July
Sunday 9 September 2012 photo 1/1
|
Boop
Annons
Comment the photo
Ella
Sun 23 Sep 2012 18:20
Raggningsrepliker - Har du problem när du ska ragga? Det är inte alltid så lätt att bara gå fram till någon och säga "Vill du ha mig?". Men om det ska hända något måste du gå fram och säga något bra eller hur? Här får du tips på vad du kan säga för att din partner ska nappa!
Tror du på kärlek vid först ögonkastet?......Eller ska jag gå förbi en gång till?
Tja! Ta mig det är ändå inga snygga killar kvar.
Fukta ditt långfinger och tryck det någonstans mot hennes kläder och gör sen samma sak på dig själv. Titta henne djupt i ögonen och säg, Ska vi inte fara hem till mig eller dig och ta av oss dem här blöta kläderna.
Jag kanske inte är den snyggaste killen här, men det är bara jag som pratar med dig!
Kan du vara snäll och flytta på dig! Jag kan inte koncentrera mig på spelet (Black Jack) för du står och trycker dina stora fasta bröst mot min rygg!
Sover du på din mage?.....Inte?...Kan jag få göra det?
Har du en krona? För jag lovade att ringa mamma så fort jag blev kär.
Ursäkta mig, jag har visst tappat mitt telefon nummer, kan jag få ditt?
Hej, mitt namn är ______. Glöm inte det för du kommer att skrika det senare i natt.
Jag hörde att din mun smakar vin....och jag vill bli full.
Har du en spegel i din byxficka? Hon: Varför undrar du det? Han: Jag kan se mig själv innanför dina byxor.
Jag är egentligen inte så här lång, det är så att jag sitter på min plånbok!
Jag vet att det finns tusentals av perfekta killar där ute, men det är bara tre av oss som inte ser på fotboll!
Du är så vacker här i mörkret.
Alla dessa kurvor, och jag som inte har några bromsar.
Jag älskar alla muskler i din kropp, speciellt min.
Ursäkta mig men gick inte vi på olika skolor tillsammans?
Snygga kläder du har! Men dem skulle passa bättre på mitt golv.
Hej, vill du fara hem till mig och ha sex och käka popcorn? (Troligt svar - Nej)... Vad då gillar du inte popcorn?
Tror du på kärlek vid första ögonkastet? Eller måste jag gå ett varv till.
Om ditt ena ben är jul och det andra är påsk... får jag leka mellan högtiderna då?
Jag ska ha sex med dig i kväll, så det är lika bra att du är där.
Här har du 500 spänn, sup tills jag blir snygg!
Fryser du? Det borde du göra; för du har varit naken i mina tankar hela kvällen!
Jag ville bara ge dig nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej.
Var unik och annorlunda, säg ja.
Du måste vara trött i benen...(Varför då?) För du har sprungit runt i mitt huvud hela kvällen.
Ska vi gå hem till mig och göra det som jag ändå kommer att berätta för alla att vi gjort?
Dagens ord är ben. Ska vi inte gå hem till mig och sära på begreppet?
Jag heter (ditt namn). Bara så du vet vad du ska skrika hemma hos mig.
Din pappa måste vara bagare, Finare brö'n har jag nog aldrig sett.
Om jag sa att du hade en underbar kropp, skulle du bli sur på mig då?
Hoppa i säng med mig om jag har fel. Men visst vill du väl kyssa mig?
Kan du hjälpa mig att hitta? (Hon) Vart då? (Han) Till ditt hjärta!
Varför sätter du dig inte i mitt knä, så får vi se vad som dyker upp.
Jag har glömt mitt telefonnummer. Kan jag få ditt?
(Klappa dig på benet) Du tror att det bara är mitt ben va'?
Vinka över en person med fingret....Jag fick dig att komma hit med bara ett finger, tänk dig då vad jag kan göra med resten av min kropp.
Om jag följer med dig hem, behåller du mig då?
Ursäkta mig, kan jag få förföra dig?
Jag saknar min nalle, vill du sova med mig?
Använder du rymdkläder? För du har en kropp som inte är av denna värld.
De kläderna passar dig...men de gör sig bättre på mitt golv.
Säg mig min ängel, hur såg himlen ut när du lämnade den?
Vad säger du om vi skulle gå hem till mig och räkna lite matte: Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?
Är det en spegel in din ficka? För jag kan lätt se mig in dina byxor.
Dina föräldrar måste ha varit tjuvar för någon har stulit stjärnorna och du har fått de till ögon.
Alla dessa kurvor....och jag som inte har några bromsar.
Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken....Kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna?
Om skönhet var vatten skulle du vara en ocean.
Hej, jag tjänar mer pengar än du kan spendera.
Jag sätter 100 spänn på att du inte kan få av dig kläderna på 30 sekunder.
Varför inte överraska din rumkompis med att inte komma hem i kväll.
Jag ska ha sex med dig i kväll, så det är lika bra att du är där.
Ursäkta mig men är du en skrikare eller stönare?
Nu kan jag dö lycklig, för jag har sett en del av paradiset.
Jag skulle gifta mig med din katt bara för att komma in i familjen.
Är du upptagen i natt vid 3 tiden?
Va unik och annorlunda, säg ja.
Jag undrar hur våra barn kommer att se ut.
Skulle inte vi se söta ut på en bröllopstårta?
Jag var, är och kommer alltid att vara galen i dig.
Hjälp de hemlösa, ta med mig hem.
Om skönhet mäts i sekunder skulle du vara en evighet.
Ursäkta att jag stirrar på dig, men jag älskar utsikten!
Jag var bara tvungen att prata med dig, jag är svag för sötsaker!
Jag är inte full, jag är bara berusad av din skönhet!
Vet du vad det är som har 150st tänder och håller tillbaka ett stort odjur? (Nae?) Min gylf!
Sniffa lite lätt på personen...Du luktar gott....undrar bara hur du smakar.
Har du någonsin lekt "hoppa groda" naken?
Allt droger kan göra, kan jag göra med min tunga.
Ska vi gå hem till dig/mig och dammsuga? Du suger och jag tömmer påsen.
Ska vi trolla?" "Eh???" "Vi går hem till mig och knullar, sen försvinner du!
Ska vi leka lejon? Ställ dig på knä så ska du få smaka kött!
Ella
Sun 23 Sep 2012 18:16
Det finns fler kycklingar än vad det finns människor på vår planet.
Två tredjedelar av världens äggplanteproduktion sker i New Jersey i Amerika.
En katt har 32 muskler i varje öra.
En struts öga är större än dess hjärna.
Kameleonterna är bäst bland djuren på att räcka ut tungan. En del av dem har en tunga som är längre än djurets egna kropp.
25 procent av jordens befolkning bär den upp till 30 cm långa spolmasken Ascaris lumbriocoides i tarmen. Honan lägger 200 000 ägg per dag.
Varje sekund bildar en människas benmärg 2,5 miljoner nya röda blodkroppar. Lika många dör. Den dagliga produktionen är över 200 miljarder röda blodkroppar.
En enda tråd i en spindels nät är lika stark som en stålvajer med samma tjocklek.
I Indien, där hinduismen är den största religionen, räknar man att man tillber över 300 miljoner gudar. Nästan varenda by har till exempel sin egen lokala gud.
Om en fånge förr i tiden flydde från fängelset i Alamos i Mexico dömde man de vakter som hade ansvaret för honom att själva sitta av den resterande tiden.
Den dagliga produktionen av gaser i människans tjocktarm är 7-10 liter. Härav avges cirka 0,5 liter medan tarmväggen absorberar resten.
Om jorden hade varit helt jämn och slät som en biljardboll så hade den varit täckt av ett vattenlager med 250 meters djup.
I Sydafrika har man elva huvudspråk. Därför kan man emellanåt stöta på mycket långa vägskyltar. Alla måste ju kunna förstå dem.
Världshistoriens kortaste krig utkämpades den 27 augusti 1896 mellan Storbritannien och Zanzibar. Det varade i 38 minuter.
Tigerns skinn är också streckfärgat, det är inte bara pälsen.
Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
Om Barbie hade varit levande hade hennes mått varit 97-58-97.
Den enda månad i historien som inte haft en fullmåne är februari 1865.
Om man multiplicerar antalet invånare i Amerika med siffran två får man fram antalet kreditkort som finns i samma land.
Leonardo Da Vinci uppfann saxen.
Inga nya djurarter har tämjts de senaste 4000 åren.
På Al Capones visitkort stod det att han sålde begagnade möbler.
Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna.
En trollslända lever i ungefär tjugofyra timmar.
Los Angeles hela namn är "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula" och kan förkortas ner till 3,63% av sin storlek: "LA".
En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
En gurka innehåller procentuellt mer vatten än vad Atlanten gör.
Katter har över hundra vokalljud, medan hundar bara har runt tio.
Våra ögon har samma storlek från vår födelse tills den dag vi dör, men våra öron och näsor slutar aldrig växa.
Gröna tapeter orsakade kanske Napoleons död år 1821. I sina rum på S:t Helena hade han tapeter som var målade med en grön färg vars ångor var farliga att inandas. Vid en undersökning av kejsarens lockar fann man spår av arsenik.
Tomaten stammar från Mexico och kom till Europa på 1500-talet, men användes ända in på 1700-talet bara som dekoration. Den antogs vara giftig då den tillhör samma familj som nattskatta.
Två tredjedelar av världens äggplanteproduktion sker i New Jersey i Amerika.
En katt har 32 muskler i varje öra.
En struts öga är större än dess hjärna.
Kameleonterna är bäst bland djuren på att räcka ut tungan. En del av dem har en tunga som är längre än djurets egna kropp.
25 procent av jordens befolkning bär den upp till 30 cm långa spolmasken Ascaris lumbriocoides i tarmen. Honan lägger 200 000 ägg per dag.
Varje sekund bildar en människas benmärg 2,5 miljoner nya röda blodkroppar. Lika många dör. Den dagliga produktionen är över 200 miljarder röda blodkroppar.
En enda tråd i en spindels nät är lika stark som en stålvajer med samma tjocklek.
I Indien, där hinduismen är den största religionen, räknar man att man tillber över 300 miljoner gudar. Nästan varenda by har till exempel sin egen lokala gud.
Om en fånge förr i tiden flydde från fängelset i Alamos i Mexico dömde man de vakter som hade ansvaret för honom att själva sitta av den resterande tiden.
Den dagliga produktionen av gaser i människans tjocktarm är 7-10 liter. Härav avges cirka 0,5 liter medan tarmväggen absorberar resten.
Om jorden hade varit helt jämn och slät som en biljardboll så hade den varit täckt av ett vattenlager med 250 meters djup.
I Sydafrika har man elva huvudspråk. Därför kan man emellanåt stöta på mycket långa vägskyltar. Alla måste ju kunna förstå dem.
Världshistoriens kortaste krig utkämpades den 27 augusti 1896 mellan Storbritannien och Zanzibar. Det varade i 38 minuter.
Tigerns skinn är också streckfärgat, det är inte bara pälsen.
Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
Om Barbie hade varit levande hade hennes mått varit 97-58-97.
Den enda månad i historien som inte haft en fullmåne är februari 1865.
Om man multiplicerar antalet invånare i Amerika med siffran två får man fram antalet kreditkort som finns i samma land.
Leonardo Da Vinci uppfann saxen.
Inga nya djurarter har tämjts de senaste 4000 åren.
På Al Capones visitkort stod det att han sålde begagnade möbler.
Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna.
En trollslända lever i ungefär tjugofyra timmar.
Los Angeles hela namn är "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula" och kan förkortas ner till 3,63% av sin storlek: "LA".
En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
En gurka innehåller procentuellt mer vatten än vad Atlanten gör.
Katter har över hundra vokalljud, medan hundar bara har runt tio.
Våra ögon har samma storlek från vår födelse tills den dag vi dör, men våra öron och näsor slutar aldrig växa.
Gröna tapeter orsakade kanske Napoleons död år 1821. I sina rum på S:t Helena hade han tapeter som var målade med en grön färg vars ångor var farliga att inandas. Vid en undersökning av kejsarens lockar fann man spår av arsenik.
Tomaten stammar från Mexico och kom till Europa på 1500-talet, men användes ända in på 1700-talet bara som dekoration. Den antogs vara giftig då den tillhör samma familj som nattskatta.
Ella
Sun 23 Sep 2012 18:15
50 sätt att bli av med en blinddate.
Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.
Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.
Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.
Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar.
Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'
Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.
Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.
Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.
Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.
Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.
Beställ en hink med ister.
Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restaurangen, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga att verkligen sättas på prov.
Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.
Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.
Då ni kommer till restaurangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.
Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.
Gnola. Högt och monotont.
Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.
Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.
Dregla.
Ställ dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.
Offra pommes frites till en söderländsk gud.
Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...
Debattera. Ta båda sidors parti.
