17 May 2011
- Varför klättrar norrmän över en glasruta? - För att dem vill se vad som finns på andra sidan...
Mattias visar sin nya lägenhet för sina vänner - Jag har inrett det efter eget huvud! - Ja det verkar lite tomt...
Hur lyckades blondinen bryta benet när hon krattade löv? Visa svaret Svar: Hon ramlade ner från trädet!
Det var en gång en blondin som var ute och gick på kvällen för hon hade ingenstans att bo. Då såg hon en lapp på en lyktstolpe som det stod "Rum uthyres". Blondinen började knacka på lyktstol
Det var en gång 17 blondiner som stod utanför en klubb. Efter ett tag frågade vakten: - Varför går ni inte in ?? Blondinerna: - Man måste va 18...!
En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelo
Blondinen och hennes pappa går in i en affär. Blondinen: - Jag vill ha choklad! Pappan köper snällt choklad åt blondinen. När dom går ut ur affären frågar pappan: - Hur smakar den? Blondinen:
- Vet ni varför aldrig blondiner kan åka vattenskidor? - Så fort dom blir blöta så lägger dom sig ner...
En tjej är inne på ett gym. Då ser hon en bodybuilder. Hon tittar på armarna och frågar: - Vad är det där? - 400 kg dynamit! skryter han. Hon ser benen och frågar: - Vad är det där då? - 40
- Varför var blondinen så stolt när hon hade lagt pusslet på 6 månader? - Det stod 2-4 år på kartongen!!!
Vad är likheten mellan en tv och en blondin??? Visa svaret Svar: Båda är lika enkla att sätta på...
- Varför stoppar blondiner p-piller i spolarvätskan? - För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna!
- Två blondiner är ute och går nät en fågelskit träffar den ena rakt i ögat. - Jag går och hämtar lite dasspapper att torka med. - Det behövs inte. Den har nog redan hunnit långt bort.
Mattias visar sin nya lägenhet för sina vänner - Jag har inrett det efter eget huvud! - Ja det verkar lite tomt...
Två långtradarchaufförer från Stockholm åt en bit mat på en liten servering i Umeå. Maten var god och speciellt förvånade blev de över att skärbönorna var så delikata. - Inte visste jag a
Lilla Marina lyssnade när mamma och moster pratade om en morfar som låg på sjukhuset. När moster hade gått frågade Marina: - Mamma, var ligger egentligen den där Bättringsvägen?
Han - hemma efter en Sverigeturne: - Efter vägen så såg vi många djur. Döda och levande. Döda: grävlingar, rävar, harar, ekorre. Levande: Flyttfågel, kråkfågel, rådjur, golfare och en och
Det var en gång en rödhårig och en gråhårig som satt på en bänk i parken. Då sa den gråhåriga: - Hur känns det att ha ett brinnande huvud? - Det borde ju du veta, du har ju bara aska kvar!
- Men Mats, ska du gå till skolan med smutsiga händer? - Det gör inget mamma, jag räcker inte upp handen.
Örkelljunga Skytteklubb annonserade i lokalbladet: "Kom med i Skytteklubben och träffa goda vänner!"
