April
Wednesday 17 October 2007 photo 1/3
|
- Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort. - Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell. - Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s. - Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil. - Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt. - Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fick IG. - Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes! - Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!". - Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner. - Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok. - Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut. - Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den. - Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112. - Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget. - Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ. - Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt. - Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar. - Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar. - Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon. - Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin. - Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade. - Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet. - Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar. - Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk. - Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller. - Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl. - Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen. - Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag. - Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?'". - Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen skrev hon "OK". - Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds. - Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner. - Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan. - Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt. - Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen. - Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig. - Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en bög. - Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm. - Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ. - Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M i bokstavsordning. - Din mamma är så dum att hon frågade dig numret till 112. - Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov. - Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger. - Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren. - Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt. - Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen. - Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare. - Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt. - Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle". - Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags. - Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan. - Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn. - Din mamma är så dum att hon stämplar sina email. - Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat". - Din mamma är så dum att hon födde dig. - Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk. - Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent". - Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran. - Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren. - Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp. - Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån. - Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll. - Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen. - Din mamma är så dum att hon går till Åhléns skivavdelning för att köpa gipsskivor. - Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna. - Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär. - Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor. - Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig. - Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll. - Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa. - Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!". - Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv. - Din mamma är så dum att hon fejkar orgasm när han onanerar. - Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor. - Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk. - Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget. - Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa. - Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken. - Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden. - Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil. - Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool. - Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad. - Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris. - Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen. - Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar - Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten. - Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen. - Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset. - Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om. - Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten. - Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf. - Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på. - Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen. - Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin. - Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita. - Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill. - Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar. - Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på katten. - Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum. - Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion. - Din mamma är så dum att hon snubblade på en trådlös telefon. - Din mamma är så dum att hon tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats. - Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen. - Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte hon hem igen. - Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet. - Din mamma är så dum att hon inte kom ihåg receptet till isbitar. - Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova. Din mamma är så äcklig: - Din mamma är så äcklig att Wunderbaum hamnar i bakgrunden. - Din mamma är så äcklig att när hon använde MuM blev den förvirrad. - Din mamma är så äcklig att mellan hennes ben står det "Kan medföra yrsel och obehag!". Din mamma är så fattig: - Din mamma är så fattig att hon sprang efter sopbilen med shoppinglistan i högsta hugg. - Din mamma är så fattig att när hon sparkade på en tomburk och jag frågade vad hon gjorde, svarade hon "Jag flyttar!". - Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man toaletten spola. - Din mamma är så fattig att i hennes bostadsområde visar sig regnbågen i svart och vitt. - Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man henne säga "Ring ring!". - Din mamma är så fattig att ni äter soppa med gaffel för att spara vatten. - Din mamma är så fattig att hon går till McDonald's för att slicka av fingrarna på folk. - Din mamma är så fattig att hon springer runt en stol och kallar det Air Condition. - Din mamma är så fattig att hon måste köpa frukostflingor på avbetalning. - Din mamma är så fattig att hon måste ansöka om SMS-lån innan hon har råd att ringa upp dig. - Din mamma är så fattig att hon köper prickig korv utan prickar. Din mamma är så billig: - Din mamma är så billig att jag kunde ha varit din pappa, men killen bakom mig i kön hade rätt växel. - Din mamma är så billig att när hon här hon hörde jultomten säga "ho ho ho" kom hon tre gånger. - Din mamma är så billig att hon är blind men kan se en man. - Din mamma är så billig att hon knullar för busspengar men går ändå. Din mamma är så ful: - Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa. - Din mamma är så ful att Saddham Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa människor lider. - Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av. - Din mamma är så ful att när hon var med i programmet "Mänskligt" gick kameran sönder. - Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är troll. - Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete. - Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna "Inga proffs!". - Din mamma är så ful att de filmade "De dimhöljda bergen gorillor" i hennes