Klaga på partnerns dialekt.
Försök auktionera bort din date till folk runt omkring på restaurangen.
Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.
Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som 'du inte fått'. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.
Beställ oxtunga. Berätta för din date vad du ser då du tittar på denna köttbit.
Sup din date under bordet. Börja tala om filosofi och gudstron samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.
Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.
Prata grisspråket lite då och då.
Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, 'De behöver luftas lite.'
Beställ för din date, och beställ då mer mat än vad din date någonsin kan äta upp. Säg att 'du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!'
Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg 'Jösses vad du blev blåst' till din date.
Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.
Spara benresterna från din middag (och eventuellt be om din dates ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.
Fråga din partner hur mycket pengar hon/han har med sig.
Vägra prata med din date. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.
Försvara din tallrik med kniv och gaffel. Gör det väldigt klart att du kommer att hugga den person som kommer i närheten av den, även servitören som vill plocka bort den tomma tallriken.
Samla alla saltkar som finns i lokalen och använd dem till att bygga ett torn på ditt bord.
Torka av din mun på din dates tröja. Två gånger.
Gör grimaser till folket bordet bredvid. Ge dem dödande blickar om de skulle göra grimaser tillbaka.
Repetera vart tredje tredje ord som du du säger.
Berätta att du blev vald till skolans mest varbildande elev. Förklara varför.
Läs en tidning, bok eller lyssna på ett bokband under middagens gång.
Beställ din mat beroende vad den har för färg och textur. Gör en skulptur.
Insistera på att din servitör skär din mat i små, små bitar.
Insistera på att din servitör tar en smakbit från varje maträtt du äter. Förklara att du måste vara säker på att ingen försöker förgifta dig genom maten.
Anklaga din date för kontraspionage. Låtsas att du har en gömd SÄPO-mikrofon någonstans på kroppen och prata i den.
Använd inga verb under konversationens gång.
Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.
Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.
Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.
Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar.
Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'
Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.
Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.
Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.
Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.
Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.
Beställ en hink med ister.
Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restaurangen, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga att verkligen sättas på prov.
Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.
Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.
Då ni kommer till restaurangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.
Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.
Gnola. Högt och monotont.
Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.
Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.
Dregla.
Ställ dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.
Offra pommes frites till en söderländsk gud.
Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...
Debattera. Ta båda sidors parti.
Klaga på partnerns dialekt.
Försök auktionera bort din date till folk runt omkring på restaurangen.
Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.
Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som 'du inte fått'. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.
Beställ oxtunga. Berätta för din date vad du ser då du tittar på denna köttbit.
Sup din date under bordet. Börja tala om filosofi och gudstron samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.
Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.
Prata grisspråket lite då och då.
Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, 'De behöver luftas lite.'
Beställ för din date, och beställ då mer mat än vad din date någonsin kan äta upp. Säg att 'du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!'
Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg 'Jösses vad du blev blåst' till din date.
Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.
Spara benresterna från din middag (och eventuellt be om din dates ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.
Fråga din partner hur mycket pengar hon/han har med sig.
Vägra prata med din date. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.
Försvara din tallrik med kniv och gaffel. Gör det väldigt klart att du kommer att hugga den person som kommer i närheten av den, även servitören som vill plocka bort den tomma tallriken.
Samla alla saltkar som finns i lokalen och använd dem till att bygga ett torn på ditt bord.
Torka av din mun på din dates tröja. Två gånger.
Gör grimaser till folket bordet bredvid. Ge dem dödande blickar om de skulle göra grimaser tillbaka.
Repetera vart tredje tredje ord som du du säger.
Berätta att du blev vald till skolans mest varbildande elev. Förklara varför.
Läs en tidning, bok eller lyssna på ett bokband under middagens gång.
Beställ din mat beroende vad den har för färg och textur. Gör en skulptur.
Insistera på att din servitör skär din mat i små, små bitar.
Insistera på att din servitör tar en smakbit från varje maträtt du äter. Förklara att du måste vara säker på att ingen försöker förgifta dig genom maten.
Anklaga din date för kontraspionage. Låtsas att du har en gömd SÄPO-mikrofon någonstans på kroppen och prata i den.
Använd inga verb under konversationens gång.
Ella
Sun 23 Sep 2012 18:12
Varm och tillgiven kvinna — 25 år, söker långvarigt och innerligt förhållande med äldre man som har en bastant aktieportfölj och obligationer och fastigheter och oljerättigheter. Måste vara snäll och ofta bortrest. Skicka foto och finansrapport till "Kanske det lyckas 19"
Riktigt kött-och-potatis-kille — Söker en läcker pudding med fina bullar. Jag är en stadig portion som gillar att vara uppe i smöret. Har du en saftig personlighet och tycker om att lyssna på Fläskkvartetten och hungrar efter en konversation som är kryddad med matuttryck, så måste du skicka en matsedel. Var inte en sån hare! Skriv till "Kanske vi två 29".
Practical joker — 20 år, söker manlig bekant över 18 som tycker om att få en hink vatten över sig, porrtidningar och varor per postorder som han inte beställt och att få levande möss i pyjamasen mitt i natten. Måste ha bättre sinne för humor än mina 30 tidigare pojkvänner.
"Kanske vi två 100"
Damen jag såg — i t-shirt med ryska bokstäver på puben förra lördagen: Du är inte min typ så ring inte är du snäll. Hasse.
Stilig men fattig herre — Har bara råd med 3 raders annons. Jag är intelligent och snygg och vill träffa vacker och öm kvinna. Ring mig gärna kvällstid på tele
Storvuxen kvinna — Söker ännu större man för att se mindre ut vid en jämförelse. Inget foto, inget svar.
"Kanske det du 15"
Kortväxt knubbig man — Lätt skallig, men vill träffa en kvinna i alla fall. Det låter kanske inte mycket för världen, men min annons är säkert den ärligaste på hela den här sidan. Svar till "Kanske vi två 98".
Jag har en brinnande längtan — efter någon som kan tända världen för mig. Skriv till Eldsjälen, c/o Hemmet för kriminaldårar. Skicka foto, telefonnummer och tändstickor.
Riksdagsman — Önskar träffa vem som helst som inte är riksdagsman. "Vi ses i kammaren 61".
Slående vacker kvinna — Söker man som vill bli slagen. Jag har batonger, bollträn, järnrör och många andra trubbiga föremål. Svar till "Kanske vi två 22".
Stiliga karl — som rimmar jämt, menar allvar inte skämt. Rik och klok och så, men jag har ingen fru ändå. Alla tröttnar lätt på mej, men jag vill ta en chans dej. Utseendet en bisak — skriver ett svar till "Isak".
Förmögen affärsman — Äger vitlöksfabrik. Önskar dela mysig träskvilla och svingödselfirma med kvinna som är täppt i näsan. Svar till "Kanske vi två och min tama skunk 9".
Vindsröjning — Många nyttiga prylar säljs på Ytterbyvägen 19. Jag vet att det här inte är någon kontaktannons, men vem tusan läser spalten för garageröjningsannonser?
Ekonomiskt beroende man — jag är skyldig en massa människor pengar. Om du inte hör till dem, så skicka telefonnummer — min telefon är avstängd. Svar till "Kanske vi två 10".
Upphetsad pöbel — med facklor söker storvuxet, skrämmande monster med grönaktig hy för samling nere i träsket i månljusa nätter. "Kanske vi fyrtiofem".
Riktigt kött-och-potatis-kille — Söker en läcker pudding med fina bullar. Jag är en stadig portion som gillar att vara uppe i smöret. Har du en saftig personlighet och tycker om att lyssna på Fläskkvartetten och hungrar efter en konversation som är kryddad med matuttryck, så måste du skicka en matsedel. Var inte en sån hare! Skriv till "Kanske vi två 29".
Practical joker — 20 år, söker manlig bekant över 18 som tycker om att få en hink vatten över sig, porrtidningar och varor per postorder som han inte beställt och att få levande möss i pyjamasen mitt i natten. Måste ha bättre sinne för humor än mina 30 tidigare pojkvänner.
"Kanske vi två 100"
Damen jag såg — i t-shirt med ryska bokstäver på puben förra lördagen: Du är inte min typ så ring inte är du snäll. Hasse.
Stilig men fattig herre — Har bara råd med 3 raders annons. Jag är intelligent och snygg och vill träffa vacker och öm kvinna. Ring mig gärna kvällstid på tele
Storvuxen kvinna — Söker ännu större man för att se mindre ut vid en jämförelse. Inget foto, inget svar.
"Kanske det du 15"
Kortväxt knubbig man — Lätt skallig, men vill träffa en kvinna i alla fall. Det låter kanske inte mycket för världen, men min annons är säkert den ärligaste på hela den här sidan. Svar till "Kanske vi två 98".
Jag har en brinnande längtan — efter någon som kan tända världen för mig. Skriv till Eldsjälen, c/o Hemmet för kriminaldårar. Skicka foto, telefonnummer och tändstickor.
Riksdagsman — Önskar träffa vem som helst som inte är riksdagsman. "Vi ses i kammaren 61".
Slående vacker kvinna — Söker man som vill bli slagen. Jag har batonger, bollträn, järnrör och många andra trubbiga föremål. Svar till "Kanske vi två 22".
Stiliga karl — som rimmar jämt, menar allvar inte skämt. Rik och klok och så, men jag har ingen fru ändå. Alla tröttnar lätt på mej, men jag vill ta en chans dej. Utseendet en bisak — skriver ett svar till "Isak".
Förmögen affärsman — Äger vitlöksfabrik. Önskar dela mysig träskvilla och svingödselfirma med kvinna som är täppt i näsan. Svar till "Kanske vi två och min tama skunk 9".
Vindsröjning — Många nyttiga prylar säljs på Ytterbyvägen 19. Jag vet att det här inte är någon kontaktannons, men vem tusan läser spalten för garageröjningsannonser?
Ekonomiskt beroende man — jag är skyldig en massa människor pengar. Om du inte hör till dem, så skicka telefonnummer — min telefon är avstängd. Svar till "Kanske vi två 10".
Upphetsad pöbel — med facklor söker storvuxet, skrämmande monster med grönaktig hy för samling nere i träsket i månljusa nätter. "Kanske vi fyrtiofem".
Ella
Sun 23 Sep 2012 18:09
Dumma bovar.
Polisen från Roswell i USAs delstat New Mexiko letar efter en man som har rånat en spritbutik med en påse över sitt huvud. Trots förklädnaden har polisen ett bra signalement, eftersom mannen bar en påse som var av genomskinlig plast.
Polisen i Portsmouth anklagade Gregory Rosa, 25 år, för att plundra varuautomater.
Då han anhölls av polisen gjorde han sig skyldig till ytterligare två brott. Det första mot lagen, då han försökte fly från polisen då de skulle anhålla honom, och det andra mot klipskhetslagen då han försökte betala sin borgen på 400 dollar med småmynt.
Sommarhettan blev för mycket för den inbrottstjuv som hade tänkt råna en villa i den schweiziska staden Riehen. Husets ägare hittade honom sovande i en säng. Innan tjuven tuppade av hade han samlat ihop de saker han tänkte stjäla, men att bära dem till bilen, som stod utanför, var en alltför stor ansträngning. Polisen i Riehen sade att den fyrtiotreårige mannen var påverkad av alkohol och mediciner. Detta kombinerat med 35 graders värme fick tjuven på fall.
En dam stod inför rätta för en trafikförseelse, och då hon tillfrågades om sitt yrke sa hon att hon var lärare. Då domaren fick höra detta reste han sig upp från sin plats och sa: "Jag har väntat i åratal på att en lärare skulle komma in i min domstol." Sedan log han brett och fortsatte: "Sätt er nu där borta och skriv 'Jag ska inte köra mot rött ljus.' femhundra gånger."
Cheferna i Nashville blev imponerade av att Thomas Hicks Jr ringde in till jobbet för att berätta att han skulle bli lite sen idag. De klassade honom som en samvetsgrann anställd, men lite senare ändrades deras uppfattning om Hicks då myndigheterna berättade för dem att han stannat till innan jobbet för att råna en bank, och att han senare hittades och arresterades i sitt hus. Hicks medarbetare förväntar sig inte att se Hicks på jobbet snart. Han lär vara upptagen på annat håll i ungefär femton år.
En kille i grymt behov av öl kom på idén att han skulle slänga ett betongblock genom fönstret till en affär, ta vad öl han kunde komma över och springa därifrån. Sagt och gjort, han lyfte upp betongblocket och slängde det över sitt huvud mot fönstret, där det studsade och träffade den blivande tjuven rakt i skallen och slog honom medvetslös. Affärsfönstret visade sig vara av plexiglas, och utanför entrén satt en videokamera som filmade hela händelsen.
