March
Sunday 5 October 2008 photo 1/1
|
Jag tror jag nästan håller på att bli galen av mina känslor och tankar..kom hem efter cocco's fest mår lite väl dåligt av att jag kanske inte bara blir deprimerad men har lite andra känslor som även irriterar mig nånting måste det vara som är fel på mig. Jag känner att jag är oduglig intellektuelt till sinnet och även kroppsbyggnad. Jag är inte nöjd med något av mig själv egentligen. Jag har inte dåligt självförtroende men det är fan inte lätt att hålla det uppe när man är singel hela tiden. Känner mig så jävla misslyckad. Men för bara ungefär 30-40 minuter sen så kännde jag iaf INGET KAN STOPPA MIG! jag står över allt. Jag vill inte känna att jag inte räcker till även om det så nu är jag prata en del med lukas tills han somna och tyckte att jag skulle sova satt och försökte pyssla ihop min ring som är helt omöjlig och till sluta så tänkte jag att jag kan inte bara sitta här jag måste göra nånting åt Allt. Det spöregnar ute värre än vanligt blåser som in i helvete endå så är jag idiotisk byter kläder tar på mig skorna en annan T-shirt och byxor samt nycklarna och börjar springa/jogga genom hela borås från min dörr förbi shell under bron förbi resecentrum över den bron förbi norrby till mitten av knalleland och bara kolla och står där ett tag i regnet och blåsten och vinden springer ner till södra ner till stan förbi allting förbi city knalleland allt där och ställer mig vid den gula "konsten" i stan.. går ner för trappstegen och känner jag klarar inte av att hoppa i viskan för det är så jävla äckligt...endå..jag gör det bara för att motbevisa mig själv för att bevisa att JAG KLARAR FAN ALLT! jag vill inte ge upp jag vill inte dö..jag vill tvärtom..jag vill leva mitt liv till det fullaste..jag hoppade i viskan vem kan säga: Tja jag va så sepe så jag va ute och sprang runt hela stan hoppade i viskan och sen sprang hem igen. allt detta för vadå? för ingenting vad får jag ut av det inte ett jävla skit tjänar ingenting förutom lite kondition jag vet inte vad det är med mig jag vet inte varför jag gjorde det i spöregnet i all jävla blåst i allt som va inatt..men..jag gjorde det..jag vet att jag kanske inte varit på bästa humör på senaste..men..jag mår förövrigt inte så jävla bra och känner att jag vill hitta en tjej som vill ha mig som knappt kan vara utan mig men endå som har en personlighet som passar som förstår som inte vänder på allting jag vill inte vara singel jag vill inte vara ensam jag är trött på det mesta..jag förstår inte varför folk fortsätter ge mig komplimanger egentligen visst jag tar emot dom men om det verkligen är så folk känner..varför är jag fortfarande singel jag har letat jag har gjort det mesta... men endå..sitter jag här ensam singel kall och rätt sepe haha ^^ trött på alla som är ute efter sex jag vill ha nån som vill ha mig..jag vill ha ett bra förhållande..mysa framför teven nån regnig dag kanske eller mysa i duntäcket eller whatever lixxom att bara ha en flickvän så typ..säger inte att jag är emot sex men..Sex är Fan Inte Allt även om det kan vara väldigt bra haha...erh..jag orkar fan inte mycket mer..jag tycker om alla mina vänner som jag har jag har vänner överallt känner en jävla massa men endå så känns det som om jag är ensam som om jag sticker ut lite..jag vet inte vad alla varit med om men jag vet att det förmodligen inte är samma saker som mig..jag vet inte så himla mycket fast ändå så gör jag det...jag antar att jag helt enkelt tänker för mycket på allt inne på fjärde natten med extremt låg sömn...jag pallar inte må kasst längre..hoppet finns inte kvar direkt haha ^^ men who fucking cares... aja ville bara berätta lite om min timma jag haft jag tänker på så jävla mycket hela tiden..asså jag förstår verkligen inte jag är snäll jag är trevlig människor säger att jag är snygg och kan vara social om jag vill dom säger det mesta bra om mig men om allt det stämmer Varför i hela helvete är jag så ensam..? Snälla önskar att det finns nån som jag vill ha som vill ha mig som jag kan connecta med.. det känns verkligen inte som jag räcker till... sen förstår jag inte varför nån byter från mig till nån som står väldigt mycket längre ner egentlige eller längre ner är förmodligen fel ord men.. jag förstår inte att om jag är så bra..varför väljer man det som är sämre..? blir utsatt för det nästan jämt? men..iofs jag kanske är det som är sämre jag är emot att slå kvinnor att behandla dom som skit att vara otrogen att inte finnas där att verkligen vara så jävla retarded mot sin flickvän så jag förstår verkligen inte varför det är så svårt för mig att inte hitta nån när jag vet folk som stått/står som vänner för mig behandlar sina som..det går inte ens att förklara det måste jag också bli sån? är det vad dom egentligen vill? jag vet inte vad jag ska göra längre direkt borde typ ge upp det bara... aja...det finns så mycket mer jag vill och kan säga men..det här känns nästan patetiskt att bara sitta och skriva och dela med mig men..nu vet ni kanske en del hur jag mår det här är egentligen bara en grej över alla saker som gör så att jag mår som jag gör =[....
ps. sorry om jag är jobbig och skriver allt det här men..vill släppa in er lite mer i mitt liv.. och jag vägrar tro att det inte finns nån som vill ha mig som passar..även fast det känns så
Comment the photo
it starts with a sead, blooms up; becomes a btautiful flower
but if you don't let the sun shine on the sead, it wont be any flower
but if you don't give the flower water
it will die too
but i fuckin <3 this pic!
:)
Jag tycker du är bra, att det är bra att du börjar förstå vad du vill och att du vill förstå vad du vill. Det är väl ungefär halvvägs? Någon annan man, det här vet jag faktiskt vad han heter, Nietzsche, sa att en människa måste lida innan hon kan nå äkta lycka. Mer känt som citatet "No pain, no gain" eller "Det som inte dödar mig, gör mig starkare." (Nejmen shit, jag lyckades väl ändå bli fjantig?)
Jag hoppas att du börjar få nedförsbacke snart, det skulle du nog behöva.
Och det vet du. JAg kanske inte är världens bästa tröst men jag lyssnar iaf och det är väl någorlunda skönt att få dumpa lite på någon annan.
Å andra sidan förstår jag precis vad du menar.
*hugs*
Du kan faktiskt prata med mig.. Jag finns här! Tycker att det är tråkigt att vi bara slutat prata och träffas.. Jag menar.. Jag har betett mig dåligt emot dig så jag förstår om du inte vill ha nått med mig att göra.. Men.. Ah.. Det jag tänker och känner innerst inne vill jag inte ta här på bilddagboken.
Well, i'm sorry.
Men jag finns här, när du vill, om du vill.
15 comments on this photo
Directlink:
http://dayviews.com/iamdamien/275746342/
Visa toppen
Show footer