På arbetsförmedlingen har Anna Berg gjort ett psykologtest för att arbetsförmedlarensk kunna bedöma vilket arbete hon är lämplig för. Han skrattar och ger resultatet till Anna Berg: - Vi har a
Lille Kalle har svårt för räkning. Lärarinnan brukar alltid öva en stund extra med Kalle. - Hur mycket är 2 + 2? Frågar fröken. Kalle räknar på fingrarna och svar raskt: - Fyra. - Jaha, och
Fyra jägare sitter vid lägerelden i Afrika efter en dag av jakt och skryter för varandra om hur mycket de har dödat. Jägare 1: - Jag har dödat 10 elefanter, 10 tigrar, 10 krokodiler och 100 nopl
En skolklass fick i uppdrag av sin lärarinna att rita en gök. Hela klassen sitter tysta och ritar en lång stund, men så viftar lille Ragnar plötsligt mycket ivrigt med handen. Han får frågan oc
Lärarinnan meddelar uppsatsämnet för dagens svenska skrivning. Hon säger: - Uppsatsen ska handla om de saker som verkligen är stora och viktiga för oss jordemänniskor. Ämnet heter: - Religion,
FRUNS DAGBOK Lördag: Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite såra
Arkeologen frågade en bonde om en minnessten som han upptäckte stod ute i en av gårdens hagar. - Vilket fantastiskt fynd! Till vilket århundrade är den där stenen daterad? - Århundrade? Vi rest
Gamling skadeglatt på ålderdomshemmet: - Nu är alla doktorer som stängeligen förbjöd mig att röka och dricka döa för längesen!
Mamma till sin tonåring: -Har ni sexual upplysning i skolan? Tonåringen: - Nej mamma, vi har lysrör!
1. Katt åt lampa - lös i magen. 2. Katt åt batteri - gjorde volt. 3. Katt åt deg - smet. 4. Katt åt engelsk hund - dog. 5. Katt åt hund - fick skäll.
Gamle Gusten stirrar sorgmodigt ner i ölglaset. Bäste vännen Albert undrar vad som fattas: - Jag tror jag måste sälja min gamla bil nu. - Varför det då? - Jo, för varje gång jag parkerar den
En man kom in på apoteket och bad att få köpa 5 milligram myrfett. - Beklagar, sa apotekarn, allt är slutsålt men vi slaktar igen på torsdag.
- Vet du hur elefanterna gömmer sig? - Neej? - Dom sätter på sig solglasögon! - Har du sett en elefant med solglasögon? - Nej! - Vad bra, då funkar det ju!!!
Mamma: - Per, upp med dig nu, klockan är halv åtta, du kommer för sent till skolan. Per: - Nej, nej, jag är så dålig. Mamma: - Är du dålig? Ska vi ringa doktorn? Var är du dålig? Per: - I sk
Det var en gång en kanin och en björn som gick i skogen, när de hittade en lampa med en ande i. De släppte ut anden och då sa anden: - Ni får 3 önskningar var! Björnen började: - Jag vill ha
Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket fattigt Kina till det välmående Amerika. Deras namn var Bu, Chu och Fu. Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade l
En ung man och hans käresta kommer i sista minuten till tåget. - Säg konduktören, hinner jag ta farväl av min hustru på perrongen innan tåget går? - Ja, det beror väl alldeles på hur länge
En man kom in på en bar och beställde en dry martini. Han fick den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full. - Konstig p
En man hade skurit sig i handen. Han uppsökte en doktor för att få skadan omsedd. Det råkade vara stadens mest eftersökte läkare, som hade arbetat upp över öronen och vars väntrum var fyllt t
Två pojkar står på skolgården och skryter om sina pappor. Den förste säger: - Min pappa är så snabb att han kan skjuta en pil och springa i kapp den och ta den i luften. Den andre pojken säge
I Italien är allt tillåtet. I Frankrike är allt tillåtet även om det är förbjudet. I Ryssland är allt förbjudet även om det är tillåtet. I Sverige är allt under utredning...
En äldre dam hittade en pingvin. Hon visste inte vad hon skulle göra med den, så när hon träffade en polis frågade hon: - Vad ska jag göra med den här pingvinen? - Gå till djurparken med den,
- Vet ni hur elefanter gömmer sig? - Nej. - Dom gömmer sig i ett körsbärsträd och målar kulorna röda. - Vet du hur Tarzan dog? - Nej? - Han åt av körsbären...
Inte underligt att tågtrafiken inte fungerar, när de anställda känner sig överkörda av ledningen och anklagar den för skendemokrati...