En tjuv i Florida kan skylla på sina fötter för att han åkte fast. Norman Wright anklagas för att ha stulit en liten killes cykel samt de tjugo dollar som killen hade. Polisen hittade Wright ett par kvarter bort, gömd i ett buskage med några flaskor billigt vin. Enligt polisen hade Wright åttio dollar nedstoppade i sin sko, tillsammans med de tjugo han stulit från killen. Polisen köpte inte Wrights historia om att alla pengarna var hans, och efter lite sniffande kom polisen fram till att åttio dollar luktade forsvett, men de övriga tjugo gjorde det inte.
Ronnie Wade Cater, arresterades av lokala polisen och anklagades för bombhot då denne en kväll kommit på den suveräna idén att om polisen fick ett bombhot mot en bar på andra sidan stan så skulle de åka dit och Ronnie kunde köra bilen hem, berusad som han då var. Planen slog slint då han, antagligen för att han var berusad, höll sig kvar lite för länge på telefontråden och gav därför polisen chansen att spåra samtalet.
I Texas fick en fälld brottsling till ett avtal som gick ut på att han skulle betala 9600 dollar till rätten i stället för att sitta i fängelse. Som betalning skrev han ut en check — en förfalskad sådan. Han fick 10 år i finkan.
I West Virginia förföljdes en man av en rånare in i en gränd. När ingen var i närheten slog rånaren till, viftade med en pistol och bad att få mannens alla pengar. Då han upptäckte att mannen bara hade tretton dollar på sig sa rånaren till honom att skriva ut en check på trehundra dollar. Mannen hade inget val, och skrev ut checken. Dagen därpå arresterades rånaren då han försökte lösa in checken på den lokala banken.
Polisen från Roswell i USAs delstat New Mexiko letar efter en man som har rånat en spritbutik med en påse över sitt huvud. Trots förklädnaden har polisen ett bra signalement, eftersom mannen bar en påse som var av genomskinlig plast.
Polisen i Portsmouth anklagade Gregory Rosa, 25 år, för att plundra varuautomater.
Då han anhölls av polisen gjorde han sig skyldig till ytterligare två brott. Det första mot lagen, då han försökte fly från polisen då de skulle anhålla honom, och det andra mot klipskhetslagen då han försökte betala sin borgen på 400 dollar med småmynt.
Sommarhettan blev för mycket för den inbrottstjuv som hade tänkt råna en villa i den schweiziska staden Riehen. Husets ägare hittade honom sovande i en säng. Innan tjuven tuppade av hade han samlat ihop de saker han tänkte stjäla, men att bära dem till bilen, som stod utanför, var en alltför stor ansträngning. Polisen i Riehen sade att den fyrtiotreårige mannen var påverkad av alkohol och mediciner. Detta kombinerat med 35 graders värme fick tjuven på fall.
En dam stod inför rätta för en trafikförseelse, och då hon tillfrågades om sitt yrke sa hon att hon var lärare. Då domaren fick höra detta reste han sig upp från sin plats och sa: "Jag har väntat i åratal på att en lärare skulle komma in i min domstol." Sedan log han brett och fortsatte: "Sätt er nu där borta och skriv 'Jag ska inte köra mot rött ljus.' femhundra gånger."
Cheferna i Nashville blev imponerade av att Thomas Hicks Jr ringde in till jobbet för att berätta att han skulle bli lite sen idag. De klassade honom som en samvetsgrann anställd, men lite senare ändrades deras uppfattning om Hicks då myndigheterna berättade för dem att han stannat till innan jobbet för att råna en bank, och att han senare hittades och arresterades i sitt hus. Hicks medarbetare förväntar sig inte att se Hicks på jobbet snart. Han lär vara upptagen på annat håll i ungefär femton år.
En kille i grymt behov av öl kom på idén att han skulle slänga ett betongblock genom fönstret till en affär, ta vad öl han kunde komma över och springa därifrån. Sagt och gjort, han lyfte upp betongblocket och slängde det över sitt huvud mot fönstret, där det studsade och träffade den blivande tjuven rakt i skallen och slog honom medvetslös. Affärsfönstret visade sig vara av plexiglas, och utanför entrén satt en videokamera som filmade hela händelsen.
En tjuv i Florida kan skylla på sina fötter för att han åkte fast. Norman Wright anklagas för att ha stulit en liten killes cykel samt de tjugo dollar som killen hade. Polisen hittade Wright ett par kvarter bort, gömd i ett buskage med några flaskor billigt vin. Enligt polisen hade Wright åttio dollar nedstoppade i sin sko, tillsammans med de tjugo han stulit från killen. Polisen köpte inte Wrights historia om att alla pengarna var hans, och efter lite sniffande kom polisen fram till att åttio dollar luktade forsvett, men de övriga tjugo gjorde det inte.
Ronnie Wade Cater, arresterades av lokala polisen och anklagades för bombhot då denne en kväll kommit på den suveräna idén att om polisen fick ett bombhot mot en bar på andra sidan stan så skulle de åka dit och Ronnie kunde köra bilen hem, berusad som han då var. Planen slog slint då han, antagligen för att han var berusad, höll sig kvar lite för länge på telefontråden och gav därför polisen chansen att spåra samtalet.
I Texas fick en fälld brottsling till ett avtal som gick ut på att han skulle betala 9600 dollar till rätten i stället för att sitta i fängelse. Som betalning skrev han ut en check — en förfalskad sådan. Han fick 10 år i finkan.
I West Virginia förföljdes en man av en rånare in i en gränd. När ingen var i närheten slog rånaren till, viftade med en pistol och bad att få mannens alla pengar. Då han upptäckte att mannen bara hade tretton dollar på sig sa rånaren till honom att skriva ut en check på trehundra dollar. Mannen hade inget val, och skrev ut checken. Dagen därpå arresterades rånaren då han försökte lösa in checken på den lokala banken.
Ella
Sun 23 Sep 2012 18:00
Om det nu inte är meningen att vi ska äta djuren... varför är dom då gjorda av kött?
Källa: Homer Simpson
Ät inte upp mig. Jag har fru och barn. Ät dem.
Källa: Homer Simpson
Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna.
Källa: Homer Simpson
Skål för alkohol! Orsaken till och lösningen på världens alla problem!
Källa: Homer Simpson
Till Bart: Om du måste gå om fjärde klass kommer du åtminstone att vara större än de andra barnen.
Källa: Homer Simpson
Kära barn, jag kommer aldrig att dö. Det händer bara elaka människor.
Källa: Homer Simpson
Barn, ni gjorde ert bästa och misslyckades kapitalt. Nu har ni lärt er en läxa: att aldrig försöka.
Källa: Homer Simpson
Bart, en kvinna är som en öl. De ser bra ut, de luktar gott och du skulle kunna döda din mor för att få en.
Källa: Homer Simpson
Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår.
Källa: Homer Simpson
Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det.
Källa: Homer Simpson
Vad är det för mening med att gå ut? Vi kommer ju ändå att hamna här hemma till slut.
Källa: Homer Simpson
Jag menar, om kändisar inte ville att folk skulle rota igenom deras sopor eller påstå att de är bögar, då skulle de inte envisas med att ge uttryck för sin kreativitet.
Källa: Homer Simpson
Barn, att jag inte bryr mig betyder inte att jag inte lyssnar.
Källa: Homer Simpson
Allting ser illa ut om man kommer ihåg det.
Källa: Homer Simpson
Det är allas fel utom mitt.
Källa: Homer Simpson
Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig.
Källa: Homer Simpson
Fröken! Ge mig numret till 911!
Källa: Homer Simpson
Donuts - finns det något de inte kan göra?
Källa: Homer Simpson
När han håller på att drunkna: Jag vet! Om jag sjunker till bottnen kan jag springa in till land!
Källa: Homer Simpson
Det stora problemet här i världen är kommunikation. Vi har alldeles för mycket kommunikation.
Källa: Homer Simpson
Vampyrer är bara fantasifigurer! Precis som älvor, tomtar och eskimåer!
Källa: Homer Simpson
Att försöka är det första steget mot misslyckande.
Källa: Homer Simpson
Solen är det varmaste stället på hela jorden.
Källa: Homer Simpson
Äntligen ska jag få ha lite kvalitetstid utan min familj.
Källa: Homer Simpson
Lisa har berättat om Thomas Edison: Ingen kille kan göra allt det där. Du är en lögnare. En smutsig, rutten lögnare.
Källa: Homer Simpson
Om de kan skicka folk till månen, varför kan de inte få mina skor att lukta gott?
Källa: Homer Simpson
Om något är jobbigt är det inte värt besväret.
Källa: Homer Simpson
När Lisa vunnit en uppsatstävling: Vem hade kunnat ana att det skulle löna sig att skriva och läsa böcker?
Källa: Homer Simpson
Jag struntar i om vår granne är världens trevligaste kille. Han är ändå en idiot. Så är det.
Källa: Homer Simpson
Min son, när du deltar i sportaktiviteter är inte det viktigaste om du vinner eller förlorar. Det viktigaste är hur full du blir.
Källa: Homer Simpson
De sade att om jag kommer försent till jobbet igen så får jag sparken, och jag vill inte riskera det, så jag kommer aldrig mer att gå dit.
Källa: Homer Simpson
Om du ska bli arg på mig varenda gång jag gör dumma saker kanske jag slutar göra dumma saker!
Källa: Homer Simpson
Källa: Homer Simpson
Ät inte upp mig. Jag har fru och barn. Ät dem.
Källa: Homer Simpson
Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna.
Källa: Homer Simpson
Skål för alkohol! Orsaken till och lösningen på världens alla problem!
Källa: Homer Simpson
Till Bart: Om du måste gå om fjärde klass kommer du åtminstone att vara större än de andra barnen.
Källa: Homer Simpson
Kära barn, jag kommer aldrig att dö. Det händer bara elaka människor.
Källa: Homer Simpson
Barn, ni gjorde ert bästa och misslyckades kapitalt. Nu har ni lärt er en läxa: att aldrig försöka.
Källa: Homer Simpson
Bart, en kvinna är som en öl. De ser bra ut, de luktar gott och du skulle kunna döda din mor för att få en.
Källa: Homer Simpson
Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår.
Källa: Homer Simpson
Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det.
Källa: Homer Simpson
Vad är det för mening med att gå ut? Vi kommer ju ändå att hamna här hemma till slut.
Källa: Homer Simpson
Jag menar, om kändisar inte ville att folk skulle rota igenom deras sopor eller påstå att de är bögar, då skulle de inte envisas med att ge uttryck för sin kreativitet.
Källa: Homer Simpson
Barn, att jag inte bryr mig betyder inte att jag inte lyssnar.
Källa: Homer Simpson
Allting ser illa ut om man kommer ihåg det.
Källa: Homer Simpson
Det är allas fel utom mitt.
Källa: Homer Simpson
Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig.
Källa: Homer Simpson
Fröken! Ge mig numret till 911!
Källa: Homer Simpson
Donuts - finns det något de inte kan göra?
Källa: Homer Simpson
När han håller på att drunkna: Jag vet! Om jag sjunker till bottnen kan jag springa in till land!
Källa: Homer Simpson
Det stora problemet här i världen är kommunikation. Vi har alldeles för mycket kommunikation.
Källa: Homer Simpson
Vampyrer är bara fantasifigurer! Precis som älvor, tomtar och eskimåer!
Källa: Homer Simpson
Att försöka är det första steget mot misslyckande.
Källa: Homer Simpson
Solen är det varmaste stället på hela jorden.
Källa: Homer Simpson
Äntligen ska jag få ha lite kvalitetstid utan min familj.
Källa: Homer Simpson
Lisa har berättat om Thomas Edison: Ingen kille kan göra allt det där. Du är en lögnare. En smutsig, rutten lögnare.
Källa: Homer Simpson
Om de kan skicka folk till månen, varför kan de inte få mina skor att lukta gott?
Källa: Homer Simpson
Om något är jobbigt är det inte värt besväret.
Källa: Homer Simpson
När Lisa vunnit en uppsatstävling: Vem hade kunnat ana att det skulle löna sig att skriva och läsa böcker?
Källa: Homer Simpson
Jag struntar i om vår granne är världens trevligaste kille. Han är ändå en idiot. Så är det.
Källa: Homer Simpson
Min son, när du deltar i sportaktiviteter är inte det viktigaste om du vinner eller förlorar. Det viktigaste är hur full du blir.
Källa: Homer Simpson
De sade att om jag kommer försent till jobbet igen så får jag sparken, och jag vill inte riskera det, så jag kommer aldrig mer att gå dit.
Källa: Homer Simpson
Om du ska bli arg på mig varenda gång jag gör dumma saker kanske jag slutar göra dumma saker!
Källa: Homer Simpson
Ella
Sun 23 Sep 2012 17:57
Ur läkarjournaler:
1. Har svimmat av. Minns ingenting förrän patienten vaknar i sängen med två sköterskor.
2. Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
3. Oklart om blod i avföringen då patienten är färgblind.
4. Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
5. Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.
6. Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
7. 12 cm långt, sårigt underben.
8. Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
9. Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
10. Aktuellt: Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd.
11. Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat.Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.
12. Har mått relativt bra i gipset.
13. Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
14. Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
15. Patienten har mandolinstor prostata.
16. Brunbjörnsstor resistens borttages.
17. Patienten har små frimärken i vagina.
18. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
19. Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
20. Blöder ibland ifrån vänster näsa.
21. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
22. 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
23. Lider av besvedande svära.
24. Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
25. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.
26. Patienten måste sova högt under kudden.
27. Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.
28. Hon beskriver huvudvärken som spännande.
29. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
30. Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
31. Patienten har återigen fått ont i värken.
32. Patienten har bedömts som osammanhängande.
33. Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.
34. Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.
35. Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
36. Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.
37. Idag till lunch får patienten akuta diarréer.
38. Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
39. Modern bostad och hustru.
40. Sköts i hemmet av maken som är militär.
41. Har fått champinjoner mellan tårna.
42. Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.
43. Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
44. Slipsen nedsys i såret.
45. Ont i vänster växellåda.
46. Allergisk mot Tim och Tej.
47. Anges bli ganska andfådd av dotter som är sekreterare på cardiologen.
48. Annars tycker han att han kissar bra, som en häst enligt egen utsago.
49. Använder käpp och håller sig på vägarna.
50. Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.
1. Har svimmat av. Minns ingenting förrän patienten vaknar i sängen med två sköterskor.
2. Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
3. Oklart om blod i avföringen då patienten är färgblind.
4. Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
5. Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.
6. Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
7. 12 cm långt, sårigt underben.
8. Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
9. Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
10. Aktuellt: Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd.
11. Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat.Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.
12. Har mått relativt bra i gipset.
13. Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
14. Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
15. Patienten har mandolinstor prostata.
16. Brunbjörnsstor resistens borttages.
17. Patienten har små frimärken i vagina.
18. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
19. Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
20. Blöder ibland ifrån vänster näsa.
21. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
22. 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
23. Lider av besvedande svära.
24. Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
25. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.
26. Patienten måste sova högt under kudden.
27. Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.
28. Hon beskriver huvudvärken som spännande.
29. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
30. Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
31. Patienten har återigen fått ont i värken.
32. Patienten har bedömts som osammanhängande.
33. Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.
34. Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.
35. Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
36. Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.
37. Idag till lunch får patienten akuta diarréer.
38. Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
39. Modern bostad och hustru.
40. Sköts i hemmet av maken som är militär.
41. Har fått champinjoner mellan tårna.
42. Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.
43. Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
44. Slipsen nedsys i såret.
45. Ont i vänster växellåda.
46. Allergisk mot Tim och Tej.
47. Anges bli ganska andfådd av dotter som är sekreterare på cardiologen.
48. Annars tycker han att han kissar bra, som en häst enligt egen utsago.
49. Använder käpp och håller sig på vägarna.
50. Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.
Ella
Sun 23 Sep 2012 17:55
När jag sa att jag hade två saker som varit till hjälp i min karriär, menade jag min hjärna och min ödmjukhet!
Källa: Madonna till ett skrattande pressuppbåd
Jag gillar de flesta platser jag varit på, men jag har aldrig riktigt velat åka till Japan, helt enkelt för att jag inte tycker om att äta fisk, och jag vet att det är väldigt populärt där i Afrika.
Källa: Britney Spears
Jag var best man vid bröllopet. Om jag var bäst, varför gifter hon sig då med honom?
Källa: Jerry Seinfeld
Problemet med vissa kvinnor är att de ofta blir upphetsade över ingenting
och sedan gifter sig med honom.
Källa: Cher
I Hollywood är alla äktenskap lyckliga.
Det är när man ska försöka börja leva tillsammans efteråt som problemen uppstår.
Källa: Shelly Winters
Om en kvinna inte har mött den rätte när hon fyllt trettio
har hon alla chanser att bli lycklig
Källa: Deborah Kerr
Jag gillar arbete, det fascinerar mig. Jag kan sitta i timtal och titta på.
Källa: Jerome K Jerome
Var sjutton ligger det där Australien egentligen?
Källa: Britney Spears
Han är ju inte dum egentligen, han har bara otur när han tänker.
Källa: Bert Karlsson om Bosse Ringholm
Jag äger tio par gymnastikskor, ett par för varje veckodag.
Källa: Samantha Fox
Om jag skulle vilja gifta mig med prins William? Jag skulle älska det. Vem vill inte bli prinsessa?
Källa: Britney Spears
Jag kommer inte bli lycklig förrän jag är lika känd som Gud.
Källa: Madonna
Lär ett barn att läsa och han eller hon kommer att klara ett läskunninghetsprov.
Källa: George W. Bush
Det är fortfarande en farlig värld. Det är en värld full av galningar, osäkerhet och möjliga mentala förluster.
Källa: George W. Bush
Dåligt väder är som en våldtäkt. Det är oundvikligt, så det bästa är att bara slappna av och njuta av det.
Källa: Clayton Williams
Jag vet att vi människor och fiskarna kan leva i fred med varandra.
Källa: George W. Bush
Det kanske inte finns något helvete. Helvetet kanske bara är de stunder vi tvingas lyssna på våra mor- och farföräldrar då de andas genom näsan då de äter smörgåsar.
Källa: Jim Carrey
Jag går inte upp för mindre än 80,000 om dan.
Källa: Linda Evangelista
Hösten är min favoritårstid i Los Angeles. Att se fåglarna skifta färg och falla ner från träden.
Källa: David Letterman
Varför lägger en kvinna ned tio års arbete på att försöka ändra en mans vanor och klagar sedan över att det inte är samma man som hon gifte sig med?
Källa: Barbra Streisand
Jag ljög inte, jag sa bara sånt som senare visade sig vara osant.
Källa: Richard Nixon, om Watergate-skandalen
Jag tror många människor skulle vara vid liv idag om vi hade dödsstraff.
Källa: Nancy Reagan
Ett muntligt avtal är inte värt pappret det är skrivet på.
Källa: Samuel Goldwyn
Det var omöjligt att få igång en konversation eftersom alla pratade så mycket.
Källa: Yogi Berra
Den narkotika som kommer in i Sverige kommer ju ofta från andra länder.
Källa: Laila Freivalds
Jag undrar om Steve McQueen gjorde filmen innan eller efter han dog.
Källa: Yogi Berra
Ingen borde skriva sin självbiografi före sin död.
Källa: Samuel Goldwyn
Om jag bara hade lite mer ödmjukhet skulle jag vara perfekt.
Källa: Ted Turner
Internet är en fantastisk väg till att komma ut på nätet.
Källa: Bob Dole
Jag har gjort det till en regel att aldrig dricka när jag sover.
Källa: Mark Twain
Min pappa var en slags fadersfigur för mig.
Källa: Alan Coren
Jag sätter aldrig på mig ett par skor innan jag har gått in dem ett par månader.
Källa: Samuel Goldwyn
Jag har aldrig brytt mig om publiken. Jag gillar det jag gör - jag gillar att göra illa människor. Det är vad jag gillar att hålla på med. Jag är i göra-illa-branschen.
Källa: Mike Tyson
Jag tänker egentligen inte så mycket på någonting alls. Jag lever i nuet och ser framåt. Jag tänker inte på vad som hände igår. Om jag tänker för mycket så blir jag liksom alldeles tokig.
Källa: Pamela Anderson
Det är visserligen sant att ingen har dött av hårt arbete, men varför ta risken?
Källa: Ronald Reagan
Om jag någon gång ser en leende joggare ska jag överväga saken.
Källa: Joan Rivers
Mick Jagger och jag gillade varandra mycket. Vi pratade hela natten. Vi hade samma åsikter om kärnvapennedrustningen.
Källa: Jerry Hall
Jag fick just reda på att jag är en tum längre än vad jag trodde.
Källa: Christie Brinkley
Anna
Sun 23 Sep 2012 15:56
Nu har jag nått gråzonen.
Du försvinner sakta men säkert från min näthinna.
Du försvinner sakta men säkert från min näthinna.
Your poison
Sun 23 Sep 2012 17:05
Jag är inne i en period där jag mår skit. Ligger hemma och är depp.
Hade jag mått bra och varit "frisk" hade jag inte haft tid och energi att skriva massa saker till dig. Sitta och prata med en vägg. Jag trodde aldrig jag skulle gå ner mig så här igen...
Detta är patetiskt.
Hade jag mått bra och varit "frisk" hade jag inte haft tid och energi att skriva massa saker till dig. Sitta och prata med en vägg. Jag trodde aldrig jag skulle gå ner mig så här igen...
Detta är patetiskt.
Your Poison
Sun 23 Sep 2012 17:46
Testade dig bara.
Det är inte bra med män som går igång när man är svag.
Det är inte bra med män som går igång när man är svag.
Your poison
Wed 19 Sep 2012 13:57
Your cruel device,
Your blood like ice.
One look could kill,
My pain, your thrill.
I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I want it too much (too much)
I wanna taste you, but your lips are venomous poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains.
Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat
I hear you callin' and it's needles and pins (and pins)
I wanna hurt you just to hear you screaming my name
Don't wanna touch you, but you're under my skin (deep in)
I wanna kiss you, but your lips are venomous poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison
One look (one look), could kill (could kill),
My pain, your thrill.
I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I want it too much (too much)
I wanna taste you, but your lips are venomous poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison
I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I wanna too much (too much)
I wanna taste you, but your lips are venomous poison
Yeah
Well I don't wanna break these chains
Poison
Runnin' deep inside my veins
Burnin' deep inside my veins
Poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
It's poison
I don't wanna break these chains
[ Lyrics from: http://www.lyricsfreak.com/a/alice+cooper/poison_20005797.html ]
Your blood like ice.
One look could kill,
My pain, your thrill.
I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I want it too much (too much)
I wanna taste you, but your lips are venomous poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains.
Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat
I hear you callin' and it's needles and pins (and pins)
I wanna hurt you just to hear you screaming my name
Don't wanna touch you, but you're under my skin (deep in)
I wanna kiss you, but your lips are venomous poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison
One look (one look), could kill (could kill),
My pain, your thrill.
I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I want it too much (too much)
I wanna taste you, but your lips are venomous poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison
I wanna love you, but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you, but I wanna too much (too much)
I wanna taste you, but your lips are venomous poison
Yeah
Well I don't wanna break these chains
Poison
Runnin' deep inside my veins
Burnin' deep inside my veins
Poison
You're poison runnin' through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
It's poison
I don't wanna break these chains
[ Lyrics from: http://www.lyricsfreak.com/a/alice+cooper/poison_20005797.html ]
Anna
Wed 19 Sep 2012 00:31
"Be yourself because the people that mind don’t matter and the people that matter dont mind"
Anna
Wed 19 Sep 2012 11:57
Jag tror inte du är gjord av sten.
Snarare fullständigt tvärtom.
Du är en människa av kött och blod.
Du känns mänskligare än de flesta.
Finns nog mycket där under ytan...
Förlåt
Glöm aldrig bort att du är värdefull, ingen annan är som du.
Snarare fullständigt tvärtom.
Du är en människa av kött och blod.
Du känns mänskligare än de flesta.
Finns nog mycket där under ytan...
Förlåt
Glöm aldrig bort att du är värdefull, ingen annan är som du.
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 19:02
Satanismens 11 regler/budord.
1. Do not give opinion or advice unless you are asked.
2. Do not tell your troubles to others unless you are sure they want to hear them.
3. When in another's lair, show him respect or else do not go there.
4. If a guest in your lair annoys you, treat him cruelly and without mercy.
5. Do not make sexual advances unless you are given the mating signal.
6. Do not take that which does not belong to you unless it is a burden to the other person and he cries out to be relieved.
7. Acknowledge the power of magic if you have employed it successfully to obtain your desires. If you deny the power of magic after having called upon it with success, you will lose all you have obtained.
8. Do not complain about anything to which you need not subject yourself.
9. Do not harm little children.
10. Do not kill non-human animals unless attacked or for your food.
11. When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him.
1. Do not give opinion or advice unless you are asked.
2. Do not tell your troubles to others unless you are sure they want to hear them.
3. When in another's lair, show him respect or else do not go there.
4. If a guest in your lair annoys you, treat him cruelly and without mercy.
5. Do not make sexual advances unless you are given the mating signal.
6. Do not take that which does not belong to you unless it is a burden to the other person and he cries out to be relieved.
7. Acknowledge the power of magic if you have employed it successfully to obtain your desires. If you deny the power of magic after having called upon it with success, you will lose all you have obtained.
8. Do not complain about anything to which you need not subject yourself.
9. Do not harm little children.
10. Do not kill non-human animals unless attacked or for your food.
11. When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him.
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:59
Satanismen (den egoistiska) har 11 budord och de lyder
*Visa aldrig åsikt eller ge råd om du inte är ombed.
