Tekniskt fel pågår.
På grund av att en server kraschat är det vissa problem att ladda upp bilder.
Flera äldre bilder har även försvunnit till följd av detta, vilket vi beklagar.
Vi arbetar för att få igång det så snart som möjligt.
Är du en riktig tjej? [x] Du har fler än 5 nagellack. [ ] Du har en parfym som kostade mer än 500. [x] Du har lösnaglar/ haft [x] Har/haft en bild på dig själv som bakgrundsbild på mobilen [x]
Hur mycket Kille är du? [x] Du älskar tröjor med luva [x] Du älskar jeans [ ] Hundar är bättre än katter [/] Det är kul när någon gör sig illa. [/] Du hatar shopping. [ ]Sorgliga filmer su
Hur mycket Tjej är du? [x] Du använder läppglans [/]Du älskar att shoppa. [x] Du använder eyeliner/kajal. [ ] Du bär färgen rosa. [ ] Du går till din mamma för råd. [ ] Du hatar att bära f
Stora testet - Är du barn, tonåring, vuxen eller tant? Barn: (x) jag älskar tv-spel (x) min favoritglass är dajm (x) jag föredrar hårda paket. (x) jag bor hemma hos mina föräldrar (x) jag tyc
Elle vi säga på er mina riktigt goooa vänner
JA vet att ja e de ("^-^") Skojade bara :)
Hmmmm, vad ska man ta å göra kl e 03.30 så vad ska man hitta på å göra?? Nån som har ett förslag??
Flickan du nyss kallade fet? -Hon överdoserar på bantningspiller. Den flicka du kallade ful? -Hon tillbringar timmar med att sminka sig och hoppas på att folk kommer att gilla henne. Pojken du fäl
Jag är född på 80-talet, växte upp på 80 och 90-talet. Vi är den sista generationen som spelade boll på gatan, den första som spelade dataspel. Och den sista som spelade in musik från radion
Först fÃ¥r vi inte sjunga nationalsÃ¥ngen pÃ¥ vÃ¥r nationaldag, sen ska vi döpa om jullovet till vinterlov för att alla inte firar jul (dom som inte firar kan väl skita i lovet och gÃ¥ i skolan dÃ
Jag tog röntgen idag och de hittade dig i mitt hjärta. Läkaren sa att om de tog ut dig, kom jag att dö eftersom jag inte kunde leva utan en vän som dig. Ge detta hjärta till alla du inte vill fÃ
Lita inte på någon, för tyvärr har alla en vän som har en vän som har en vän .. kommer alltid förbli så, som en väldigt klok vän till mig sa....
♥ Livet kan ändras på ett ögonblick, ta hand om varandra där ute ♥
schack är ett bra spel där det gäller att tänka tre steg fram. tack att du gjorde vad jag räknade med.men ingen fara jag vet att du som jag står för det du säger och gör för du är renhårig
Här kommer de lite snuskiga/roliga historier...
Det var två älgar som var ute och flög. Den ene sa - Aj! Jag fick en bulle i stjärten!
Killen: Varför har du ens bh? Du har inget att stoppa i den? Tjejen: Meh? Du använder ju byxor.
Efter samlaget: - Det var ett litet instrument du hade. - Jag är faktiskt inte van att uppträda i så stora lokaler...
Vad är det för likhet mellan att gå på en ranglig hängbro och att få en avsugning av en kille? - Det är först när man tittar ner som det blir äckligt.
Om du lägger två nötter på marken så har du? Två jordnötter. Om du lägger två nöter på en val så har du? Två valnötter. Om du har två nötter på hakan så har du? Förmodligen en kuk
Att slicka sin syster är som att dricka alkoholfri öl. - Smaken är helt ok, men det känns ändå så fel!