En kamel och en elefant möttes i öknen. Då sade elefanten: - Du är ju konstig du har ju brösten på ryggen! Då sade kamelen: - Du då du har ju snoppen i ansiktet!
Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker. - Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggd
Det var en gång två damer som satt på en bänk i parken. Den ena hade grått hår och den andra hade rött hår. - Hur känns det att ha eld i håret? sa den gråhåriga. - Det vet väl du, som bar
Ingemar och hans fru bor i Östersund.En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: - Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er
Pojken står och gråter. Han har en tablettask i handen. Då kommer det en gumma förbi: - Varför gråter du? - På asken står det: Öppnas här. Men jag vill öppna den hemma!
- Vilken hand torkar du dej med när du har skitit? - Ja jag torkar mig med höger, hurså? - Jaha, jag trodde du torkade dej med toapapper!!
Vilka e i mot me barnskönhet som alla vuxna gör me sina barn. att de inte får vara barn utan dockor........
Det var en utlänning på zoo som stod och kollade på aporna. Plötsligt började en apa signalera att han skulle komma närmare. Utlänningen kollade sig omkring för att försäkra sig om att ingen
Ola cyklar fort nedför en backe. Då kommer polisen och säger: - Du har inget lyse! Ola: - Ur vägen! Jag har inte någon broms heller!!!
Frun till sin man: - Varför ser du så ledsen ut? - Jag läser en bok med tragiskt slut. - Vilken bok var det? - Min bankbok...
Mamman: - Idag ringde magistern igen och klagade över ditt uppförande. Vänta bara tills pappa kommer ut ur fängelset!
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden.
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden
Om du är singel, sätt in denna i din dayview. om någon skickar ett "♥" i privatmeddelande så betyder det att den vill mysa med dig nu eller i framtiden
- Vad tjänar du som jobbar i kryddbutiken? - 76 kronor i timjan! - Vem är nattvakt? - Dag! Två sorters verktyg satt vid TV:n. En såg... - Goddag, jag skulle vilja ha 50 000 pannbiffar! - Va, de
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp! - Hur vet du det? - Det är tre nollor efter ettan!
Två finnar satt och söp. Ja, vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite gurka fanns det väl också. Och sen satt de där och tittade p
Två pojkar står på skolgården och skryter om sina pappor. Den förste säger: - Min pappa är så snabb att han kan skjuta en pil och springa i kappden och ta den i luften. Den andre pojken säger
Frågvis kund i köttaffären: - Hur kan ni ha så lågt pris på kött? - Vi har skurit ner personalen...
Ge en värnpliktig 3 stora järnkulor och lås in honom i ett rum utan fönster eller någon annan väg ut. Efter 2 veckor öppnar du dörren och ber den värnpliktige lämna tillbaka järnkulorna. De
Maggan fick en räkning från sjukhuset för hennes senaste operation och blev förvånad över kostnaden på 9000 kronor för narkosläkaren. Hon ringde hans mottagning för att få en förklaring. -
En mamma kör bil, och har med sig sin treårige son. I filen som går åt andra hållet, kommer en cabriolet. Den unga kvinnan som kör cabrioleten reser sig upp, och visar sig vara helt naken. Treå
Tre systrar är ute och reser. En av dem dör. Då de redan köpt returbiljett hem, och det var förbjudet att ha lik på tåget, bestämmer de sig för att ta hem henne som om hon varit levande. Blek
Ibland är pingsten i maj, och ibland i juni. Jag förmodar att det är det som kallas pingströrelsen.