*dela inte med dig av dina problem, såvida du inte är säker på att de vill höra dem.
*när du befinner dig i någon annans lya, visa personen respekt, eller var inte där alls.
*om en gäst i din lya irriterar dig, behandla honom grymt och utan nåd.
*gör inga sexuella närmanden, om du inte har fått klara parnings signaler.
*ta inte det som inte tillhör dig, såvida det inte är en börda för personen, och han bönar och ber om undsättning.
*Erkänn kraften hos magin om du har använt den framgångs rikt för att uppfylla dina önskningar. Om du förnekar kraften hos magin, efter du kallat den med framgång, kommer du att förlora allt du erhållit.
*klaga aldrig över nått som du inte behöver underlåta dig till.
*skada inte små barn.
*mörda inte icke-mänskliga djur. Såvida de inte attackerar, eller om du behöver dem för mat.
*vid gående i öppet territorium, stör ingen. Om någon stör dig, be honom att sluta. Gör han inte det, krossa honom.
*Visa aldrig åsikt eller ge råd om du inte är ombed.
*dela inte med dig av dina problem, såvida du inte är säker på att de vill höra dem.
*när du befinner dig i någon annans lya, visa personen respekt, eller var inte där alls.
*om en gäst i din lya irriterar dig, behandla honom grymt och utan nåd.
*gör inga sexuella närmanden, om du inte har fått klara parnings signaler.
*ta inte det som inte tillhör dig, såvida det inte är en börda för personen, och han bönar och ber om undsättning.
*Erkänn kraften hos magin om du har använt den framgångs rikt för att uppfylla dina önskningar. Om du förnekar kraften hos magin, efter du kallat den med framgång, kommer du att förlora allt du erhållit.
*klaga aldrig över nått som du inte behöver underlåta dig till.
*skada inte små barn.
*mörda inte icke-mänskliga djur. Såvida de inte attackerar, eller om du behöver dem för mat.
*vid gående i öppet territorium, stör ingen. Om någon stör dig, be honom att sluta. Gör han inte det, krossa honom.
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:54
Felhörd låttext:
White America
Kommentera gärna
Artist: Eminem
Riktiga texten var:
White America!
Men jag sjöng:
What a miracle!
Övrig kommentar:
Jag är oskyldig. Det var min kompis som trodde att Eminem sjöng så.
White America
Kommentera gärna
Artist: Eminem
Riktiga texten var:
White America!
Men jag sjöng:
What a miracle!
Övrig kommentar:
Jag är oskyldig. Det var min kompis som trodde att Eminem sjöng så.
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:52
Felhörd låttext:
My name is
Kommentera gärna
Artist: Eminem
Riktiga texten var:
Hi! My name is, my name is, my name is: Slim Shady!
Men jag sjöng:
Hi! My name is, my name is, my name is: Slim Daddy!
Övrig kommentar:
Han kom ju från ingenstans så jag visste inte vad det var han hette, trodde att hans namn var typ en parodi på Notourius B.I.G. – Big poppa.
Ålder när felet upptäcktes: 17
Namn: Jens
My name is
Kommentera gärna
Artist: Eminem
Riktiga texten var:
Hi! My name is, my name is, my name is: Slim Shady!
Men jag sjöng:
Hi! My name is, my name is, my name is: Slim Daddy!
Övrig kommentar:
Han kom ju från ingenstans så jag visste inte vad det var han hette, trodde att hans namn var typ en parodi på Notourius B.I.G. – Big poppa.
Ålder när felet upptäcktes: 17
Namn: Jens
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:50
Felhörd låttext:
Lose yourself
(2) Kommentarer
Artist: Eminem
Riktiga texten var:
Snap back to reality,
Oh there goes gravity
Men jag sjöng:
Snap back to reality,
oops there went pregnancy
Övriga kommentarer:
Snackade om det med en kompis :S
Ålder när felet upptäcktes: 14
Namn: Lud
Lose yourself
(2) Kommentarer
Artist: Eminem
Riktiga texten var:
Snap back to reality,
Oh there goes gravity
Men jag sjöng:
Snap back to reality,
oops there went pregnancy
Övriga kommentarer:
Snackade om det med en kompis :S
Ålder när felet upptäcktes: 14
Namn: Lud
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:48
Chorus
All I see is murder murder, my mind state - [2pac]
Makes it too late for cops in tryin’ to stop the crime rate - [swift]
All I see is murder murder, my mind state
Murder, murder, murder, and kill, kill, kill!
(2x)
Left the keys in the van, with a gat in each hand
Went up in eastland and shot a policeman
Fuck a peace plan of citizen bystands
But shit is in my hands, here’s your life span
For what your life’s worth this money is twice than
Grab a couple grand and live a nice land
See I’m a nice man but money turned me to satan
I’m thirsty for this green so bad I’m dehydratin’
Hurry up with the cash bitch, I got a ride waitin’
Shot a man twice in the back when he tried escapin’
I want the whole plot, I won’t be denied nathan
Maybe I need my head inside straightened
Brain contemplatin’, clean out the register
Dip before somebody catches ya
Or gets ya description an’ sketches ya
The connection was the prime suspect
But I ain’t set to flee the scene of the crime just yet
Cuz I got a daughter to feed
And $200 ain’t enough to water the seed
The best thing would be for me to leave taco bell an’ hit up chess king
And have the lady at the desk bring
Money from the safe in the back, stepped in wavin’ the mac
Cooperate and we can operate and save an attack
This bitch tried escapin’ the jack
Grabbed her by the throat, it’s murder she wrote
You barely heard a word as she choked
It wasn’t nuttin’ for her to be smoked
But I slammed her on her back ’til her vertebrae broke
Just then the pigs bust in yellin’ freeze!
But I’m already wanted for sellin’ keys
And bunch of other felonies from a to z like spellin’ bees
So before I dropped to the ground and fell on knees
I bust shots, they bust back
Hit the square in the chest, he wasn’t wearin’ a vest
Chorus 2x
Left the house, pullin’ out the drive backin’ out
Need a backin’ out this lady’s jag started blackin’ out
Pulled the mac-10 out, stuck it in her face
Shut ya yackin’ mouth before I blow the brain from out the back ya scalp
Drug her by her hair, smacked her up
Thinkin’ fuck it, mug her while you’re there, jacked her up
Stole her car, made a profit
Grabbed the tape from out the deck and offed it out the window
Like the girl on set it off did
Jetted off kid, stole the whip, now I’m a criminal
Drove in thru somebody’s yard, dove into they swimmin’ pool
Climbed out and collapsed on the patio
I made it out alive but I’m injured badly though
Parents screamin’: son, go in and call the police
Tell ’em there’s a crazy man disturbing all of the peace!
Tried to stall him at least long enough to let me leap up
Run in they crib and at least leave with some little cheap stuff
Actin’ like they never seen nobody hit a nick before
Smashed the window, grabbed the nintendo 64
When they sell out in stores the price triples
I ran up the block jumpin’ kids on tricycles
And colliding with an 80-year old lady with groceries
There goes the cheese, eggs, milk and post toasties
Stood up and started to see stars
Too many siren sounds, it seemed like a thousand police cars
Barely escaped, must-a been some dumb luck
Jumped up and climbed the back of a movin’ dump truck
But I think somebody seen me maybe
Plus I lost the damn nintendo and I must-a dropped the beanie baby
Fuck it I give up, I’m surrounded in blue suits
Came out with a white flag hollerin’ truce truce!
Surrendered my weapon to cops
Wasn’t me! it was the gangsta rap and the peppermint schnopps
Chorus 2x
Chorus scratches to fade out
All I see is murder murder, my mind state - [2pac]
Makes it too late for cops in tryin’ to stop the crime rate - [swift]
All I see is murder murder, my mind state
Murder, murder, murder, and kill, kill, kill!
(2x)
Left the keys in the van, with a gat in each hand
Went up in eastland and shot a policeman
Fuck a peace plan of citizen bystands
But shit is in my hands, here’s your life span
For what your life’s worth this money is twice than
Grab a couple grand and live a nice land
See I’m a nice man but money turned me to satan
I’m thirsty for this green so bad I’m dehydratin’
Hurry up with the cash bitch, I got a ride waitin’
Shot a man twice in the back when he tried escapin’
I want the whole plot, I won’t be denied nathan
Maybe I need my head inside straightened
Brain contemplatin’, clean out the register
Dip before somebody catches ya
Or gets ya description an’ sketches ya
The connection was the prime suspect
But I ain’t set to flee the scene of the crime just yet
Cuz I got a daughter to feed
And $200 ain’t enough to water the seed
The best thing would be for me to leave taco bell an’ hit up chess king
And have the lady at the desk bring
Money from the safe in the back, stepped in wavin’ the mac
Cooperate and we can operate and save an attack
This bitch tried escapin’ the jack
Grabbed her by the throat, it’s murder she wrote
You barely heard a word as she choked
It wasn’t nuttin’ for her to be smoked
But I slammed her on her back ’til her vertebrae broke
Just then the pigs bust in yellin’ freeze!
But I’m already wanted for sellin’ keys
And bunch of other felonies from a to z like spellin’ bees
So before I dropped to the ground and fell on knees
I bust shots, they bust back
Hit the square in the chest, he wasn’t wearin’ a vest
Chorus 2x
Left the house, pullin’ out the drive backin’ out
Need a backin’ out this lady’s jag started blackin’ out
Pulled the mac-10 out, stuck it in her face
Shut ya yackin’ mouth before I blow the brain from out the back ya scalp
Drug her by her hair, smacked her up
Thinkin’ fuck it, mug her while you’re there, jacked her up
Stole her car, made a profit
Grabbed the tape from out the deck and offed it out the window
Like the girl on set it off did
Jetted off kid, stole the whip, now I’m a criminal
Drove in thru somebody’s yard, dove into they swimmin’ pool
Climbed out and collapsed on the patio
I made it out alive but I’m injured badly though
Parents screamin’: son, go in and call the police
Tell ’em there’s a crazy man disturbing all of the peace!
Tried to stall him at least long enough to let me leap up
Run in they crib and at least leave with some little cheap stuff
Actin’ like they never seen nobody hit a nick before
Smashed the window, grabbed the nintendo 64
When they sell out in stores the price triples
I ran up the block jumpin’ kids on tricycles
And colliding with an 80-year old lady with groceries
There goes the cheese, eggs, milk and post toasties
Stood up and started to see stars
Too many siren sounds, it seemed like a thousand police cars
Barely escaped, must-a been some dumb luck
Jumped up and climbed the back of a movin’ dump truck
But I think somebody seen me maybe
Plus I lost the damn nintendo and I must-a dropped the beanie baby
Fuck it I give up, I’m surrounded in blue suits
Came out with a white flag hollerin’ truce truce!
Surrendered my weapon to cops
Wasn’t me! it was the gangsta rap and the peppermint schnopps
Chorus 2x
Chorus scratches to fade out
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:47
Just the two of us.. (8x)
[eminem]
Baby your da-da loves you (hey)
And i’ma always be here for you (hey) no matter what happens
You’re all I got in this world
I would never give you up for nothin
Nobody in this world is ever gonna keep you from me
I love you
C’mon hai-hai, we goin to the beach
Grab a couple of toys and let da-da strap you in the car seat
Oh where’s mama? she’s takin a little nap in the trunk
Oh that smell (whew!) da-da musta runned over a skunk
Now I know what you’re thinkin - it’s kind of late to go swimmin
But you know your mama, she’s one of those type of women
That do crazy things, and if she don’t get her way, she’ll throw a fit
Don’t play with da-da’s toy knife, honey, let go of it (no!)
And don’t look so upset, why you actin bashful?
Don’t you wanna help da-da build a sand castle? (yeah!)
And mama said she wants to show how far she can float
And don’t worry about that little boo-boo on her throat
It’s just a little scratch - it don’t hurt, her was eatin
Dinner while you were sweepin and spilled ketchup on her shirt
Mama’s messy isn’t she? we’ll let her wash off in the water
And me and you can pway by ourselves, can’t we?
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
See honey.. there’s a place called heaven and a place called hell
A place called prison and a place called jail
And da-da’s probably on his way to all of em except one
Cause mama’s got a new husband and a stepson
And you don’t want a brother do ya? (nah)
Maybe when you’re old enough to understand a little better
I’ll explain it to ya
But for now we’ll just say mama was real real bad
She was bein mean to dad and made him real real mad
But I still feel sad that I put her on time-out
Sit back in your chair honey, quit tryin to climb out (wahh!)
I told you it’s okay haihai, wanna ba-ba?
Take a night-night? nan-a-boo, goo-goo ga-ga?