Pojken ville duscha med sin mamma. Mamman tyckte att det var okej, men hon sa; Titta inte upp eller ner. Pojken sa okej, men tittade ändå. Pojken tittade upp och sa; Mamma, vad är dedär? mamman sv
Det var en gång ett gift par som skulle ut och golfa. Mannen var duktig på golf men inte hustrun. Guiden skulle hjälpa henne med att slå golfbollen. Alla slag hon slog var värdelösa. Då sa guid
En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade pl
Det var en gång en gubbe som var ute på en bar. Då kom det en jättesexig tjej fram till honom och frågade om han ville hänga med henne hem. Gubben svarade snabbt: - Ja, det klart! När de var fr
En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus. M
När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö. De vet inte hur många centimeter de får och inte hur länge den blir kvar... men halt blir det!
En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet!
Lilla Pelle kom in i köket till sin pappa och sa: - Vad kallas de när en person ligger över den andra? Pappa blev lite generad och sa: - Att älska - Nej, jag tror inte att det är det Då blev pap
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa: - Denna tjur parade sig 50 gÃ¥nger förra Ã¥ret. - ÅååÃ
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar. - Vad vill ni? - Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer. - Hur mycket pengar har ni? - Vi h
Mannen till kvinnan: - Har du tatuerat en sol på musen? - Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.
När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fa
Lärarinnan: - Nämn några mänskliga organ som vi har två av! - Ögon, öron, säger barnen. - Pitten, säger Gösta. - Men, Gösta det har ni killar inte två av! - Jo, min pappa har det, en liten
At the immigration desk, somewhere in Europe... - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female.. sometimes camel..
En bög som fick besked om att han var hiv positiv blev knäckt. Doktorn sa: - Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor. - Blir jag frisk då? - Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet ti
"Invandraren" på arbetsförmedlingen: - Har ni jobb till mig? - Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!! - Du skojar med mig?!?? - Ja, men de var du som börja
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa: - Jag ser att du också gjort en omskärelse. - Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
En homosexuell man, som fick beskedet att han var HIV positiv blev knäckt. Doktorn sa: Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.Den homosexuelle frågar: Blir jag frisk då? Nej men du får veta vad
Vill bara varna dig för att handla på Coop i Östhammar.. 2 unga flickor erbjuder hjälp när du lastar i bilen. Dom tvättar rutan med uppknäppta jackor små tshirt och guppar mot rutan med bröst
Fyraåringen sitter i badkaret och leker med snoppen, när mamman kommer in så frågar han: Mamma är det här min hjärna? Mamman svarar: "Inte nu men när du blir äldre"
En vacker vårdag besökte en man och hans fru ett zoo. När de kom fram till gorillan blev gorillan alldeles till sig när han fick syn på frun. De var ensamma så han sa till henne att visa bröste
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Manne
Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen.Denne fÃ¥r panik, kör upp pÃ¥ trottoaren, välte en papperskorg och krossar ett skyltfönster. "FörlÃ¥t att jag skrämde er" flÃ
John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus. - Vad är det för ställe. Undrade Sonen. - Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvik
Aldrig för gammal. Hela stan snackade och skakade på huvudet, när den 80-årige mannen gifte sig med en 20-åring! Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för att föda. Sköter
Den unga galanta damen står på krogen på väg att komma fram i barkön, varvid en man bakom henne pressar sig tätt mot henne, då vänder hon sig om och säger till honom, "jag tycker att du ska f
Vet ni vad det är för likhet mellan stockholmare och spermier? Jo det finns en jädra massa av dom men det är inte många det blir folk av. Arvid går till doktorn för själva snoppen har blivit
En man kommer in till ortens präst och vill bikta sig, "ja det går bra" svarar prästen. Jo det var så att min fru stod vid frysen och vände upp rumpan, varvid hon visade det heligaste och jag ble
Det var en kille som fick följa med en äldre dam hem, det gick hett till i sängen och killen tyckte att det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm? "KRÄM" fräste damen
Mor Anna går på kyrkogården och gråter. Då kommer pastorn och säger:"Är det någon som är död?" "Ja",säger hon. "Varenda Jävel." Två sjömän ska gå iland.Dom har druckit en hel del och
Det var musikern som hade spelat på kvällen, som följde med en dam hem på natten, det blev både det ena andra i sängen på natten. På morgonen säger damen: "det var inte något stort instrumen
Kvinnlig kåthet Höjden av kvinnlig kåthet! När dom sitter nakna på golvet och hon får vattenplaning!
