Tuesday 1 January 2008 photo 1/1
|
Att avsluta året med att komma ihåg att det var dagen då du för sista gången tog några andetag, sista gången du kände att du var trött, kanske sista gången du tänkte på mig, du kanske hann prata med någon den dagen, vem vet? Allt är så ovist när du är borta. Det som en gång var verklighet är så långt borta, den verkligheten sög redan då. Den suger ännu mer nu, när man ser vad man kunde ha gjort bättre. Vilka ord man kunde ha sagt, vilka fraser som kunde ha passat bättre in. Så jävla meningslöst att tänka på det viset. Dock svårt att undvika. Det där stora feta, OM kommer alltid att finnas där, för alla människor.
& jag säger då det: Jag ångrar hellre saker jag gjorde än saker jag aldrig gjorde. De senaste tre åren kunde ha sett så jävla annorlunda ut, om jag bara hade sagt till från början, om jag hade försökt att göra min röst hörd när det behövdes redan från början. Så många år av besvikelser, smärta, sorger och tårar kunde ha besparats. Tänk om jag bara gjort det, och det.. Sagt det där och det där..
Å andra sidan,
utan alla de där händelserna hade ingen sagt till mig att jag är klok. Att jag är stark.
Att jag är en asfaltsblomma..
Antagligen hade jag inte haft mina underbara vänner vid min sida som jag idag har. & hur glad är jag inte för att ha dem där?
Det är knepigt, hur man kan sitta och tänka att man ångrar dittan och dattan.. Att man så gärna hade gjort på något annorlunda vis, eller att man inte sagt det man sade. Men sanningen är, trots allt, att det är ens eget val. VAD SOM ÄN HÄNDER, är det alltid mitt eget val. Även om jag inte kan förutspå vad som hända skall, eller rå för vad någon annan säger eller gör, kommer det alltid, oavsett vad, vara mitt eget val att hantera det på bästa möjliga sätt. Det som känns rätt i stunden kan vara åt helvete fel, men det är fortfarande mitt eget val att agera så som jag gör. Vi har möjligheten att äga valfriheten, det kan ingen ta ifrån dig, såvida du inte låter någon annan ta det ifrån dig.
Så även om nyårsafton suger, för det påminner om dig, och även om 1/1 gör åt helvete ont; FASTÄN båda de datumen gör så att det svider i hjärtat och det känns som hela själen förmultnar, är jag tacksam för det jag fick. Trots att det inte var på det viset som det borde ha varit. Minnena av dig kommer alltid att finnas kvar i min själ och i mina beslut jag kommer att fatta. Det går inte att komma undan..
Man kan säga, att jag tackar för alla jävliga minnen som skapats av diverse saker och ting. Utan min egen historia, finns det ingen framtid för varken mig, eller de jag håller av närmast hjärtat.
And I'll show you all that ever had any doubt in me, that I'll make it through.
Comment the photo
. . . . . . . . . ./|,-‘`¯¯`\(o)_\,----,,,_
. . . . . . . . . ( `\(o),,_/` ¯ : o : : :o `-,
. . . . . . . . . .\ : : : : : : : : : : : : : : : :::.`\
. . . . . . . . . ./` : : :_„„,: : : : : : : : : : :: :\
. . . . . . . . ./ : : :,/` · · ): : : : : : : : : : :: :|
. . . . . . . . \ : : :| · · '”\, : : : : : : : : : : ::./
. . . . . . . . . `\: :\ · · · · `*-.,_ : : : : : :,-‘
. . . . . . . . . .`› : `\, · · · · · · ¯”~---,--`
. . . . . . . . . . /` `| ./ · · · · · · · · „-“
. . . . . . . . . .`1` / : · · · · ,---~*”`
. . . . . . . . . /¯/ . . . . . . /-„„
. . . . . . . .,-" . \ . . . . . . .\'-, "~„„„_
. . . . . .,-"\ . . . .\"--„, . . . ,/ .\ . . "-,¯"-,
. „--~"¯ . . \ . . . . '\„ .¯"""¯ . . ),-~-, '\ , .\
. \ . . . . . . \, . . .,-~'~, . . . . .| . . . '-~" . \
. /' . . . . . .',¯'\ . . . . . \ . . . . |. . . . . . .| . \
./ . . . . . . . | ."-~'"¯_\. | . . . . .\ . . . . . .| . \
.| . . . . . . . | . . . .'¯,--\ \ . . . . .| . . . . . .| . .\
.| . . . . . . _|. . . . . .-~| .¯-, . . .| . . . . . .| . . \
.| . . . . .,-" .\ , , __,-"¯ . . .\ . . .\ . . . . . ', . . .\
.| . . . .,-\ . . .\ ./ . | . . . . . . \ . . | . . . . . '\ . . .\
.'\ ._,-'¯ .'\ . . '~-~" . . . . . . . \ . .| . . . . . / . .
Tänker på dig
17 comments on this photo
Directlink:
http://dayviews.com/joyrickardsson/143786048/