Her make goo-goo ca-ca? da-da change your dia-dee
Clean the baby up so her can take a nighty-nighty
Your dad’ll wake her up as soon as we get to the water
Ninety-seven bonnie and clyde, me and my daughter
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Wake up sweepy head we’re here, before we pway
We’re gonna take mama for a wittle walk along the pier
Baby, don’t cry honey, don’t get the wrong idea
Mama’s too sweepy to hear you screamin in her ear (ma-maa!)
That’s why you can’t get her to wake, but don’t worry
Da-da made a nice bed for mommy at the bottom of the lake
Here, you wanna help da-da tie a rope around this rock? (yeah!)
We’ll tie it to her footsie then we’ll roll her off the dock
Ready now, here we go, on the count of free..
One.. two.. free.. wheeeeee! (whoooooshhhhh)
There goes mama, spwashin in the wa-ta
No more fightin wit dad, no more restraining order
No more step-da-da, no more new brother
Blow her kisses bye-bye, tell mama you love her (mommy!)
Now we’ll go play in the sand, build a castle and junk
But first, just help dad with two more things out the trunk
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (4x)
[eminem]
Just me and you baby
Is all we need in this world
Just me and you
Your da-da will always be there for you
Your da-da’s always gonna love you
Remember that
If you ever need me I will always be here for you
If you ever need anything, just ask
Da-da will be right there
Your da-da loves you
I love you baby
[eminem]
Baby your da-da loves you (hey)
And i’ma always be here for you (hey) no matter what happens
You’re all I got in this world
I would never give you up for nothin
Nobody in this world is ever gonna keep you from me
I love you
C’mon hai-hai, we goin to the beach
Grab a couple of toys and let da-da strap you in the car seat
Oh where’s mama? she’s takin a little nap in the trunk
Oh that smell (whew!) da-da musta runned over a skunk
Now I know what you’re thinkin - it’s kind of late to go swimmin
But you know your mama, she’s one of those type of women
That do crazy things, and if she don’t get her way, she’ll throw a fit
Don’t play with da-da’s toy knife, honey, let go of it (no!)
And don’t look so upset, why you actin bashful?
Don’t you wanna help da-da build a sand castle? (yeah!)
And mama said she wants to show how far she can float
And don’t worry about that little boo-boo on her throat
It’s just a little scratch - it don’t hurt, her was eatin
Dinner while you were sweepin and spilled ketchup on her shirt
Mama’s messy isn’t she? we’ll let her wash off in the water
And me and you can pway by ourselves, can’t we?
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
See honey.. there’s a place called heaven and a place called hell
A place called prison and a place called jail
And da-da’s probably on his way to all of em except one
Cause mama’s got a new husband and a stepson
And you don’t want a brother do ya? (nah)
Maybe when you’re old enough to understand a little better
I’ll explain it to ya
But for now we’ll just say mama was real real bad
She was bein mean to dad and made him real real mad
But I still feel sad that I put her on time-out
Sit back in your chair honey, quit tryin to climb out (wahh!)
I told you it’s okay haihai, wanna ba-ba?
Take a night-night? nan-a-boo, goo-goo ga-ga?
Her make goo-goo ca-ca? da-da change your dia-dee
Clean the baby up so her can take a nighty-nighty
Your dad’ll wake her up as soon as we get to the water
Ninety-seven bonnie and clyde, me and my daughter
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Wake up sweepy head we’re here, before we pway
We’re gonna take mama for a wittle walk along the pier
Baby, don’t cry honey, don’t get the wrong idea
Mama’s too sweepy to hear you screamin in her ear (ma-maa!)
That’s why you can’t get her to wake, but don’t worry
Da-da made a nice bed for mommy at the bottom of the lake
Here, you wanna help da-da tie a rope around this rock? (yeah!)
We’ll tie it to her footsie then we’ll roll her off the dock
Ready now, here we go, on the count of free..
One.. two.. free.. wheeeeee! (whoooooshhhhh)
There goes mama, spwashin in the wa-ta
No more fightin wit dad, no more restraining order
No more step-da-da, no more new brother
Blow her kisses bye-bye, tell mama you love her (mommy!)
Now we’ll go play in the sand, build a castle and junk
But first, just help dad with two more things out the trunk
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (2x)
And when we ride!
Just the two of us.. (2x)
Just you and i!
Just the two of us.. (4x)
[eminem]
Just me and you baby
Is all we need in this world
Just me and you
Your da-da will always be there for you
Your da-da’s always gonna love you
Remember that
If you ever need me I will always be here for you
If you ever need anything, just ask
Da-da will be right there
Your da-da loves you
I love you baby
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:45
[mr. mackey] (eric cartman)
And everyone should get along..
Okay children quiet down, quiet down
Children I’d like to introduce our new substitute teacher for the day
His name is mr. shady
Children quiet down please
Brian don’t throw that (shut up!)
Mr. shady will be your new substitute
While mr. kaniff is out with pneumonia (he’s got aids!)
Good luck mr. shady
[eminem]
Hi there little boys and girls (fuck you!)
Today we’re gonna to learn how to poison squirrels
But first, I’d like you to meet my friend bob (huh? )
Say hi bob! (hi bob) bob’s 30 and still lives with his mom
And he don’t got a job, cause bob sits at home and smokes pot
But his twelve-year old brother looks up to him an awful lot
And bob likes to hang out at the local waffle spot
And wait in the parkin lot for waitresses off the clock
When it’s late and the lot gets dark and fake like he walks his dog
Drag ’em in the woods and go straight to the chopping blocks (ahh!)
And even if they escaped and they got the cops
The ladies would all be so afraid, they would drop the charge
’til one night mrs. stacey went off the job
When she felt someone grab her whole face and said not to talk
But stacey knew it was bob and said knock it off
But bob wouldn’t knock it off cause he’s crazy and off his rocker
Crazier than slim shady is off the vodka
You couldn’t even take him to dre’s to get bob a dr.
He grabbed stace’ by the legs as chopped it off her
And dropped her off in the lake for the cops to find her
But ever since the day stacey went off to wander
They never found her, and bob still hangs at the waffle diner
And that’s the story of bob and his marijuana,
And what it might do to you
So see if the squirrels want any - it’s bad for you
Chorus: mr. mackey (eminem)
See children, drugs are bahhhd (c’mon)
And if you don’t believe me, ask ya dahhhd (ask him man)
And if you don’t believe him, ask ya mom (that’s right)
She’ll tell you how she does ’em all the time (she will)
So kids say no to drugs (that’s right)
So you don’t act like everyone else does (uh-huh)
Then there’s really nothin else to say (sing along)
Drugs are just bad, mmm’kay?
[eminem]
My penis is the size of a peanut, have you seen it?
Fuck no you ain’t seen it, it’s the size of a peanut (huh? )
Speakin of peanuts, you know what else is bad for squirrels?
Ecstasy is the worst drug in the world
If someone ever offers it to you, don’t do it
Kids two hits’ll probably drain all your spinal fluid
And spinal fluid is final, you won’t get it back
So don’t get attached, it’ll attack every bone in your back
Meet zach, twenty-one years old
After hangin out with some friends at a frat party, he gets bold
And decides to try five, when he’s bribed by five guys
And peer pressure will win every time you try to fight it
Suddenly, he starts to convulse and his pulse goes into hyperdrive
And his eyes roll back in his skull {*blblblblblb*}
His back starts tah - look like the mcdonald’s arches
He’s on donald’s carpet, layin horizontal barfin {*bleh*}
And everyone in the apartment starts laughin at him
Hey adam, zach is a jackass, look at him!
Cause they took it too, so they think it’s funny
So they’re laughing at basically nothing except maybe wasting his money
Meanwhile, zach’s in a coma, the action is over
And his back and his shoulders hunched up like he’s practicin yoga
And that’s the story of zach, the ecstasy maniac
So don’t even feed that to squirrels class, cause it’s bad for you
Chorus: mr. mackey (eminem)
See children, drugs are bahhhd (that’s right)
And if you don’t believe me, ask ya dahhhd (that’s right)
And if you don’t believe him, ask ya mom (you can)
She’ll tell you how she does ’em all the time (she will)
So kids say no to drugs (smoke crack)
So you don’t act like everyone else does (that’s right)
And there’s really nothin else to say (but umm)
Drugs are just bad, mmm’kay?
[eminem]
And last but not least, one of the most humungous
Problems among young people today, is fungus
It grows from cow manure, they pick it out, wipe it off,
Bag it up, and you put it right in your mouth and chew it
Yum yum! then you start to see some dumb stuff
And everything slows down when you eat some of ’em..
And sometimes you see things that aren’t there (like what? )
Like fat woman in g-strings with orange hair
(mr. shady what’s a g-string? ) it’s yarn claire
Women stick ’em up their behinds, go out and wear ’em (huh? )
And if you swallow too much of the magic mushrooms
Whoops, did I say magic mushrooms? I meant fungus
Ya tongue gets, all swoll up like a cow’s tongue (how come? )
Cause it comes from a cow’s dung (gross!!)
See drugs are bad, it’s a common fact
But your mom and dad, know that’s all that I’m good at (oh!)
But don’t be me, cause if you grow up and you go and o.d.
They’re gonna come for me and i’ma have to grow a goatee
And get a disguise and hide, cause it’ll be my fault
So don’t do drugs, and do exactly as I don’t,
Cause I’m bad for you
Chorus: mr. mackey (eminem)
See children, drugs are bahhhd (uh-huh)
And if you don’t believe me, ask ya dahhhd (put that down)
And if you don’t believe him, ask ya mom (you can ask)
She’ll tell you how she does ’em all the time (and she will)
So kids say no to drugs (say no)
So you don’t act like everyone else does (like I do)
And there’s really nothin else to say (that’s right)
Drugs are just bad, mmm’kay?
[mr. mackey] (eric cartman)
Come on children, clap along (shut up!)
Sing along children (suck my motherfuckin dick!)
Drugs are just bad, drugs are just bad (south park is gonna sue me!)
So don’t do drugs (suck my motherfuckin penis!)
So there’ll be more for me (hippie! god damnit!)
(mushrooms killed kenny! *fart* ewww, ahhh!)
(so, fucked up, right now..)
And everyone should get along..
Okay children quiet down, quiet down
Children I’d like to introduce our new substitute teacher for the day
His name is mr. shady
Children quiet down please
Brian don’t throw that (shut up!)
Mr. shady will be your new substitute
While mr. kaniff is out with pneumonia (he’s got aids!)
Good luck mr. shady
[eminem]
Hi there little boys and girls (fuck you!)
Today we’re gonna to learn how to poison squirrels
But first, I’d like you to meet my friend bob (huh? )
Say hi bob! (hi bob) bob’s 30 and still lives with his mom
And he don’t got a job, cause bob sits at home and smokes pot
But his twelve-year old brother looks up to him an awful lot
And bob likes to hang out at the local waffle spot
And wait in the parkin lot for waitresses off the clock
When it’s late and the lot gets dark and fake like he walks his dog
Drag ’em in the woods and go straight to the chopping blocks (ahh!)
And even if they escaped and they got the cops
The ladies would all be so afraid, they would drop the charge
’til one night mrs. stacey went off the job
When she felt someone grab her whole face and said not to talk
But stacey knew it was bob and said knock it off
But bob wouldn’t knock it off cause he’s crazy and off his rocker
Crazier than slim shady is off the vodka
You couldn’t even take him to dre’s to get bob a dr.
He grabbed stace’ by the legs as chopped it off her
And dropped her off in the lake for the cops to find her
But ever since the day stacey went off to wander
They never found her, and bob still hangs at the waffle diner
And that’s the story of bob and his marijuana,
And what it might do to you
So see if the squirrels want any - it’s bad for you
Chorus: mr. mackey (eminem)
See children, drugs are bahhhd (c’mon)
And if you don’t believe me, ask ya dahhhd (ask him man)
And if you don’t believe him, ask ya mom (that’s right)
She’ll tell you how she does ’em all the time (she will)
So kids say no to drugs (that’s right)
So you don’t act like everyone else does (uh-huh)
Then there’s really nothin else to say (sing along)
Drugs are just bad, mmm’kay?
[eminem]
My penis is the size of a peanut, have you seen it?
Fuck no you ain’t seen it, it’s the size of a peanut (huh? )
Speakin of peanuts, you know what else is bad for squirrels?
Ecstasy is the worst drug in the world
If someone ever offers it to you, don’t do it
Kids two hits’ll probably drain all your spinal fluid
And spinal fluid is final, you won’t get it back
So don’t get attached, it’ll attack every bone in your back
Meet zach, twenty-one years old
After hangin out with some friends at a frat party, he gets bold
And decides to try five, when he’s bribed by five guys
And peer pressure will win every time you try to fight it
Suddenly, he starts to convulse and his pulse goes into hyperdrive
And his eyes roll back in his skull {*blblblblblb*}
His back starts tah - look like the mcdonald’s arches
He’s on donald’s carpet, layin horizontal barfin {*bleh*}
And everyone in the apartment starts laughin at him
Hey adam, zach is a jackass, look at him!
