December
Wednesday 3 February 2010 photo 3/3
|
Lektion 1 : Hur man känner igen fjortisarna
1. Sminket.
Oftast för mycket av allt: puder som ser ut som Plastic Padding (populärt
byggmaterial till EPA-Traktorer), mascara långt ner på
kinderna, eyeliner i hela nyllet, läppstift en bit ner på hakan, nagellack i
handflatorna, allt vad det heter och naturligtvis glittret.
Glittret ja, fattar inte varför det blivit
tufft att dänga på massa glitter, för det mesta, runt ögonen, för det ser
faktiskt lite väl illa ut. Glitter tycker jag själv inte är helt fel, men det ska användas
vid speciella tillfällen som t ex nyår. Vidare om sminket
kan man säga att det nästan alltid är ojämnt och kladdigt. Oftast brukar det
vara en ca 5 mm bred ?rand? (alltid svart) runt hela ögat, ser ut som om dom
sminkat sig med en spritpenna med bred spets. Denna rand brukar
förvandlas till nåt som liknar en blandning mellan andra
världskriget och Meat Loafs röv när de börjar lipa för att de inte fick just den killen med den häftiga 240:n de ville ha.
2. Utseendet.
En fjortis bär alltid tajta byxor, gärna med låg midja (har för mig, att det
heter ?hipsters? eller nått annat fjantigt). Den låga midjan endast
för att alla killar ska se den lilla stringen som
de tjatat i 3 månader på mamma att hon ska köpa.
På överkroppen bärs alltid en liten topp (proffsen kör gärna med glitter på
den oxå, naturligtvis är den lika tajt som byxorna).
Observera att denna utstyrsel kan se mycket bra ut, om den sitter på nån
som är mogen och då menar jag inte bara fysiskt.
Sist men inte minst: BUFFALO-skorna! Oj, oj, oj...får inte fram några ord.
Lektion 2: När Du ska akta dig.
1. Passa dig Egentligen är det bara i en situation du ska akta dig, är när du varit
dum mot en fjortis och hon har skvallrat till sina kompisar.
Då kommer dom i en flock och pratar i mun på varandra, budskapet brukar vara
i stil med: Din jävla bock!
Fattar du inte att hon gillar dig/blir ledsen när du gör så!, eller nått sånt.
Om du inte vill bli misshandlad (spark på draggen är poppis) av hela
kompisgänget har du 2 val. Antingen lägger du benen på
ryggen och sprintar därifrån eller går tillbaka till fjortisen och har
en ******* bra förklaring till ditt handlande, kom i håg att allting redovisas
för kompisarna så det är ingen idé att vara taskig igen.
Lektion 3: Hur du blir av med dem.
1. No more love tonight! För det mesta brukar det räcka med att säga
ifrån, funkar inte det får du vara lite mer bestämd. Om inte detta funkar får du
ta och köra den riktigt övertaskiga stilen: kalla henne dom sakerna
som jag hoppas att inte en endaste kille säger till en tjej, eller fjortis för all
del, detta borde funka.
Dock en stor varning: Detta handlande kan leda till vad jag gick igenom
med dig ovan: Kompisgänget.
Lektion 4: Hur Du skyddar dig.
1. Man kommer aldrig ifrån fjortisar. Ingen idé att ens tänka tanken.
Du förstör bara för dig själv. Annat du behöver känna till om fjortisarna;
Fjortis är ingen ålder, det är ett beteende vanligtvis förekommande bland
tjejer i åldern 13-16, kan i extrema fall sträcka sig upp i 18-års ålder.
De är inte bara hatade, många killar gillar när kommer på fest och romansar lite.
Om du köper ut t ex cigg och öl, kommer de att förfölja dig i ett par år.
Det är underhållande att se sin packade kompis helt trollbindas av hennes
charm. Inte många tjejer är bilintresserade, men de flesta fjortisar är det.
En äkta fjortis tror att A-Teens skrev Mamma Mia, Gimme! Gimme! m fl och
att det kom två gubbar med skägg och gitarr och gjorde covers på dem.
En del börjar prata om helt andra saker mitt i
missionären t ex: -Varför har han eget rum när de andra delar?
Nämnas bör, än en gång, att syftet med fjortisguiden inte är att vara
taskig eller nått sånt mot nån, ej heller att peka ut nån speciell utan bara
göra den lite underhållande och lite provocerande.
