritt språngande galna. De samlade på sig stenar, krukor, fioler, raggiga strykarkatter, antika gungstolar och dvärgar och kastade dessa ting på varenda jude de såg. Folket tyckte det var så roligt, så roligt att se hur sakerna studsade mot judarna, att fler och fler anslöt sig till nassisterna. Många judar försökte gömma sig genom att bygga små mysiga kojor i sina källare och leka att de var laglösa rebeller. Men nassisterna fann dem, en efter en.

Hitler lät bygga några fina gårdar, som var tänkt att ha som sommarläger för alla glada vita barn. Gårdarna var charmigt uppkallade efter Nalle Puh-figurer. Det skulle finnas vattenkanor och hästridning och alla i personalen skulle vara utklädda. Men nassarna hade missuppfattat detta och dumpade alla judar de lyckats skrapa ihop, i lägren. Judarna tvingades att jobba och man försökte även få dem att sätta på sig fluffiga Disneykostymer. Det sistnämna vägrade dock judarna och Hitler blev så jävla förbannad att han bestämde att alla som vägrade skulle dödas. Det vill säga hela gänget. Även judar i de kringliggande länderna blev hämtade och forslade till dessa läger, trots att de inte skrivit på några papper för detta.

Sen började resten av världen lägga näsan i blöt. Rysslands ledare Stalin tyckte att Hitler hade en riktigt hunkig mustasch (även kallad snorbroms) och bestämde sig för att själv odla en. Han besatte dock inte den ädla konsten att ansa håret rätt och fick bara en ful musche med noll personlighet. Stalin gick då in i en djup depression och lät mörda halva sitt folk. Även en kines/japan/korean (en asiat), vid namn Mjau TjingTjong försökte ta efter Hitlermodet. Men eftersom asiater är allmänt ohåriga (läs omanliga) misslyckades även han och han trodde då att det var det enda rätta att starta krig mot några fjantigta länder i väst. Men honom orkar jag fan inte pladdra om mer.

England och Frankrike tyckte hela grejen med Nalle Puh, mustascher och den nya leken "kast med liten jude" var urlöjlig och bestämde sig för att vara de mogna föräldrarna som satte stopp för barnsligheterna. De möttes dock av massor av gnäll från Hitler och hans vänner. Tillslut kom även ett gäng feta amerikaner, ätandes på supersize-burgare från McDonalds, åkandes i överviktiga militärjeepar och kånkandes på plastgevär från några gamla utlästa Kalle Anka-tidningar. Det är ju allmänt känt att amerikanare inte kan hålla sig ifrån någonting som inte angår dem, trots att de borde stanna hemma med sin jävla diabetes. Då alla dessa länder skällde på nassarna blev Hitler ledsen och kröp in i sin lilla hemliga koja, som bara han och halva jordklotet kände till. Där umgicks han några dagar med sin uppblåsbara docka Eva. När han efter några dagar hörde på radio att judarna i Christoffer Robin-lägret blivit utsläppta på grönbete av britterna, samt att Stalin oväntat utnämnts till Mr Beauty 1945, tog Hitler sitt liv med hjälp av lite gift och en kvävningsfarlig pipleksak föreställande åsnan Ior. När Hitler var död uppstod en viss förvirring bland nassar, judar och alla andra som var med i leken. Man bestämde sig för att "lägga av" och kort och gott "ge fan i sånt här i fortsättningen". Nassarna fick mycket skäll för sitt beteende och många av dem blev straffade genom att få plastleksaker uppstoppade där bak och t o m bli dödade. Hitlermustaschen blev ute fort som fan och folk började se anständiga ut igen.

1. Plantera skalet .. (? HEEEH=??)
2. I toy story perhaps.
3. Planterar bananskalen och skickar in barbisarna i ugnen. (det såg jag på kannibalkocken när jag var liten, dom blev nuggets.)

1. hugger av en snopp och planterar den. en vecka senare står där ett stort bananträd.
2. Ja det gör dom.
3. Hugger av deras snoppar och planterar dom.
Easy!