Cause they took it too, so they think it’s funny
So they’re laughing at basically nothing except maybe wasting his money
Meanwhile, zach’s in a coma, the action is over
And his back and his shoulders hunched up like he’s practicin yoga
And that’s the story of zach, the ecstasy maniac
So don’t even feed that to squirrels class, cause it’s bad for you
Chorus: mr. mackey (eminem)
See children, drugs are bahhhd (that’s right)
And if you don’t believe me, ask ya dahhhd (that’s right)
And if you don’t believe him, ask ya mom (you can)
She’ll tell you how she does ’em all the time (she will)
So kids say no to drugs (smoke crack)
So you don’t act like everyone else does (that’s right)
And there’s really nothin else to say (but umm)
Drugs are just bad, mmm’kay?
[eminem]
And last but not least, one of the most humungous
Problems among young people today, is fungus
It grows from cow manure, they pick it out, wipe it off,
Bag it up, and you put it right in your mouth and chew it
Yum yum! then you start to see some dumb stuff
And everything slows down when you eat some of ’em..
And sometimes you see things that aren’t there (like what? )
Like fat woman in g-strings with orange hair
(mr. shady what’s a g-string? ) it’s yarn claire
Women stick ’em up their behinds, go out and wear ’em (huh? )
And if you swallow too much of the magic mushrooms
Whoops, did I say magic mushrooms? I meant fungus
Ya tongue gets, all swoll up like a cow’s tongue (how come? )
Cause it comes from a cow’s dung (gross!!)
See drugs are bad, it’s a common fact
But your mom and dad, know that’s all that I’m good at (oh!)
But don’t be me, cause if you grow up and you go and o.d.
They’re gonna come for me and i’ma have to grow a goatee
And get a disguise and hide, cause it’ll be my fault
So don’t do drugs, and do exactly as I don’t,
Cause I’m bad for you
Chorus: mr. mackey (eminem)
See children, drugs are bahhhd (uh-huh)
And if you don’t believe me, ask ya dahhhd (put that down)
And if you don’t believe him, ask ya mom (you can ask)
She’ll tell you how she does ’em all the time (and she will)
So kids say no to drugs (say no)
So you don’t act like everyone else does (like I do)
And there’s really nothin else to say (that’s right)
Drugs are just bad, mmm’kay?
[mr. mackey] (eric cartman)
Come on children, clap along (shut up!)
Sing along children (suck my motherfuckin dick!)
Drugs are just bad, drugs are just bad (south park is gonna sue me!)
So don’t do drugs (suck my motherfuckin penis!)
So there’ll be more for me (hippie! god damnit!)
(mushrooms killed kenny! *fart* ewww, ahhh!)
(so, fucked up, right now..)
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:43
[rbx]
Remember me? (step in, execution)
Remember me? (I have no remorse)
Remember me? (I’m ’high powered’)
Remember me? (I drop bombs like hiroshima)
For this one it’s the x, you retarded?
Cause I grab the mic and get down, like syndrome
Hide and roam into the masses, without boundaries
Which qualifies me for the term universal
Without no rehearsal, I leak words that’s controversial
Like I’m not, the one you wanna contest, see
Cause I’ll hit yo’ ass like the train did that bitch
That got banned from tv -- heavyweight hitter
Hit you watch your whole head split up
Loco-is-the-motion, we comin through
Hollow tips is the lead, the .45 threw
[sticky fingaz]
Remember me? (throw ya gunz in the air!)
Remember me? (slam! slam!)
Remember me? (nigga ’bacdafucup’)
Remember me? (chka-chka-onyx!)
Niggaz that take no for an answer, get told no
Yeah I been told no but it was more like, no, no, no!!!
Life a bitch that’ll fuck you if you let her
Better come better than better to be a competitor
This vet is ahead of,
The shit is all redder, you deader and deader
A medic instead-a the cheddars and credda
Settle vendetta one metal beretta from ghetto to ghetto
Evidence? nope! never leave a shred-of
I got the soul of every rapper in me, love me or hate me
My moms got raped by the industry and made me
I’m the illest nigga ever, I told you
I get more pussy than them dyke bitches total
Want beef, nigga? pbbt! you better dead that shit
My name should be can’t-believe-that-nigga-said-that-shit
Probably sayin, he ain’t a killer, but I’m killin myself
Smoke death, fuck bitches raw, on the kitchen floor
So think what i’ma do to you, have done to you
Got niggaz in my hood who’d do that shit for a blunt or two
What you wanna do, cocksuckers? we glock busters
’til the cops cuff us, we’ll start ruckus and drop blockbusters
’round the clock hustlers, you cannot touch us
I’m gettin wires niggaz wantin me dead, wantin my head
You think it could be somethin I said? {*echoes*}
[eminem]
Remember me? (I just don’t give a fuck!)
Remember me? (yeah, fuck you too!)
Remember me? (I’m low down and I’m shifty!)
Remember me? (I’m shady!)
When I go out, i’ma go out shootin
I don’t mean when I die, I mean when I go out to the club, stupid
I’m tryin to clear up my fuckin’ image,
So I promised the fuckin critics
I wouldn’t say fuckin for six minutes
(*click* six minutes, slim shady, you’re on)
My baby’s mom, bitch made me an angry blonde
So I made me a song, killed her and put hailie on
I may be wrong, I keep thinkin these crazy thoughts
In my cranium, but I’m stuck with a crazy mom
(is she really on as much dope as you say she’s on? )
Came home, and somebody musta broke in the back window
And stole two loaded machine guns and both of my trenchcoats
Sick sick dreams of picnic scenes, two kids, sixteen
With m-16’s and ten clips each
And them shits reach through six kids each
And slim gets blamed in bill clint’s speech to fix these streets?
Fuck that! pbbt! tou faggots can vanish to volcanic ash
And re-appear in hell with a can of gas, and a match
Aftermath, dre, grab the gat, show ’em where it’s at
(what the fuck you starin at, nigga? )
Don’t you remember me? !
Remember me? !!
Remember me? ? !
Remember me!!!!
Remember me? (step in, execution)
Remember me? (I have no remorse)
Remember me? (I’m ’high powered’)
Remember me? (I drop bombs like hiroshima)
For this one it’s the x, you retarded?
Cause I grab the mic and get down, like syndrome
Hide and roam into the masses, without boundaries
Which qualifies me for the term universal
Without no rehearsal, I leak words that’s controversial
Like I’m not, the one you wanna contest, see
Cause I’ll hit yo’ ass like the train did that bitch
That got banned from tv -- heavyweight hitter
Hit you watch your whole head split up
Loco-is-the-motion, we comin through
Hollow tips is the lead, the .45 threw
[sticky fingaz]
Remember me? (throw ya gunz in the air!)
Remember me? (slam! slam!)
Remember me? (nigga ’bacdafucup’)
Remember me? (chka-chka-onyx!)
Niggaz that take no for an answer, get told no
Yeah I been told no but it was more like, no, no, no!!!
Life a bitch that’ll fuck you if you let her
Better come better than better to be a competitor
This vet is ahead of,
The shit is all redder, you deader and deader
A medic instead-a the cheddars and credda
Settle vendetta one metal beretta from ghetto to ghetto
Evidence? nope! never leave a shred-of
I got the soul of every rapper in me, love me or hate me
My moms got raped by the industry and made me
I’m the illest nigga ever, I told you
I get more pussy than them dyke bitches total
Want beef, nigga? pbbt! you better dead that shit
My name should be can’t-believe-that-nigga-said-that-shit
Probably sayin, he ain’t a killer, but I’m killin myself
Smoke death, fuck bitches raw, on the kitchen floor
So think what i’ma do to you, have done to you
Got niggaz in my hood who’d do that shit for a blunt or two
What you wanna do, cocksuckers? we glock busters
’til the cops cuff us, we’ll start ruckus and drop blockbusters
’round the clock hustlers, you cannot touch us
I’m gettin wires niggaz wantin me dead, wantin my head
You think it could be somethin I said? {*echoes*}
[eminem]
Remember me? (I just don’t give a fuck!)
Remember me? (yeah, fuck you too!)
Remember me? (I’m low down and I’m shifty!)
Remember me? (I’m shady!)
When I go out, i’ma go out shootin
I don’t mean when I die, I mean when I go out to the club, stupid
I’m tryin to clear up my fuckin’ image,
So I promised the fuckin critics
I wouldn’t say fuckin for six minutes
(*click* six minutes, slim shady, you’re on)
My baby’s mom, bitch made me an angry blonde
So I made me a song, killed her and put hailie on
I may be wrong, I keep thinkin these crazy thoughts
In my cranium, but I’m stuck with a crazy mom
(is she really on as much dope as you say she’s on? )
Came home, and somebody musta broke in the back window
And stole two loaded machine guns and both of my trenchcoats
Sick sick dreams of picnic scenes, two kids, sixteen
With m-16’s and ten clips each
And them shits reach through six kids each
And slim gets blamed in bill clint’s speech to fix these streets?
Fuck that! pbbt! tou faggots can vanish to volcanic ash
And re-appear in hell with a can of gas, and a match
Aftermath, dre, grab the gat, show ’em where it’s at
(what the fuck you starin at, nigga? )
Don’t you remember me? !
Remember me? !!
Remember me? ? !
Remember me!!!!
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:40
[eminem]
May I have your attention please?
May I have your attention please?
Will the real slim shady please stand up?
I repeat, will the real slim shady please stand up?
We’re gonna have a problem here..
Y’all act like you never seen a white person before
Jaws all on the floor like pam, like tommy just burst in the door
And started whoopin her ass worse than before
They first were divorce, throwin her over furniture (ahh!)
It’s the return of the... ah, wait, no way, you’re kidding,
He didn’t just say what I think he did, did he?
And dr. dre said... nothing you idiots!
Dr. dre’s dead, he’s locked in my basement! (ha-ha!)
Feminist women love eminem {*vocal turntable:
Chigga chigga chigga*} slim shady, I’m sick of him
Look at him, walkin around grabbin his you-know-what
Flippin the you-know-who, yeah, but he’s so cute though!
Yeah, I probably got a couple of screws up in my head loose
But no worse, than what’s goin on in your parents’ bedrooms
Sometimes, I wanna get on tv and just let loose, but can’t
But it’s cool for tom green to hump a dead moose
My bum is on your lips, my bum is on your lips
And if I’m lucky, you might just give it a little kiss
And that’s the message that we deliver to little kids
And expect them not to know what a woman’s clitoris is
Of course they gonna know what intercourse is
By the time they hit fourth grade
They got the discovery channel don’t they?
We ain’t nothing but mammals.. well, some of us cannibals
Who cut other people open like cantaloupes {*slurp*}
But if we can hump dead animals and antelopes
Then there’s no reason that a man and another man can’t elope
{*ewww!*} but if you feel like I feel, I got the antidote
Women wave your pantyhose, sing the chorus and it goes
Chorus: eminem (repeat 2x)
I’m slim shady, yes I’m the real shady
All you other slim shadys are just imitating
So won’t the real slim shady please stand up,
Please stand up, please stand up?
[eminem]
Will smith don’t gotta cuss in his raps to sell his records;
Well I do, so fuck him and fuck you too!
You think I give a damn about a grammy?
Half of you critics can’t even stomach me, let alone stand me
But slim, what if you win, wouldn’t it be weird?
Why? so you guys could just lie to get me here?
So you can, sit me here next to britney spears?
Shit, christina aguilera better switch me chairs
So I can sit next to carson daly and fred durst
And hear ’em argue over who she gave head to first
You little bitch, put me on blast on mtv
Yeah, he’s cute, but I think he’s married to kim, hee-hee!
I should download her audio on mp3
And show the whole world how you gave eminem vd {*ahhh!*}
I’m sick of you little girl and boy groups, all you do is annoy me
So I have been sent here to destroy you {*bzzzt*}
And there’s a million of us just like me
Who cuss like me; who just don’t give a fuck like me
Who dress like me; walk, talk and act like me
And just might be the next best thing but not quite me!
Chorus
[eminem]
I’m like a head trip to listen to, cause I’m only givin you
Things you joke about with your friends inside your living room
The only difference is I got the balls to say it
In front of y’all and I don’t gotta be false or sugarcoated at all
I just get on the mic and spit it
And whether you like to admit it {*err*} I just shit it
Better than ninety percent of you rappers out can
Then you wonder how can kids eat up these albums like valiums
It’s funny; cause at the rate I’m goin when I’m thirty
I’ll be the only person in the nursin home flirting
Pinchin nurses asses when I’m jackin off with jergens
And I’m jerkin but this whole bag of viagra isn’t working
And every single person is a slim shady lurkin
He could be workin at burger king, spittin on your onion rings
{*hach*} or in the parkin lot, circling
Screaming I don’t give a fuck!