Gamle Alfred kommer till bankkontoret i Kivik. Den nya kassörskan - icke Kiviksbo, icke Österlenbo, ja inte ens skåning - vill ha reda på hans namn. - Ja hidder Kalsson. Alfred Kalsson. - Ursäkta
De treåriga kusinerna Sara från Linköping, och Mattias från Karlstad, sover över hos en gemensam faster. Då de ska lägga sig, och Sara börjar klä av sig, utbrister Mattias: -Inte visste jag a
En scoutgrupp fick lära sig att göra en god gärning per dag. I slutet av varje dag, blev de tillfrågade om vad de gjort för god gärning. En scout säger: - Jag, Frank, Lisa, Sara, Sandra, Sten o
- Jag skulle köpa en present till en ung man som skriver dikter... - Jaha, vad sägs om den här papperskorgen?
Golfspelaren gjorde ett mindre lyckat utslag och hans boll rullade ner i en torr bäck och stannade någon centimeter framför en stor sten. Han kunde inte spela bollen och han kunde inte flytta den -
En man kom in pÃ¥ en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan. När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lÃ¥ng kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han bÃ
Johan möter en skenande häst på landsvägen och efter kommer en kusk springande allt vad han kan. - Vad har han blivit skrämd av? frågar Johan. - Jo se jag har varit chaufför förut, flämtar ku
- Förr fick jag alltid så fina presenter av Edvin, men nu när vi har gift oss får jag aldrig några, klagade den nygifta flickan till sin bästa väninna. - Men kära du, svarade väninnan. Inte h
Den lilla pojken frågar sin pappa: - Pappa, är du rädd för vargar? - Nej, svarar pappa. - Är du rädd för björnar? - Nej, jag är inte rädd för björnanr. - Är du rädd för tigrar då? - Ne
En kuban hade hoppat av i Sverige och fick av en nyfiken journalist frågan om hur levnadsstandarden var på Kuba. - Man kan inte klaga. - Och hur var det med de mänskliga rättigheterna? - Man kan i
Några väninnor satt och diskuterade reinkarnation och de flesta tänkte sig att återkomma som högt uppsatta personer i samhället. Men en avvek från mängden. - Jag skulle vilja bli björn i näs
Under en snöstorm öppnade mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen och fick syn på en igelkott där ute. Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn
- Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp! Kaptenen: - Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta! Senare: - Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp! - Bra, hämta två fla
Rolle blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Han gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
Det var nykterhetsmöte för byinvånarna i Tockarp. Predikanten höll tal: - Kära medlemmar, har ni någon gång besinnat att brännvin är ett gift, ett gift som dödar långsamt? Det hördes en gr
Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet. - En sejdel öl, frustade hästen. Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade
På Läroverket hade man en dag ett karaktärstest. En av frågorna var: - Om du befann dig på skolans toalett och såg en pojke knacka hål i putsen med en hockeyklubba, skulle du då: a) säga till
På Läroverket hade man en dag ett karaktärstest. En av frågorna var: - Om du befann dig på skolans toalett och såg en pojke knacka hål i putsen med en hockeyklubba, skulle du då: a) säga till
En grupp infödingar tog en upptäcktsresande i Afrika till fånga och förde honom till stammens hövding. Fången betraktade med fasa den stridsmålade hövdingen som klappade sig på den tjocka mag
Det var 2 st Tjejer som hette Berta och Alma. Dom hade bråkat hela sitt liv. En dag tittade Berta ut genom fönstret när Alma kom förbi. Alma: - Berta sträck ut rumpan istället, alla kommer känn
Guiden på en sällskapsrea i Skotska högländerna upplyste om att skottarna inte alls är snåla, bara försiktiga med pengar. om exempel berättade han om en skotte som vunnit 80 000 pund på tips.
Mannen klev in på den kubanska polisstationen och klagade: - Min papegoja har rymt! - Kan den tala? - Ja visst, men den får själv stå för sina politiska åsikter!
Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, dÃ¥ en wobbler glider förbi. Ett av dom smÃ¥ ynglen tittar häpet pÃ¥ det och utbrister: - Mamma, Mamma vad är det där för nÃ
Det var en gång en gammal man som gick in i en färgbutik, han frågade expediten så här: - Är svart en färg? Expediten: - Ja... Sen gick mannen ut. Efter ett tag kom han in igen och frågade: -
Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son: - Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där? Pelle, alltid tjänstvillig,
Det var en gång en hare som gick in på ett bageri. Haren: - Har ni en tårta med senap på? Bagaren: - Nej. Sen gick haren hem och nästa dag kom han tillbaka igen. Haren: - Har ni en tårta med sen
Det var en gång en hare som gick in på ett bageri. Haren: - Har ni en tårta med senap på? Bagaren: - Nej. Sen gick haren hem och nästa dag kom han tillbaka igen. Haren: - Har ni en tårta med sen
Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett bra sätt: Jag har ingen brådska, jag är på väg till jobbe
- Jag åker och fiskar - Betyder egentligen: - Jag kommer att dricka mig totalt aspackad och stå vid en å med ett spö i handen medan fiskarna simmar förbi utom all fara. - Kan vi inte ta din bil?
- Varför måste vi lära oss engelska, fröken? - Ja men Kalle, halva världen pratar ju engelska. - Räcker inte det, då?
Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom. - Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider s
- Ni följde väl receptet ni fick? frågade doktorn. - Nej, svarade patienten, då hade jag varit död nu. - Vad menar ni??? - Jo, det blåste ut genom fönstret på sjätte våningen...
- Är det verkligen sant att morgongymnastik för öppet fönster är så bra? - Oh ja, det är redan två killar i huset mitt emot som bjudit ut mig!
En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var mycket svårväckt. Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören f
Två personer i en tågkupe börjar samtala: - Jag känner till ett ofelbart trick när det gäller tågresor, säger den ene. Jag reser alltid utan biljett. - Det gör jag också, säger den andre. -
Två tjuvar satt i fängelse. Den ene hade tagit en klocka, den andre en ko. Kotjuven frågade retsamt: - Vet du vad klockan är? - Nej, svarade den andre, men det är väl ungefär mjölkningsdags.
Den färgade mannen till rasisten: - När du dör är du grå, när du blir arg blir du röd, när du mår illa blir du grön, och när du håller på och kvävs blir du lila. Så varför i helvete ka
En amerikan och en göteborgare samspråkar: - I Amerika har vi ubåtar som kan vara i undervattensläge i tre veckor, skröt amerikanen. - Det va la inget, sa göteborgaren. Här i Göteborg har vi e
13 SAKER SOM SKILJER MÄN FRÅN KVINNOR 1.Namn När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias g
Expediten i djuraffären: - Vad ska du ha? - Fågelfrön. - Men du har väl ingen fågel? - Nej, men jag tänker så en!
Lille Milton hade varit rätt besvärlig i skolan och fröken hade varit tvungen att ruska om honom riktigt ordentligt. Milton sitter tyst en stund, så säger han: - Hemma har vi en ko med samma namn
Hissen var packad till bristningsgränsen med folk. - Håller verkligen linorna? undrade en dam ängsligt. - Jodå, försäkrade hisskonduktören, men botten brukar gå sönder ibland...
Pappa följer Gabriella till skolan första dagen. Han säger tröstande: - Du behöver bara gå i skolan tills du blir 16 år. Gabriella, storgråtande: - Glöm inte att hämta mig då!
Kannibalen besökte sin granne för att se på dennes nyförvärvade frysbox. Han blir mycket imponerad och frågar: - Hur mycket rymmer den? - Jag vet inte så noga, men dom två som bar hit den fick
Svår halka - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor. - Oj! Då frös du väl fast?
Det är viktigt ur trafiksäkerhetssynvinkel att kommunicerar med varandra på vägarna och då kan så kallade bumper stickers vara ett bra sätt: Fyra av fem röster i mitt huvud säger: Gör det!
Logik i skoluppsats Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna!
- Va? Säger du att jag sjunger dåligt? Jag kan säga dig att jag har faktiskt jobbat som trubadur på Ölandsfärjan. - Jaha, då förstår jag varför dom byggde bron...