Notera också att detta är inte självupplevt utan sett ur tredje persons perspektiv.
1. Sminket.
Oftast för mycket av allt: puder som ser ut som Plastic Padding (populärt
byggmaterial till EPA-Traktorer), mascara långt ner på
kinderna, eyeliner i hela nyllet, läppstift en bit ner på hakan, nagellack i
handflatorna, allt vad det heter och naturligtvis glittret.
Glittret ja, fattar inte varför det blivit
tufft att dänga på massa glitter, för det mesta, runt ögonen, för det ser
faktiskt lite väl illa ut. Glitter tycker jag själv inte är helt fel, men det ska användas
vid speciella tillfällen som t ex nyår. Vidare om sminket
kan man säga att det nästan alltid är ojämnt och kladdigt. Oftast brukar det
vara en ca 5 mm bred ?rand? (alltid svart) runt hela ögat, ser ut som om dom
sminkat sig med en spritpenna med bred spets. Denna rand brukar
förvandlas till nåt som liknar en blandning mellan andra
världskriget och Meat Loafs röv när de börjar lipa för att de inte fick just den killen med den häftiga 240:n de ville ha.
2. Utseendet.
En fjortis bär alltid tajta byxor, gärna med låg midja (har för mig, att det
heter ?hipsters? eller nått annat fjantigt). Den låga midjan endast
för att alla killar ska se den lilla stringen som
de tjatat i 3 månader på mamma att hon ska köpa.
På överkroppen bärs alltid en liten topp (proffsen kör gärna med glitter på
den oxå, naturligtvis är den lika tajt som byxorna).
Observera att denna utstyrsel kan se mycket bra ut, om den sitter på nån
som är mogen och då menar jag inte bara fysiskt.
Sist men inte minst: BUFFALO-skorna! Oj, oj, oj...får inte fram några ord.
Lektion 2: När Du ska akta dig.
1. Passa dig Egentligen är det bara i en situation du ska akta dig, är när du varit
dum mot en fjortis och hon har skvallrat till sina kompisar.
Då kommer dom i en flock och pratar i mun på varandra, budskapet brukar vara
i stil med: Din jävla bock!
Fattar du inte att hon gillar dig/blir ledsen när du gör så!, eller nått sånt.
Om du inte vill bli misshandlad (spark på draggen är poppis) av hela
kompisgänget har du 2 val. Antingen lägger du benen på
ryggen och sprintar därifrån eller går tillbaka till fjortisen och har
en ******* bra förklaring till ditt handlande, kom i håg att allting redovisas
för kompisarna så det är ingen idé att vara taskig igen.
Lektion 3: Hur du blir av med dem.
1. No more love tonight! För det mesta brukar det räcka med att säga
ifrån, funkar inte det får du vara lite mer bestämd. Om inte detta funkar får du
ta och köra den riktigt övertaskiga stilen: kalla henne dom sakerna
som jag hoppas att inte en endaste kille säger till en tjej, eller fjortis för all
del, detta borde funka.
Dock en stor varning: Detta handlande kan leda till vad jag gick igenom
med dig ovan: Kompisgänget.
Lektion 4: Hur Du skyddar dig.
1. Man kommer aldrig ifrån fjortisar. Ingen idé att ens tänka tanken.
Du förstör bara för dig själv. Annat du behöver känna till om fjortisarna;
Fjortis är ingen ålder, det är ett beteende vanligtvis förekommande bland
tjejer i åldern 13-16, kan i extrema fall sträcka sig upp i 18-års ålder.
De är inte bara hatade, många killar gillar när kommer på fest och romansar lite.
Om du köper ut t ex cigg och öl, kommer de att förfölja dig i ett par år.
Det är underhållande att se sin packade kompis helt trollbindas av hennes
charm. Inte många tjejer är bilintresserade, men de flesta fjortisar är det.
En äkta fjortis tror att A-Teens skrev Mamma Mia, Gimme! Gimme! m fl och
att det kom två gubbar med skägg och gitarr och gjorde covers på dem.
En del börjar prata om helt andra saker mitt i
missionären t ex: -Varför har han eget rum när de andra delar?
Nämnas bör, än en gång, att syftet med fjortisguiden inte är att vara
taskig eller nått sånt mot nån, ej heller att peka ut nån speciell utan bara
göra den lite underhållande och lite provocerande.
Notera också att detta är inte självupplevt utan sett ur tredje persons perspektiv.
Visa toppen
Show footer