Tekniskt fel pågår.
På grund av att en server kraschat är det vissa problem att ladda upp bilder.
Flera äldre bilder har även försvunnit till följd av detta, vilket vi beklagar.
Vi arbetar för att få igång det så snart som möjligt.
Va ska man hitta på idag är helt själv i korridoren??
Hmmmm......några förslag??
http://youtu.be/OCx80vyu2Xk
Ja hoppas att ni som tar studenten tar och går på balen, kan bara säga att den är värd att gå på även om man inte har en kille att gå med :)
Ja hoppas att ni som tar studenten tar och går på balen, kan bara säga att den är värd att gå på även om man inte har en kille att gå med :)
Så glöm inte att anmäla er till de :)
Ja skulle göra va som helst för att få gå på balen igen :)
Saknar balen, tyvärr kunde man ej va med på hela balkvällen på grund av att man skulle iväg på en provar på vecka/dagar på en folkhögskola, om ja inte skulle iväg dit så skulle ja mer eller
NÃ¥n som saknar vintern?? :D
En tjej försökte bjuda ut en kille Tjejen: vill du gå ut med mig? Killen: Nej! Tjejen: hörde du ens vad jag sa? Killen: vill du gå ut med mig? Tjejen: JA!
Det var en gång ... och den var grusig!
-Vad heter Finlands sämsta löpare? -Vet inte. -Hack i hälinen.
Varför körde blondinen runt och runt i samma kvarter? - Hennes blinkers hade fastnat
En nu undersökning som gjorts visar att alla bögar SMS:ar med tummen. Vad säger du nu då? Nu är det försent att ändra dig.
Nu förtiden har det blivit modernt med små grejer. Små kaffekoppar, små pizzor eller små bilar. Du som har liten kuk är ju snart inne!
Jag måste erkänna att jag tog mig friheten att låna din tandborste! Nu har jag rena tår, det kliar inte i röven och jag har ren förhud! Tack för lånet.
De varnade på radion för att en förvirrad naken man med liten sned snopp och ölmage gick på motorvägen. Ska jag plocka upp dig?
Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än, min älskling, inte än...
Lilla Badre kommer första dagen till skolan. - Träbänkar! och detta ska vara första klass?
Hej, det är jag, din mobil. Jag har egentligen inget viktigt att säga, jag ville bara upp ur din ficka, det luktar bajs där nere. Tack för en nypa frisk luft.
På pizzerian; -Tja, tar ni kort här? -Nää, jag har ingen kamera.
Hörde att du blev överfallen igår och att gärningsmannen gav dig 2 val. Suga hans kuk eller ge honom mobilen. Verkar som att du har kvar mobilen.
Polisen söker efter en snygg, muskulös kille med en 25 cm kuk. Du sitter säker, men vart ska jag gömma mig?
Jag är inte lika stark som Arnold, inte lika snygg som Mel Gibson, inte lika sexig som Brad Pitt men jag slickar som Lassie...
Licking pussy is like playing with the maffia, one wrong move and you are in deep shit.
När jag föddes fick jag välja mellan att vara kanonbra isängen, eller att ha ett otroligt bra minne. Det värsta är att jag inte minns vad jag valde =)
Ditt sexliv har beviljats ekonomiskt stöd från kommunen kulturbudget då det kan betraktas som handarbete!
Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the Ripper? Att bli fingerpullad av Kapten Krok.
Killar är som golfbollar dom går från hål till hål
Uti skogen fanns en lada och i ladan fanns en säng och i sängen låg en piga och på pigan låg en dräng!
Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!!
If I could give U one thing, I would give U the ability to see yourself as others see U, then U would realize what a truly Special One U Are!!
Livet är underbart när underlivet är bart. :D
Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit, den andra tog för lång sats och hamnade i ån. Alltså: ju större sats desto våtare mus!
Vilket är det mest demokratiska kvinnliga klädesplagget Det är be-hån Den trycker ner de stora, håller ihop de som vill åt olika håll och håller upp de som hänger.
Killar är som parkerinsplatser - De bästa är alltid upptagna!!
Gå inte och bli kär det är ett himla besvär först får man krama så armarna blir lama sen får man gråta så kinderna blir våta
Vad är det för likhet mellan en kvinna och en fisk? Man särar på benen och njuter av det goda.
Världens vigaste man kröp in i röven och försvann.
A guy calls into work and said: Boss I cant come to work today, Im sick. Boss asked, how sick are you ? Guys said: Im home fucking my sister, how sick is that ??
Grattis! Ni har vunnit OLWs första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen: Mindre, mer böj och mer ost.
Vilken utstrålning, vilket leende, vilken intelligens, fint ansikte & för att inte tala om de vackra ögonen! Men nog pratat om mig! Hur är det med dig?
Man ber om det, stående! Hon ger det till dig, sittande! Slickas bakifrån! Trycks framifrån? Frimärke, så klart!
3 skrämmande saker om kvinnor: 1: De producerar mjölk utan att äta gräs. 2: De blöder 1 vecka utan att dö. 3: De får en man att komma utan att ropa på honom.
Varför föredrar de flesta blondiner cabriolet? - För att de då får bättre plats för benen.