With his windows down and his system up
So, will the real shady please stand up?
And put one of those fingers on each hand up?
And be proud to be outta your mind and outta control
And one more time, loud as you can, how does it go?
Chorus 2x
[eminem]
Ha ha
Guess there’s a slim shady in all of us
Fuck it, let’s all stand up
May I have your attention please?
May I have your attention please?
Will the real slim shady please stand up?
I repeat, will the real slim shady please stand up?
We’re gonna have a problem here..
Y’all act like you never seen a white person before
Jaws all on the floor like pam, like tommy just burst in the door
And started whoopin her ass worse than before
They first were divorce, throwin her over furniture (ahh!)
It’s the return of the... ah, wait, no way, you’re kidding,
He didn’t just say what I think he did, did he?
And dr. dre said... nothing you idiots!
Dr. dre’s dead, he’s locked in my basement! (ha-ha!)
Feminist women love eminem {*vocal turntable:
Chigga chigga chigga*} slim shady, I’m sick of him
Look at him, walkin around grabbin his you-know-what
Flippin the you-know-who, yeah, but he’s so cute though!
Yeah, I probably got a couple of screws up in my head loose
But no worse, than what’s goin on in your parents’ bedrooms
Sometimes, I wanna get on tv and just let loose, but can’t
But it’s cool for tom green to hump a dead moose
My bum is on your lips, my bum is on your lips
And if I’m lucky, you might just give it a little kiss
And that’s the message that we deliver to little kids
And expect them not to know what a woman’s clitoris is
Of course they gonna know what intercourse is
By the time they hit fourth grade
They got the discovery channel don’t they?
We ain’t nothing but mammals.. well, some of us cannibals
Who cut other people open like cantaloupes {*slurp*}
But if we can hump dead animals and antelopes
Then there’s no reason that a man and another man can’t elope
{*ewww!*} but if you feel like I feel, I got the antidote
Women wave your pantyhose, sing the chorus and it goes
Chorus: eminem (repeat 2x)
I’m slim shady, yes I’m the real shady
All you other slim shadys are just imitating
So won’t the real slim shady please stand up,
Please stand up, please stand up?
[eminem]
Will smith don’t gotta cuss in his raps to sell his records;
Well I do, so fuck him and fuck you too!
You think I give a damn about a grammy?
Half of you critics can’t even stomach me, let alone stand me
But slim, what if you win, wouldn’t it be weird?
Why? so you guys could just lie to get me here?
So you can, sit me here next to britney spears?
Shit, christina aguilera better switch me chairs
So I can sit next to carson daly and fred durst
And hear ’em argue over who she gave head to first
You little bitch, put me on blast on mtv
Yeah, he’s cute, but I think he’s married to kim, hee-hee!
I should download her audio on mp3
And show the whole world how you gave eminem vd {*ahhh!*}
I’m sick of you little girl and boy groups, all you do is annoy me
So I have been sent here to destroy you {*bzzzt*}
And there’s a million of us just like me
Who cuss like me; who just don’t give a fuck like me
Who dress like me; walk, talk and act like me
And just might be the next best thing but not quite me!
Chorus
[eminem]
I’m like a head trip to listen to, cause I’m only givin you
Things you joke about with your friends inside your living room
The only difference is I got the balls to say it
In front of y’all and I don’t gotta be false or sugarcoated at all
I just get on the mic and spit it
And whether you like to admit it {*err*} I just shit it
Better than ninety percent of you rappers out can
Then you wonder how can kids eat up these albums like valiums
It’s funny; cause at the rate I’m goin when I’m thirty
I’ll be the only person in the nursin home flirting
Pinchin nurses asses when I’m jackin off with jergens
And I’m jerkin but this whole bag of viagra isn’t working
And every single person is a slim shady lurkin
He could be workin at burger king, spittin on your onion rings
{*hach*} or in the parkin lot, circling
Screaming I don’t give a fuck!
With his windows down and his system up
So, will the real shady please stand up?
And put one of those fingers on each hand up?
And be proud to be outta your mind and outta control
And one more time, loud as you can, how does it go?
Chorus 2x
[eminem]
Ha ha
Guess there’s a slim shady in all of us
Fuck it, let’s all stand up
Dark Soul for president
Tue 18 Sep 2012 18:38
[dre] yeah whattup detroit?
[snoop] nu-uh, nu-uh nuh-no he didn’t!
Ahhh! they didn’t do it again,
What-what, what-what?
Did you shit on these niggaz two times dr. dre?
[dre] oh fo’ sho’!
[snoop] uh-uh, naw, ya smell that?
This is special right here
What-what, what-what-what?
Yeah, it’s a toast to the boogie baby
Uhh, to the boogie-oogie-oogie
Yeah, y’know! what’s crackin dre?
[dr. dre]
Just let me lay back and kick some mo’ simplistic pimp shit
On slim’s shit and start riots like limp bizkit (limp bizkit)
Throw on ’guilty conscience’ at concerts
And watch mosh pits til motherfuckers knock each other unconcious
(watch out now!) some of these crowds that slim draws
Is rowdy as crenshaw boulevard when it’s packed and fulla cars
Some of these crowds me and snoop draw +is+ niggaz from crenshaw
From long beach to south central
{*loud scream*} whoa, not these niggaz again
These grown-ass ignorant men with hair-triggers again
(hehe) you and what army could harm me?
D-r-e and shady, with doggy from long beach
(east-syde!) came a long way, to makin these songs play
It’ll be a wrong move, to stare at me the wrong way
I got a long uz’, and I carry it all day
(blaow!) sometimes it’s like a nightmare, just bein andre,
But i..
[snoop dogg]
Somehow, someway - tell ’em, nigga
You know about dogg-ay (snoop dogg)
Now let me cut these niggaz up and show em where da fuck I’m comin from
I get the party crackin from the shit that I be spittin son
Hit-and-run, get it done, get the funds, split and run
Got about fifty gungs, and I love all of ’em the same - bang bang!
Damn baby girl what’s your name?
I forgot - what’d you say it was? damn a nigga buzzed
Hangin in the club, with my nephew eminem
(whassup slim? ) whattup cuz? (whattup snoop? )
The great white american hope, done hooked up
With the king of the motherfuckin west coast, bay-bayy!
Chorus: nate dogg (+snoop)
And you don’t really wanna fuck, with me
Only nigga that I trust, is me
Fuck around and make me bust, this heat
[snoop] that’s, the devil, they always wanna dance
[xzibit]
I’m the head nigga in charge, I’m watchin you move
You’re found dead in your garage, with ten o’clock news coverage
Gotta love it, cause I expose the facade
Your little lungs is too small to hotbox with god
All jokes aside, come bounce with us
Standin over you with a twelve gauge, about to bust
It’s like ashes to ashes and dust to dust
I might leave in the bodybag, but never in cuffs
So who do you trust? they just not rugged enough
When things get rough I’m in the club shootin with puff
Bitch, please - you must have a mental disease
Assume the position and get back down on your knees - c’mon
Chorus 2x
[eminem - impersonating snoop]
Awww naww, big slim dogg
Eighty pound balls, dick six inch long
Back up, in the, heezy bay-bay
He’s sha-day!
[snoop] he’s so cra-zay!
[eminem]
Hahaha! gimme the mic, let me recite, ’til timothy white
Pickets outside the interscope offices every night
What if he’s right? I’m just a criminal, makin a living
Off of the world’s misery - what in the world gives me the right
To say what I like, and walk around flippin the bird
Livin the urban life, like a white kid from the ’burbs
Dreamin at night of screamin at mom, schemin to leave
Run away from home and grow to be as evil as me
I just want you all to notice me and people to see
That somewhere deep down, there’s a decent human being in me
It just can’t be found, so the reason you’ve been seeing this me
Is cause this is me now, the recent dude who’s being this mean
So when you see me, dressin up like a nerd on tv
Or heard the cd usin the fag word so freely
It’s just me being me, here want me to tone it down?
{*lower pitch*} suck my fuckin dick, you faggot
You happy now? look here
[eminem - impersonating snoop]
I start some trouble everywhere that I go (that I go)
Ask the bouncers in the club cause they know (cause they know)
I start some shit they throw me out the back do’ (the back do’)
Come back and shoot the club up with a fo’-fo’ (a fo’-fo’)
Chorus 2x
[xzibit]
2001 and forever
Slim shady, dr. dre, snoop dogg, x to the z, nate dogg
C’mon, yeah!!
[snoop] nu-uh, nu-uh nuh-no he didn’t!
Ahhh! they didn’t do it again,
What-what, what-what?
Did you shit on these niggaz two times dr. dre?
[dre] oh fo’ sho’!
[snoop] uh-uh, naw, ya smell that?
This is special right here
What-what, what-what-what?
Yeah, it’s a toast to the boogie baby
Uhh, to the boogie-oogie-oogie
Yeah, y’know! what’s crackin dre?
[dr. dre]
Just let me lay back and kick some mo’ simplistic pimp shit
On slim’s shit and start riots like limp bizkit (limp bizkit)
Throw on ’guilty conscience’ at concerts
And watch mosh pits til motherfuckers knock each other unconcious
(watch out now!) some of these crowds that slim draws
Is rowdy as crenshaw boulevard when it’s packed and fulla cars
Some of these crowds me and snoop draw +is+ niggaz from crenshaw
From long beach to south central
{*loud scream*} whoa, not these niggaz again
These grown-ass ignorant men with hair-triggers again
(hehe) you and what army could harm me?
D-r-e and shady, with doggy from long beach
(east-syde!) came a long way, to makin these songs play
It’ll be a wrong move, to stare at me the wrong way
I got a long uz’, and I carry it all day
(blaow!) sometimes it’s like a nightmare, just bein andre,
But i..
[snoop dogg]
Somehow, someway - tell ’em, nigga
You know about dogg-ay (snoop dogg)
Now let me cut these niggaz up and show em where da fuck I’m comin from
I get the party crackin from the shit that I be spittin son
Hit-and-run, get it done, get the funds, split and run
Got about fifty gungs, and I love all of ’em the same - bang bang!
Damn baby girl what’s your name?
I forgot - what’d you say it was? damn a nigga buzzed
Hangin in the club, with my nephew eminem
(whassup slim? ) whattup cuz? (whattup snoop? )
The great white american hope, done hooked up
With the king of the motherfuckin west coast, bay-bayy!
Chorus: nate dogg (+snoop)
And you don’t really wanna fuck, with me
Only nigga that I trust, is me
Fuck around and make me bust, this heat
[snoop] that’s, the devil, they always wanna dance
[xzibit]
I’m the head nigga in charge, I’m watchin you move
You’re found dead in your garage, with ten o’clock news coverage
Gotta love it, cause I expose the facade
Your little lungs is too small to hotbox with god
All jokes aside, come bounce with us
Standin over you with a twelve gauge, about to bust
It’s like ashes to ashes and dust to dust
I might leave in the bodybag, but never in cuffs
So who do you trust? they just not rugged enough
When things get rough I’m in the club shootin with puff
Bitch, please - you must have a mental disease
Assume the position and get back down on your knees - c’mon
Chorus 2x
[eminem - impersonating snoop]
Awww naww, big slim dogg
Eighty pound balls, dick six inch long
Back up, in the, heezy bay-bay
He’s sha-day!
[snoop] he’s so cra-zay!
[eminem]
Hahaha! gimme the mic, let me recite, ’til timothy white
Pickets outside the interscope offices every night
What if he’s right? I’m just a criminal, makin a living
Off of the world’s misery - what in the world gives me the right
To say what I like, and walk around flippin the bird
Livin the urban life, like a white kid from the ’burbs
Dreamin at night of screamin at mom, schemin to leave
Run away from home and grow to be as evil as me
I just want you all to notice me and people to see
That somewhere deep down, there’s a decent human being in me
It just can’t be found, so the reason you’ve been seeing this me
Is cause this is me now, the recent dude who’s being this mean
So when you see me, dressin up like a nerd on tv
Or heard the cd usin the fag word so freely
It’s just me being me, here want me to tone it down?
{*lower pitch*} suck my fuckin dick, you faggot
You happy now? look here
[eminem - impersonating snoop]
I start some trouble everywhere that I go (that I go)
Ask the bouncers in the club cause they know (cause they know)
I start some shit they throw me out the back do’ (the back do’)
Come back and shoot the club up with a fo’-fo’ (a fo’-fo’)
Chorus 2x
[xzibit]
2001 and forever
Slim shady, dr. dre, snoop dogg, x to the z, nate dogg
C’mon, yeah!!
333 comments on this photo Show all comments »
Directlink:
http://dayviews.com/antraxxx/509389943/
Visa toppen
Show footer