Trålfiskare Olsson kom inpuffande i viken. Ortens reporter frågade: - Var dimman besvärlig? - Minst sagt. På vissa håll var den så tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.
Kvinnan oroligt till doktorn: - Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas? - Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger. - Tack doktorn, då finns de
En man till sin danspartner: - Varje gång du ler får jag lust att säga: - "Kom till mig"... - Du ska inte tro att du är någon charmör, svarade kvinnan. - Nej då, inte alls, sa mannen. Jag är t
Hästveda marknad August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Me
Vägskylt vid skola Rektorn vid den lilla skolan på landsbygden lät sätta upp en skylt där det stod: - Bilister, kör inte över skolbarnen! Några dagar senare kunde man läsa följande tillägg:
Fröken i skolan: - Tycker ni inte att det är egendomligt att de smÃ¥ fÃ¥glarna hittar frÃ¥n Lappland till Afrika utan karta och kompss? Jo, det tyckte förstÃ¥s alla i klassen utom lilla Moa, som rÃ
Falsk varudeklaration Kunden till expediten: - Ni säger att det är helylle men här står det ju bomull? - Ja, men den lappen har vi bara satt dit för att lura malen.
Under en manöver är ett par man ute på patrulluppdrag med en furir som befäl. Plötsligt hörs ett misstänkt buller, och en man skickas fram till en gärdesgård för att spana. Furiren viskar: -
Guiden berättar för turisterna: - På denna borggård brändes en gång den sista häxan i Sverige. Persson kastar en blick på sin lagvigda och mumlar för sig själv: - Trodde han ja.
Det var manöver i Malmötrakten. En vaktpost hade placerats vid en så kallad sprängd bro. Han hedade en dam som ville passera. - Bron är sprängd, sa vakten. - Det ser jag väl att bron är hel, s
Den rundnätta damen frågar i kiosken: - Om ni möjligen har någon damtidning som inte lägger sig i hur mycket jag väger så vill jag ha den...
- Vet du om att Sydafrikas regering har inför förbud mot att spela schack? - Nej, varför då? - Jo, för det passar sig inte med en svart kung.
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. När hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
Förken frågar i skolan: - Nå Kent, kan du ta ut satsdelarna i den här meningen: - Anders vill inte ha tårtan. Vad är Anders i detta fall? - Inte riktigt klok!
Lille Jens är dålig i matte och fröken har väldigt svårt att lära honom vad två och två är. - Har du någon katt hemma, frågar fröken. - Ja, det har jag säger Jens. - Om katten får två u
- Vad gör skottarna när det är kallt ute? - Vet inte... - De tar fram ett stearinljus! - Okej... - Men vad gör skottarna när det är jättekallt ute? *suck* - Jag vet inte? - De tar fram en tänd
Läkaren till den gamle översten: - Ja,det enda vi kan konstatera är att översten har vatten i knäna. - För böveln, vatten har jag aldrig druckit. Det måste ha slunkit ner när jag borstat tän
- Åh älskling, nu glömde jag att köpa potatis! Du börjar bli glömsk du. Kommer du inte ihåg någonting? - Jo, jag kommer ihåg att jag glömt köpa potatis!
Den unga damen satt i biblioteket och läste om dödligheten i världen. Plötsligt vände hon sig till mannen mitt emot henne och sa: - Vet ni att en människa dör varje gÃ¥ng jag andas? - Har ni fÃ
Den gamle ungkarlen har med svett och möda sytt i en knapp i sina byxor och utbrister lättad: - Så där jag, nu har man sparat in en kärring igen!
