May
Sunday 21 September 2008 photo 1/1
|
Bibeln enligt Basen
(språket har ändrats lite för att behålla läsarens intresse)
Skapelsen:
I början var det typ bara mörker, men sen så kom Gud.
På den första dagen delade han ljus och mörker (han är gud, borde inte ta en hel jävla dag),
på den andra dagen skapade han himlen och marken (återigen, för lång tid.),
på den tredje dagen skilde han havet från landet,
på den fjärde dagen skapade han alla plantor (om cannabis är så dåligt varför finns det!?),
på den femte dagen skapade han alla djur,
på den sjätte dagen skapade han människan av lera (en art för att härska dem alla!),
och på den sjunde dagen vilade gud, vilket är ganska konstigt. Om han är omnipotent (allsmäktig) borde han ju bara kunna göra sig pigg igen!
Innan gud skapade hela vida världen skapade han tydligen änglar också. Fast de står efter av någon anledning. Som om de som skrev bibeln kom på helt plötsligt ”Åh! Gud måste ha typ en side-kick! – Ja! Eller flera! Sin egen armé liksom! – Precis som Transformers! – Hur många är dem? – Jag vet inte faktiskt…”) Hursomhelst så gick det till så här:
Änglarna:
Gud ville ha sina egna superbästisar så han skapade änglarna av rent ljus. Han skapade ungefär 6 000 000 av dem. Och han utsåg flera ärkeänglar som skulle va dem bästaste av alla hans bästisar. De häftigaste hette Samael, Michael och Gabriel.
Sen skapade gud människan av lera som sagt. Och han sa till sina änglar:
”Jag har skapat dessa varelser i min avbild, de är alltså en del av mig, dyrka dem som ni dyrkar mig!”
Men då sa Samael som var den smartaste av alla änglar:
”Gud, jag är en superhäftig övernaturlig varelse som tjänar hela existensens skapare och mittpunkt… de där är skit, bokstavligt! Jag tänker inte dyrka dem.”
”Men de är min avbild” sa Gud.
”Jo… men de är ändå skit. Jag gillar dig men jag tänker inte dyrka din skit.”
Nu höll ungefär hälften av änglarna med Samael. Då blev Gud sur:
”Jaha, men FUCK YOU då! Om du tänker så ska jag skapa det mest fruktansvärda ställe jag kan tänka mig! Och du och alla som tycker som du måste bo där i all evighet!”
Sen sparkade Gud Samael i bollarna så han föll ner från molnet de stod på och störtade ner mot helvetet. Och alla som höll med Samael ( Är nu Satan! :O) gjorde detsamma och blev till demoner.
Sensmoralen är: Gör vad Gud än säger, även om han säger åt dig att dyrka skit.
Edens Lustgård:
Adam, den enda människan, levde i sin supercoola trädgård där det inte fanns någon smärta eller olycka och får låg i frid bredvid lejon för att de var så lugna (Vad fan åt lejon då!?).
Men Adam kände sig ensam för trots att han hade alla djurens sällskap (jag tror de talade)
så saknade han någon som var som honom (tänker er ett emo omgivet av fjortisar). Så Gud var schysst och slet ut ett av Adams revben ur hans kropp och gjorde en kvinna med det. Gud sade till de båda ”Ni får göra vad ni vill, förutom att äta av det här äppelträdet” men berättade inte varför för han var dum i huvet. Sen sprang Adam och kvinnan, Eva, iväg och gjorde allt möjligt förutom att ha sex.
En dag satt de båda under trädet, för de var coolt att hänga vid det förbjudna trädet. Plötsligt slingrade en orm som hette Satan (Gud är allsmäktig men han märker inte att Satan, hans ärkefiende, sitter i hans jävla träd!?) ner och sa:
”Smaka av äpplena vet ja”
”Men gud sa att vi inte skulle” sa Adam.
”Gud vill inte att ni äter av äpplet för att detta är kunskapens träd. Äter ni av äpplet så lär ni er en massa skit. Gud vill att ni ska va okunniga”
”Hmm… jag tror vi bör lita på Gud. Det är nog bättre om vi inte lär oss vissa saker” sa Adam. Men Eva sa:
”Gud kan käka bajs! Jag vill lära mig!” och tog äpplena och bjöd Adam.