Fräckis till alla killar 3 goda skäl att tatuera in en 100-lapp på snoppen. 1.Skönt att ha pengar i handen. 2.Kul att se pengarna växa. 3.Fint att kunna sticka åt frun en hundring då och då.
Olle hade precis fått hem sitt första ragg någonsin. De började klä av sig, och tjejen tog av sig på överdelen, storögt undrade han vad han såg? Det här är brösten, sade hon, "dem får du
Arvid hade plötsligt blivit impotent. Å gissa vad det berodde på? Jo, att jordens dragningskraft är starkare än Huldas. "Vet du vad det är för likhet mellan att vara otrogen och att hoppa bung
Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad. Tyvärr kunde han inte vara hemma den aktuella dagen. Morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge. "Nu har jag gjort så här Helge nä
Pigan och drängen går till granngården och ska betäcka en ko. På vägen hem säger pigan: "Jag är lite förvånad över detta. Hur vet tjuren att hon vill?" "Jamen",säger drängen. "Dä känner
En man och en kvinna som hade varit gifta i 30år. Bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het
Två grabbar satt och onanerade bakom en lada.Då kom den enes pappa bakom knuten och ertappade dem. -Men grabbar, för helvete,sluta upp med det där,det är farligt!Lite skamsen gick han igen.Den en
Det gifta paret ligger och sover när telefonen plötsligt ringer.Den BLONDA frun tar upp luren,sitter tyst en stund innan hon utbrister: Det vet väl för helvete inte jag,det är ju över 20 mil dit
Det var den gamle bonden som skulle lära upp en ung dräng att köra skördetröskan ute pÃ¥ ängen.Bonden satte sig pÃ¥ tröskan och körde iväg medans drängen satte sig pÃ¥ en sten och tittade pÃ
Österman på Skäret hade besök av två damer som ville hyra en stuga. Han visade dem runt och en av damerna viskade diskret till Österman att han hade gylfen öppen. - Det ska vara så. Jag hålle
Lille Per hade precis börjat skolan. En dag skulle de ha matematik.Den unga fröken frågade då Per hur mycket 3+4 blev? Per började genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7
Hunden är mannens bästa vän!Tror ni mig inte,gör följande lilla experiment. Stäng in din hund och din fru i bagageluckan på bilen,öppna efter en timme.Gissa vem som är gladast att se dig.
Pelle ropar: "Nu har jag kommit på vem som skapade kvinnan" Åke "Vem då?" "Det var naturligtvis en kommunaltjänsteman! ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära
En kvinna har värkar och skriker den vanliga skiten, "jag orkar inte mer! "Ge mig bedövning!" sen vänder hon sig till sin kille och säger: - "Det här är ditt fel din jävel"! Varvid killen svara
När Adam fick se Eva gå ner till vattnet för att tvätta musen för första gången så sa han "Den där lukten blir fiskarna aldrig av med"
Vet du vad en samekvinna vill ha i julklapp? Det som står på lappen.
Bondhustrun står i köket och bakar. Bonden kommer in från åkern och när han ser hustrun kan han inte hålla sig utan ger hustrun en rejäl dask i baken och säger: "Åh du är lika bred som skör
"En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått. - "Uruselt, svarar kvinnan, men det
Farligt att trycka på fel knapp På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem. 'Min he
Väderrapport:Sydvästlig styv lem,spridda lår,någon sädby,styv vårta,tilltagande läppar,risk för skrik&stön i lokala områden,10 till 15 juck/sec.
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen:
Drängen hade länge funderat pÃ¥ hur han skulle kunna fÃ¥ bÃ¥de bondfrun och pigan samtidigt dÃ¥ han äntligen sÃ¥g sin chans. Han var tillsammans med bonden ute pÃ¥ lerÃ¥kern dÃ¥ bonden bad honom gÃ
Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere, flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mando
Turken kliver in hos läkaren och säger: "Stor problem! Varje gång jag knollar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis?.......... Jaaa, sa läka
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand.Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.Detta observerades av en polis som hejdade gumman o
Mannen läste bok i sängen med frun liggandes bredvid. - Han började ta henne på musen.. - Åhhh....Vill du ha sex? - Näe, ville bara blöta fingret så jag kan vända sida...
