December
Tuesday 10 March 2009 photo 1/1
|
En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen??
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!
Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla jävla svinskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord. Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
- Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
- Gå till polisen, så hjälper de dig.
- Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.
Polisen:
- Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50!
- Det står 70 på skylten därborta.
- Det där är ju vägnumret.
- Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.
- Vilket sorts djur har sitt arsle långt upp på ryggen?
- En polishäst.
Polisen hade fångat webmastern för AllaRoligaHistorier.se p g a förargelseväckande utseende och därav oftredande av allmänheten. Polisen ledde därför busen mot polishuset.
- Jag glömde min jacka. Snälla konstapeln, vänta här medan jag går tillbaka och hämtar den.
- Nä, då smiter du bara. Istället gör vi så här: Du väntar här, så går JAG tillbaka och hämtar din jacka.
Polisen:
- Ditt ena framljus pekar rakt åt helvete!
- Nu får ni bestämma er. Sist jag blev stoppad av polisen sas det ju att mitt framljus pekade rakt upp i himlen.
I Skedevi gafflade poliserna om ett knivigt brott, nämligen bestickning vid ett inköp av gaffeltruckar.
Polisen stoppar en bilist.
- Jag skulle vilja gå igenom er bil!
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
- Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
- Står det vad man får i lön?
Polisen till bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång.
- Ta fram körkortet och ge mig det!
- Jag kan inte ta fram det om du inte håller min öl.
Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har?
Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Ingen aning. Vi lägger honom framför den där "Saben" i stället.
En maskerad rånare kom undan med ett byte på 250 000 kronor. Polisen misstänkte att mannen tänker fly utomlands med pengarna och gav order till samtliga gränsstationer att hålla utkik efter en maskerad man.
- Vet du varför man ofta ser poliser gå tre och tre?
- Nepp.
- Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 ändrade han sig och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.
- Vet du varför du stannade mig?
- Ja...
- Okej, det är bra att en av oss vet det.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går fram till en polis och pekar mot polisens kollega som står 10 meter bort. Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se viskar till polisen:
- Jag tror han där är beväpnad!
- Har du druckit?
- "Om jag har druckit?" Det är väl ditt jobb att veta?!
Nya grenar på Polis-VM:
- 60 meter "Hur-var-det-här-då?"
- Slag med batongskaft.
- 400 meter vådaskott.
- Kast med liten invandrare.
- 1500 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
- Kreativ utplacering av bevismaterial.
- Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
- Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
- 800 meter tittande åt annat håll.
- Vansinnig biljakt bland fotgängare.
- Prickskytte mot liggande mål.
- Världsrekord i kåranda.
- Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
- Kast med epileptiker i fyllecell.
- 5000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
- Jämfotahopp på liggande narkoman.
- Orientering med Palme-gruppen.
- Verbalboxning med orden, "Cirkulera! Här finns inget att se!"
- Vet du hur fort du körde?
- Nej!
- Jaså, då kan jag skriva vad jag vill på böteslappen!
- Vem är du?
- Jag är polis.
- Du menar han i Village People?
- Du har kört för fort!
- Du också. För du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!
- Du får böta för det här!
- Tack konstapeln! Din kollega gav mig bara en varning.
- Du har kört alldeles för fort!
- Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.
Polisen:
- Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag.
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se till en stor arg polis:
- Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis?!
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se till en beväpnad polis:
- Är det en 9 millimeter? Det är inget jämfört med den här Magnum 44:an!
- Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.
Snuten till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
- Nä, jag hann inte.
- Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds?
Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
- Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen??
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla jävla svinskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord. Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
- Gå till polisen, så hjälper de dig.
- Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.
- Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50!
- Det står 70 på skylten därborta.
- Det där är ju vägnumret.
- Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.
- En polishäst.
- Jag glömde min jacka. Snälla konstapeln, vänta här medan jag går tillbaka och hämtar den.
- Nä, då smiter du bara. Istället gör vi så här: Du väntar här, så går JAG tillbaka och hämtar din jacka.
- Ditt ena framljus pekar rakt åt helvete!
- Nu får ni bestämma er. Sist jag blev stoppad av polisen sas det ju att mitt framljus pekade rakt upp i himlen.
- Jag skulle vilja gå igenom er bil!
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
- Står det vad man får i lön?
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång.
- Jag kan inte ta fram det om du inte håller min öl.
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har?
- Hur stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Ingen aning. Vi lägger honom framför den där "Saben" i stället.
- Nepp.
- Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.
- Ja...
- Okej, det är bra att en av oss vet det.
- Jag tror han där är beväpnad!
- "Om jag har druckit?" Det är väl ditt jobb att veta?!
- 60 meter "Hur-var-det-här-då?"
- Slag med batongskaft.
- 400 meter vådaskott.
- Kast med liten invandrare.
- 1500 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
- Kreativ utplacering av bevismaterial.
- Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
- Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
- 800 meter tittande åt annat håll.
- Vansinnig biljakt bland fotgängare.
- Prickskytte mot liggande mål.
- Världsrekord i kåranda.
- Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
- Kast med epileptiker i fyllecell.
- 5000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
- Jämfotahopp på liggande narkoman.
- Orientering med Palme-gruppen.
- Verbalboxning med orden, "Cirkulera! Här finns inget att se!"
- Nej!
- Jaså, då kan jag skriva vad jag vill på böteslappen!
- Jag är polis.
- Du menar han i Village People?
- Du också. För du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!
- Tack konstapeln! Din kollega gav mig bara en varning.
- Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.
- Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag.
- Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis?!
- Är det en 9 millimeter? Det är inget jämfört med den här Magnum 44:an!
- Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
- Nä, jag hann inte.
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
Visa toppen
Show footer