dusch. - Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta. - Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne. - Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt. - Din mamma är så ful att psykiatrien ber henne lägga sig med ansiktet ner. - Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne. - Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn. - Din mamma är så ful att din farsa fick sätta spegeln bak och fram. - Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar. - Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma. - Din mamma är så ful att om min hunds ansikte vore lika ful som henne skulle jag raka av hundens bak och lära honom gå baklänges. - Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen. - Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt. - Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma: "Vilken liten skatt!" och hennes pappa svarade: "Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!". - Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag. - Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig. - Din mamma är så ful att hennes föräldrar fick mata henne med slangbella. - Din mamma är så ful att hennes mamma fick supa sig full för att klara av att mata henne. - Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog. - Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten. - Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoot, sa de "Tack för att du tagit hit henne igen!". - Din mamma är så ful att när hon skulle delta i en fulhetstävling sa domaren "Tyvärr, inga professionella!". - Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon "moonat". - Din mamma är så ful att de när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals. - Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween. - Din mamma är så ful att när hon går in i banken stänger de av bevakningskamerorna. - Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk "Är det redan Halloween?". - Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen. - Din mamma är så ful att till och med Rice Krispies vägrar tala med henne. - Din mamma är så ful att hon tvingades behålla kläderna på när hon skulle jobba som strippa. - Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet för att slippa kyssa henne hejdå. - Din mamma är så ful att McDonald's-restaurangen hon jobbar i har slutat servera Happy Meal. - Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet. - Din mamma är så ful att hennes skit är glad att får komma ut. - Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fick jag öroninflammation. - Din mamma är så ful att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!". - Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon. - Din mamma är så ful att hon vill se ut som Loket. - Din mamma är så ful att hon är en han. - Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten. - Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Hitler. - Din mamma är så ful att hon mobbar sig själv. - Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln. - Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa. - Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn. - Din mamma är så ful att när hon kom till din skola så bad läraren att hon skulle ta av sig grismasken; det är inte roligt längre. - Din mamma är så ful att hennes spegelbild försökte ducka. - Din mamma är så ful att när hon går in på 7Eleven, så stänger de av övervakningskamerorna. - Din mamma är så ful att när E.T såg henne så ville han ringa hem. - Din mamma är så ful att domaren utvisade henne för osportsligt utseende när hon spelade damforboll. - Din mamma är så ful att när hon hackade lök så fick löken tårar. - Din mamma är så ful att hon har ett kort på sig själv på vinden för att jaga bort råttorna. - Din mamma är så ful så att hon inte ens fick jobbet som telefonförsäljare. - Din mamma är så ful att när hon var på maskeradparty utan mask så vann hon för bästa ansiktsmasken. - Din mamma är så ful att när hon föddes såg doktorn moderkakan och ropade "tvillingar!" - Din mamma är så ful att hennes datorskärm kräver att hon har en påse över huvudet. Din mamma är så gammal: - Din mamma är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus. - Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins. - Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett födelsenummer. - Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser. - Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden. - Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt. - Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis har passerat bäst före datum. - Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden. - Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia. - Din mamma är så gammal att hon har numret till Jesus personsökare. - Din mamma är så gammal att hon har socialnummer 1. - Din mamma är så gammal att när Gud sa "Ljus" tryckte hon på knappen. - Din mamma är så gammal att när hon gick skolan fanns inte historieundervisning. - Din mamma är så gammal att hon är skyldig Jesus pengar. - Din mamma är så gammal att hennes bröstmjölk är pulver. - Din mamma är så gammal att hon står med i Jesus årsbok. - Din mamma är så gammal att hennes födelsenummer står i romerska siffror. Övrigt: - Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg. - Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fick hon upp två femtioöringar. - Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna. - Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus. - Din mamma är så svart så när hon hoppar från ett hus, så säger alla att mörkret faller. - Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar. - Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar. - Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället kärnvapen. - Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig. - Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad. - Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann. - Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen. - Din mamma är så liten att "Välkommen"-mattan innanför dörren säger bara "Väl". - Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen. - Din mamma är så kort att man kan se fötterna på hennes körkort. - Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne. - Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne "Hair Jordan". - Din mammas tänder är så gula att bilar saktar ner. - Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör. - Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner. - Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte. - Din mammas tänder är så gula att när hon stänger munnen lyser hennes mage. - Din mammas glasögon är så tjocka att hon kan se in i framtiden. - Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut. - Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde. - Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon. - Din mammas fötter är så stora att de har egna registreringsnummer. - Din mammas mun är så stor att hon har Surround Sound, Dolby och THX. - Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan sätta på henne. - Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur. - Din mamma är som en dålig pizzeria, någonting för ingenting. - Din mamma är som ett kylskåp, alla vill lägga sin mat i henne. - Din mamma är som Kinamat: söt, sur och billig. - Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del. - Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar skit. - Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän. - Din mamma är som en gatlykta, man kan hitta henne på runt varje kvarter hela natten. - Din mamma är som en telefonkiosk, man går betalar några ören och man går in och ut hela dagen. - Din mamma är som en mikrovågsugn, en knapp och hon är på. - Din mamma är som Pizza Hut, om hon inte är där inom 30 minuter är det gratis. - Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar. - Din mamma är som en ishockeymålvakt, hon byter skydd efter tre "perioder". - Din mamma är som en väggklocka, gökar varje timme. - Jag räddade din mammas liv idag. Jag dödade en skitätande hund på gatan. - Jag skulle kunna ha varit din pappa, men apan bakom mig använde inte kondom. - Du suger, din syster suger och din mamma skulle ha sugit om jag hade pengar. - Jag har ingen mamma - jag och pappa använder din mamma istället! - Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett. - Vad är det för skillnad på din mamma och en pizza? Man kan beställa pizza utan svamp. - Kalle till din mamma: "Är du lebb?" Svar: "Nej, men min flickvänn är".
Annons
Directlink:
http://dayviews.com/sebisher/108332176/
Visa toppen
Show footer