Snoppen säger till sina kulor: Kom igen grabbar, jag ska ta er pÃ¥ en fest ni aldrig kommer att glömma! ...Kulorna svarar: Du ljuger din jävel, du kommer gÃ¥ in själv och sen fÃ¥r vi hänga utanfÃ
En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrarax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så het
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer a
Finsk graviditetstest;stick upp en flaska Finlandia i hufsatufsa och vänta en stund,dra ut flaskan.Har innehållet minskat är det folk där inne!
Gurkan, Bananen och Snoppen pratade om hur besvärligt de hade det. Gurkan: "De skär mig i bitar och äter upp mig!" Bananen: "Mig klär de av naken och äter upp!" Snoppen: "Ni har det bra ni! Mig v
Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Kajsa och säger: - Är lilla Kajsa lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen! Då svarar Ka
En lite pojke frågade sin pappa: " Vad är det mamma har mellan benen?" Pappan svarade: "Paradiset". Pojken frågade igen: "Vad är mellan dina ben pappa?" Pappan svarade: "Nyckeln till paradiset". S
Den norska pojken drog av den svenska flickan trosorna o upptäckte att det var rakat och hårlöst. "Ikke nå ull ?" Utbrister han. Flickan tittar på honom och säger: "Ska du pippa eller virka"
Lille Jörgen kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt: "Vad kan en sådan liten gosse vilja då?" Jörgen halar fram sin lilla portmonä,
Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade. Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade: - Är det punktering på det här? - Nej, svarade mannen och rodnade . Då tog hon fram an
Pojken frågade sin far: "Pappa, varför dör fåglarna med fötterna uppåt?" "För att gud skulle få det lättare att dra dem till himlen. Nästa dag när pappa kom hem från jobbet, sa pojken: "Id
En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest. Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv fö
Dotter 1 säger till sin far: "Pappa, jag är lesbisk". Fadern svarar: "Ja, de e som det är, hoppas du är lycklig". ...... En månad senare kommer dotter 2 . "Pappa, jag har kommit på att jag är l
Lärarinnan ställer frågor till barnen. - Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? - Älgen, svarar Elsa. ... - Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rå
När den nyblivne fadern (som var vit)fick se sitt barn (som var neger)så sa han för sig själv: - Jag får nog tvätta den oftare.
Mannen kom hem efter en affärsresa och såg sin fru till sängs med en annan man. - Det här skall du få betala för!! skrek mannen. - En gång till?!
- Det är inte lätt, sa mannen. - På jobbet är jag ersatt av en dator, och där hemma av en massageapparat.
Oskulden sa till sin erfarne älskare: - Åh, ta det lungt, jag har ett svagt hjärta! - Jag lovar att jag skall ta det lungt när jag passerar det.
Oskulden sa till sin erfarne älskare: - Åh, ta det lungt, jag har ett svagt hjärta! - Jag lovar att jag skall ta det lungt när jag passerar det.
Killen till tjejen: - Hänger du med hem och dammsugar?? - Dammsuga, vad menar du? - Jo du suger och jag tömmer påsen.
Vem var den förste redaktören på jorden? - Jo, det var Adam som hade en stående artikel i fikonbladet.
Det var en mus som skulle hoppa över en bäck men han kom bara halvägs till en sten som fanns i mitten. Då tog musen större sats och då kom han förbi stenen men tyvärr inte ända över, utan l
- Vad är likheten mellan en gatsten och ett par trosor? - Båda sitter ivägen
Det var en snickare som skulle sätta upp en mellanväg hos en tjej. När han var klar så föreslog tjejen betalning i natura, och ställde sig på alla fyra (naken) Då stoppade snickaren tummen i m
Vad sa Adam när han upptäckte att Eva var en kvinna? jo, han sa: Ta ett par steg bakåt, jag vet inte hur lång den kan bli!