Så fort de tog en tugga av äpplena så blev de plötsligt medvetna om att de var nakna, och insåg att Adams kuk skulle passa alldeles perfekt i Evas fitta. (Men de hade fortfarande inte sex)
”Va fan är det här för en jävla picknick!?” röt Gud helt plötsligt. ”Har ni ätit av mina äpplen!? Ut ur Eden! Nu när ni vet hur man knullar får ni inte va kvar!”
Sen sparkade han ut dem i den karga öknen och sa:
”För att straffa er lite till så ska du Eva få skita ut snorungar ur fittan vilket gör jävligt ont, plus att du ska ha mensvärk! Och du Adam, du ska jobba hårt som brandman, polis, cowboy, militär, indian eller läderbög!”
”Gay” sa Adam.
Sensmoralen är: Lär er inte saker och sex är fel.
Kain och Abel:
Först knullade Satan med Eva (just det, Satan tog Evas oskuld) och Eva födde Kain, sen knullade Adam med Eva och de fick Abel. (Detta förklarar varför det inte blev en massa inavlade missfoster förrän i den amerikanska södern)
Kain blev jordbrukare och Abel blev typ herde. Sen började de offra till Gud för de ville visa att de gillade honom… antar jag. Gud kanske tvingade de. Hursomhelst så offrade Abel sina förstfödda djur (barnamördare) och Kain lite av sin fittiga veganmat. Abels offer var såklart mycket häftigare, det var ju kött, så Kain blev avundsjuk. Då sa Gud (va fan hoppade han bara ner eller nåt!?) och sa:
”Men Kain, du har ju gjort ett offer. Bara för att jag gillar Abels mer så betyder det inte att jag inte gillar ditt”
”Nee, jag ska cutta honom!” sa Kain, gick fram till Abel och sa:
”Kom så går vi ut på fältet” och sen gick de ut och där hackade Kain ihjäl Abel (och kanske åt hans hjärna >:D). Då blev Adam arg (hans bastard högg ihjäl hans son va fan!) och sa:
”Meh, man kan ju inte gå omkring och hugga ihjäl folk (varför inte?). För det här ska du få ett missbildat ansikte!”
Så fick Kain det. Hon sen när han dog hamnade han i helvetet är han blev mobbad av demonerna för att han var en ny unge med konstig accent.
Sensmoralen är: Mörda inte för då blir du missbildad.
(språket har ändrats lite för att behålla läsarens intresse)
I början var det typ bara mörker, men sen så kom Gud.
På den första dagen delade han ljus och mörker (han är gud, borde inte ta en hel jävla dag),
på den andra dagen skapade han himlen och marken (återigen, för lång tid.),
på den tredje dagen skilde han havet från landet,
på den fjärde dagen skapade han alla plantor (om cannabis är så dåligt varför finns det!?),
på den femte dagen skapade han alla djur,
på den sjätte dagen skapade han människan av lera (en art för att härska dem alla!),
och på den sjunde dagen vilade gud, vilket är ganska konstigt. Om han är omnipotent (allsmäktig) borde han ju bara kunna göra sig pigg igen!
Gud ville ha sina egna superbästisar så han skapade änglarna av rent ljus. Han skapade ungefär 6 000 000 av dem. Och han utsåg flera ärkeänglar som skulle va dem bästaste av alla hans bästisar. De häftigaste hette Samael, Michael och Gabriel.
Sen skapade gud människan av lera som sagt. Och han sa till sina änglar:
”Jag har skapat dessa varelser i min avbild, de är alltså en del av mig, dyrka dem som ni dyrkar mig!”
Men då sa Samael som var den smartaste av alla änglar:
”Gud, jag är en superhäftig övernaturlig varelse som tjänar hela existensens skapare och mittpunkt… de där är skit, bokstavligt! Jag tänker inte dyrka dem.”
”Men de är min avbild” sa Gud.
”Jo… men de är ändå skit. Jag gillar dig men jag tänker inte dyrka din skit.”
Nu höll ungefär hälften av änglarna med Samael. Då blev Gud sur:
”Jaha, men FUCK YOU då! Om du tänker så ska jag skapa det mest fruktansvärda ställe jag kan tänka mig! Och du och alla som tycker som du måste bo där i all evighet!”
