March
Friday 25 December 2009 photo 2/2
|
Konsten att retas
Blinka vänster, sväng höger.
Blockera postlådor med din kropp.
Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
Betala Expressen med en tusenlapp.
Ge barn kläder i födelsedagspresent.
Prata med handen för munnen.
Bär jeans på bröllop.
Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
Skriv inte under dina checkar.
Kratta in dina löv i grannens trädgård.
Utveckla ett dåligt minne.
Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
Fråga folk hur mycket de tjänar.
Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
Lämna kvar prislappen på presenter.
Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
Lova att skicka pengar, men strunta sedan i det.
Rör tavlorna på museum.
Hota med stämningar.
Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat hårdare.
Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha rätt.
Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
Berätta för folk vad du tänker ge dem födelsedagspresent.
Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare den där mutbara tevereparatören.
Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
Snyt dig i lånade näsdukar.
Be domaren barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
Muta ungar de är lättköpta.
Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
Citera Adolf Hitler.
Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
Berätta färgfullt hur en bortoperering av livmodern går till då förrätten kommer in.
Klottra på viktiga dokument.
Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
Gör dig lustig över män som gråter.
Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
Öppna gåvo checkar vid bröllop och kommentera summan.
Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
Slå aldrig av helljusen.
Dansa snabbt till tryckare.... och tvärtom.
Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt
Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
Vissla en käck liten sång - om och om igen.
Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
Få dina barn att göra honnör då du kommer in rummet.
Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar
Var tvetydig: det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
Handikapp parkeringar är till för dig.
Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön
Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
Upprepa saker en gång för mycket.
Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
Dra skatt från dina barns spargris.
Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
Peta på främlingar.
Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
Klaga på sommartiden även långt efter omställningen.
Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
Säg att kaffet är koffeinfritt då det inte är det.
Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
Säg till alla att de borde söka hjälp.
Flörta med din kompis hustru.
Säg "Är vi framme snart?" om och om igen...igen.
Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok
Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
Skriv inte under dina gratulationskort.
Gör narr av alla accenter.
Misstänk alltid en sammansvärjning.
Borsta bort mjäll från andras axlar.
Blinka vänster, sväng höger.
Blockera postlådor med din kropp.
Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
Betala Expressen med en tusenlapp.
Ge barn kläder i födelsedagspresent.
Prata med handen för munnen.
Bär jeans på bröllop.
Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
Skriv inte under dina checkar.
Kratta in dina löv i grannens trädgård.
Utveckla ett dåligt minne.
Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
Fråga folk hur mycket de tjänar.
Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
Lämna kvar prislappen på presenter.
Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
Lova att skicka pengar, men strunta sedan i det.
Rör tavlorna på museum.
Hota med stämningar.
Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat hårdare.
Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha rätt.
Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
Berätta för folk vad du tänker ge dem födelsedagspresent.
Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare den där mutbara tevereparatören.
Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
Snyt dig i lånade näsdukar.
Be domaren barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
Muta ungar de är lättköpta.
Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
Citera Adolf Hitler.
Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
Berätta färgfullt hur en bortoperering av livmodern går till då förrätten kommer in.
Klottra på viktiga dokument.
Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
Gör dig lustig över män som gråter.
Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
Öppna gåvo checkar vid bröllop och kommentera summan.
Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
Slå aldrig av helljusen.
Dansa snabbt till tryckare.... och tvärtom.
Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt
Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
Vissla en käck liten sång - om och om igen.
Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
Få dina barn att göra honnör då du kommer in rummet.
Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar
Var tvetydig: det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
Handikapp parkeringar är till för dig.
Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön
Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
Upprepa saker en gång för mycket.
Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
Dra skatt från dina barns spargris.
Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
Peta på främlingar.
Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
Klaga på sommartiden även långt efter omställningen.
Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
Säg att kaffet är koffeinfritt då det inte är det.
Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
Säg till alla att de borde söka hjälp.
Flörta med din kompis hustru.
Säg "Är vi framme snart?" om och om igen...igen.
Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok
Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
Skriv inte under dina gratulationskort.
Gör narr av alla accenter.
Misstänk alltid en sammansvärjning.
Borsta bort mjäll från andras axlar.
Visa toppen
Show footer