Varför har tuppen inga händer, jo det beror på att hönan inte har några bröst
Vad är skillnaden mellan livet och penisen på en åttioårig man Jo, livet är oftast mycket hårdare
Varför är tjejerna så tysta i bastun, kan det bero på att de sitter på läpparna!?
En man gick till sjukhuset och bad om att få bli kastrerad -Är ni verkligen säker, sa doktorn - Ja, sa mannen - Har du pratat med din familj, forstatte doktorn. - Nej, det har jag inte. - Då tycke
-Varför har tant inga barn? -Storken har inte gett mig nå´re - Tror ni på storken, då lär ni få vara utan barn resten av livet med!!
Vad är likheten mellan vindrutetorkare och tjejer? - Jo, är de inte våta när man sätter på dem så skriker dem.
En prostituerad kvinna hade förlorat hela sin släkt förutom hennes farmor, hon visste dock inte om att flickan var prostituerad, och fick heller inte ha reda på det. En gång när den prostituerad
- Vet du varför alla homosexuella hade en tyst minut igår? - Nej? - Ett flygplan störtade på vaselinfabriken.
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar: "De som har stora ä
En mamma ringer till ambulansen: - Snabba er, mitt barn har svalt en kondom! Efter några minuter ringer samma kvinna: - Ni behöver inte komma. Min man hittade en annan…
Det unga paret sitter i bilen pÃ¥ väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva pÃ¥ sig lite i sätet. -"Vad är det?" FrÃ¥gade den unga mannen. -"Jag har nÃ
Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Hur kom jag egentligen till, mamma? - Storken kom med dig. - Jaså, är pappa impotent?
Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos " bödeln". Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett ut
Det satt tre bögar på en bar. Så sa den ena: "Jag har så stort arsle så att jag får in en gurka i röven!" Då sa den andre: "Det är väl inget, jag får in en hel melon!" Den tredje höll tyst
Det var en gång en bonde som skulle tömma spannmål till sina djur, men han råkade ut för en olycka. Väl på sjukhuset låg han nersövd då två systrar kom in. De läste hans journal och kollad
Vad har elefanter som massagestavar? - En epileptiker
En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen för att byta yrke, och fick jobb som målare. Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fl
Mamman försökte förmana sin 17-åriga dotter inför livets faror. Vad gör du om du blir antastad i en gränd en mörk natt? - Jag drar kvickt ner byxorna på mannen och drar lika fort upp min kjol
Några halvfulla gubbar sa att den som kom på det bästa rimmet får två kg kaffe. Bidraget som vann lät följande: - Det bästa på jorden, är det kvinnan har under kjolen. Gubben som vann tänkt
Varför är internet som en penis? - Om du inte skyddar dig ordentligt så kan du få virus.
Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestäm
Vad är likheten mellan en ekorre och en hora? - Båda vill ha ollon
Varför skapade Gud Eva? - Adam hade ont i högerarmen
En naken kvinna kom till en maskerad och portvakten sa till henne: - Vad ska du föreställa då? - Spader ess.
- Livet är som att kasta tärning, det bästa man kan få är sex. - Ja, eller som en golfboll, en mängd hårda slag tills man ligger i ett hål i marken.
Två norrmän gick på en strand då en fiskmås flög förbi och sket den ena i huvudet, varpå den andra norrmannen sa: - Ska jag hämta papper? - Nej, nej, den har säkert redan hunnit flyga minst
Far och son gick förbi ett vackert hus med röda lampor i (bordell) och sonen undrade vad det där är för ett hus. - Det är ett glädjehus, sa fadern. Senare på dagen var sonen ensam och han hade
En man gick till ett bordell och frågade vad de hade. - Jo, en nigress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen. Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen. 20 år senare ko
jag beklagar att jag inte har perfekt stora bröst eller perfekt tunn midja. jag beklagar att jag inte har perfekta ben eller perfekt rumpa. jag beklagar att jag inte är den tjej som alla killar drö