Sen sparkade Gud Samael i bollarna så han föll ner från molnet de stod på och störtade ner mot helvetet. Och alla som höll med Samael ( Är nu Satan! :O) gjorde detsamma och blev till demoner.
Sensmoralen är: Gör vad Gud än säger, även om han säger åt dig att dyrka skit.
Adam, den enda människan, levde i sin supercoola trädgård där det inte fanns någon smärta eller olycka och får låg i frid bredvid lejon för att de var så lugna (Vad fan åt lejon då!?).
Men Adam kände sig ensam för trots att han hade alla djurens sällskap (jag tror de talade)
så saknade han någon som var som honom (tänker er ett emo omgivet av fjortisar). Så Gud var schysst och slet ut ett av Adams revben ur hans kropp och gjorde en kvinna med det. Gud sade till de båda ”Ni får göra vad ni vill, förutom att äta av det här äppelträdet” men berättade inte varför för han var dum i huvet. Sen sprang Adam och kvinnan, Eva, iväg och gjorde allt möjligt förutom att ha sex.
En dag satt de båda under trädet, för de var coolt att hänga vid det förbjudna trädet. Plötsligt slingrade en orm som hette Satan (Gud är allsmäktig men han märker inte att Satan, hans ärkefiende, sitter i hans jävla träd!?) ner och sa:
”Smaka av äpplena vet ja”
”Men gud sa att vi inte skulle” sa Adam.
”Gud vill inte att ni äter av äpplet för att detta är kunskapens träd. Äter ni av äpplet så lär ni er en massa skit. Gud vill att ni ska va okunniga”
”Hmm… jag tror vi bör lita på Gud. Det är nog bättre om vi inte lär oss vissa saker” sa Adam. Men Eva sa:
”Gud kan käka bajs! Jag vill lära mig!” och tog äpplena och bjöd Adam.
Så fort de tog en tugga av äpplena så blev de plötsligt medvetna om att de var nakna, och insåg att Adams kuk skulle passa alldeles perfekt i Evas fitta. (Men de hade fortfarande inte sex)
”Va fan är det här för en jävla picknick!?” röt Gud helt plötsligt. ”Har ni ätit av mina äpplen!? Ut ur Eden! Nu när ni vet hur man knullar får ni inte va kvar!”
Sen sparkade han ut dem i den karga öknen och sa:
”För att straffa er lite till så ska du Eva få skita ut snorungar ur fittan vilket gör jävligt ont, plus att du ska ha mensvärk! Och du Adam, du ska jobba hårt som brandman, polis, cowboy, militär, indian eller läderbög!”
”Gay” sa Adam.
Sensmoralen är: Lär er inte saker och sex är fel.
Först knullade Satan med Eva (just det, Satan tog Evas oskuld) och Eva födde Kain, sen knullade Adam med Eva och de fick Abel. (Detta förklarar varför det inte blev en massa inavlade missfoster förrän i den amerikanska södern)
Kain blev jordbrukare och Abel blev typ herde. Sen började de offra till Gud för de ville visa att de gillade honom… antar jag. Gud kanske tvingade de. Hursomhelst så offrade Abel sina förstfödda djur (barnamördare) och Kain lite av sin fittiga veganmat. Abels offer var såklart mycket häftigare, det var ju kött, så Kain blev avundsjuk. Då sa Gud (va fan hoppade han bara ner eller nåt!?) och sa:
”Men Kain, du har ju gjort ett offer. Bara för att jag gillar Abels mer så betyder det inte att jag inte gillar ditt”
”Nee, jag ska cutta honom!” sa Kain, gick fram till Abel och sa:
”Kom så går vi ut på fältet” och sen gick de ut och där hackade Kain ihjäl Abel (och kanske åt hans hjärna >:D). Då blev Adam arg (hans bastard högg ihjäl hans son va fan!) och sa:
”Meh, man kan ju inte gå omkring och hugga ihjäl folk (varför inte?). För det här ska du få ett missbildat ansikte!”
Så fick Kain det. Hon sen när han dog hamnade han i helvetet är han blev mobbad av demonerna för att han var en ny unge med konstig accent.
Sensmoralen är: Mörda inte för då blir du missbildad.
Comment the photo
men om Kains farsa är satan, är vi alla släkt med satan då? :d
7 comments on this photo
Directlink:
http://dayviews.com/basen/269948560/
Visa toppen
Show footer