Det hördes svordomar från baddrummet. - Vad är det för fel nu då? frågade hustrun. - Det är rakkniven, svarade mannen. Den biter inte ett dugg. - Du pratar. Du ska inte försöka inbilla mej at
Det hördes svordomar från baddrummet. - Vad är det för fel nu då? frågade hustrun. - Det är rakkniven, svarade mannen. Den biter inte ett dugg. - Du pratar. Du ska inte försöka inbilla mej at
Den dystre tonåringen uppgivet: - Farsan är sockersjuk och morsan har äggvita, så det är väl inte så underligt att man ser ut som en djävla maräng
För alla er datanördar Detta händer när du spelat för mycket CS: 1. När din mamma drar undan gardinerna på ditt rum på morgonen skriker du "MOGEN TEAMFLASH, JÄVLA "NOOB" 2. När du äter
- Som du ser har jag lagt mig till med skägg. Tycker du det klär mig? - Ja, absolut, för nu ser man ju mindre av ditt ansikte...
- Vad hände egentligen med den där flickan du brukade såga itu på dina trolleriföreställningar? - Hon bor i Stockholm och Luleå...
När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon: - Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!
En rik äldre dam till läkaren: - Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig? Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret: - Tyvärr, jag företar inga halshuggning
En känd journalist började sin bana med att intervjua en gammal man på ett ålderdomshem i Svedala: - Hur kommer det sig att ni uppnått en så aktningsvärd ålder som 100 år? - Det beror på att
Två tjejer i 7an satt och pratade, helt plötsligt säger tjej nr1: - Har du hört att de är tillsammans igen efter allt skit som var varit mellan dom? Tjej nr 2: - Aaah, eller... vilka menar du????
Framför en stuga i byn stod en pojke. En turist stannar och frågar hur mycket klockan är. - Den är tolv. - Jaså, jag trodde faktiskt den var mera. - Nä, i den här byn blir den aldrig mera för
Per är en rackare på att skrävla. Jag hörde honom härom kvällen berätta om sin senaste björnjakt: - Det var i höstas och jag skulle ut och jaga. Plötsligt mötte jag en stor björn! Geväret
Barnen blir tillfrÃ¥gade i skolan vad föräldrarna arbetar med. Holger svarade: - Pappa arbetar pÃ¥ en strippklubb för homosexuella och hans fritid gÃ¥r till att sniffa lim, vÃ¥ldta smÃ¥barn och plÃ
Stockholmaren som är på semester på landet upptäcker en man i ett träd som skriker så mycket han orkar. - Vad håller du på med? frågar stockholmaren nyfiket. - Jag skrämmer bort lejonen, sva
Samernas intresseorganisation, renhållningsverket, kräver att varje ledamot får en lapp-topp. Ack ja.
En man gick i en park och plockade upp papper med ett metallspjut. - Det där är väl ett tråkigt jobb? sa en främling. - Nja, jag vet inte det, svarade arbetaren. Det här jobbet ligger liksom i s
Expediten till en dam som kom in i affären för att köpa en gräddkanna: - Ska det vara med pip? - Nej, den ska vara tyst!
Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta. Då frågar en förbipasserande granne småleende: - Vad händer Abdullah, startar den inte?
- Hur har det gått med dina mans bantning? - Bra, svarade frun, skutan han hade tatuerat på bröstet har nu krympt till en liten eka!
- Pappa, får jag sitta i ditt knä? - Javisst, men vad är det för fel på bänken? - Den är ny målad...
- Vad är en sadel? - ??? - Men nog vet du vad man sätter på en häst? - Ja, fem kronor på vinnare!
- Min mamma och pappa tycker inte om mig, beklagade sig den lille pojken. Dom tycker mycket mer om min syster, så hon får en massa saker. Dom har köpt både glasögon, tandställning och hålfotsin
Stockholmaren som är på semester på landet upptäcker en man i ett träd som skriker så mycket han orkar. - Vad håller du på med? frågar stockholmaren nyfiket. - Jag skrämmer bort lejonen, sva
Direct link:
http://dayviews.com/lennilennia/2011/5/17/