Två engelska turister körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började bråka om hur man uttalar ortsnamnet. De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att käka lunch kom
En blondin går in i en elektronikaffär och säger till expediten: -Jag vill ha den där TVn! och pekar med fingret. - Tyvärr, vi säljer inte till blondiner, sa expediten. Blondinen gick iväg och
En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr. - Oj! SÃ¥ mycket har jag inte! sa blondinen, men
Blondinen gick till doktorn och sa. - Jag har jätte ont när jag nuddar knät. Doktorn frågade blondinen om det gjorde ont när hon nuddade magen - Ja, jätte ont svarade blondinen. Doktorn frågade
Vet du hur man dränker en blondin? - Man limmar fast en spegel på botten av en pool.
Vad är det för likhet mellan en Blondin och en fallskärm? - Båda viker ut sig
Varför åker blondinen aldrig vattenskidor? För dem hittar aldrig några branta backar!
Hur får man en blondin att stå på huvudet i ett glasbord? - Man lägger en dildo under
En blondin gick in i en gardinaffär. - Jag ska köpa gardiner till min dator! Då sa butiksbiträdet: - Men en dator behöver väl inga gardiner? - Men hallllåå? Jag har ju WINDOWS!
Vad är det för skillnad mellan en, blondin och en tromb/orkan? - Båda suger och sedan drar dom.
Vad är det för likhet mellan en blondin och en sköldpadda? - Båda är medvetslösa när de ligger på ryggen.
Vad är det för likhet mellan en blondin och en ekorre? - Båda gillar saftiga ollon.
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur,
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa: - Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet. Mannen: - Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor. Blondinen: Jaha... NÃ
Hur får man en blondin att drunkna? - Du lägger en spegel på botten av en pool.
En blondin gick in i en tygaffär och säger till expediten: - Jag skulle vilja ha gardiner till min dator. Expediten svarar: - Men datorer behöver väl inga gardiner? Blondinen svarar: - Men halllå
Vad säger en blondin när hon nått toppen av sin karriär? - Hej och välkommen till McDonalds, det går bra att beställa.
Vad är fördelen med att gifta sig med en blondin? - Man får parkera på handikapparkeringar.
En blondin var på ett museum och kollade på tavlor. Blondinen: - Men usch, vilken gräsligt ful tavla. Gästen: - Ursäkta, men det är en spegel.
En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister: - Åhh, titta en död fågel! Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften... - Var då?
Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig? - Drar ur säkringen och kastar tillbaka den.
Hur gör du om du vill underhålla en blondin i 24 timmar? - Du tar ett vanligt A4 papper och skriver "vänd" på båda sidorna.
En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid. - Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt. - Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen. Mamma: - VEM Ã
Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor inträffar i hemmet? - Flyttade.
Vad kallar man en blondin som är oskuld? - Nyfödd
Brunetten körde i 160 på motorvägen och frågade sin blondinkompis: - Kan du kolla om polisen är efter oss? Blondinen tittade bakåt och sa: - Jo, det verkar så - Ojsan Är blåljusen på? Blondi
Varför dansade blondinen vid ett stopp-ljus? - För att hon trodde det var ett diskotek.
Varför körde blondinen runt och runt i samma kvarter? - Hennes blinkers hade fastnat
De säger att man ska källsortera mera. Därför har jag storhandlat och köpt MASSOR av saker som jag vet att jag snart kommer att tröttna på. Allt bara för att få mera att sortera...
Tio saker män vet om kvinnor: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.Dom har tuttar.
Värst vad ful lack din bil har. - Man har ju varit ute och dratt några repor!
Varför är tomten så röd på kinden? - Han har fått så många julklappar.
Vad heter Robert Wells MC-klubb? - Wells Angels!
En polis stoppar en bil och säger: -Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna ? -Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: -Lyssna inte på honom.
2 sandkorn gick in i en öken, då sa den ena "Hörru jag tror att vi är omringade"
Varför är julen som en dag på jobbet? - För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.
Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok. -Ok, sa prästen. Efter en lit
Shell inte på Statoil, de är helt OK!
Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen? - Du sa ju åt mig att lägga in backen!
Varför flyger fåglarna söderut om vintern? - För att det är för långt att gå.
Vad har negrer och julgranar gemensamt? - De har båda färgade kulor.
Det var en gång två män som hette Frank och Peter.. En dag så blev det Översvämmning och deras vägar var dränkta.. Så kom Peter med en kanot till Franks hus och sa - Kom ut därifrån du komm
Min optiker har en skitfin motorcykel. - Ja, han kan ju detta med bågar!"
Varför har Jultomten inte några barn? - Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.
De va en gång en kurd som målade om väggen, då kom hans kompis och frågade om han skulle hämta tidningar och sätta dem under honom, då svarade kurden att de va lugnt, han kunde nå upp ändå.
En dag kom en gubbe hem från jobbet och på infarten låg det en stor grushög! Gubben gick in till pappagojjan och och frågade om det var han så hade beställt grus? - Nej det är inte jag. Sa pap
När lille Johan och farmor skulle ut och gå så såg han en tjuga och sa:Får jag ta upp den där? -Usch nej man tar inte saker från backen! Sen så ramlade farmor och skrek ut -Men ta upp mig då!
Hur ser man om en bil kommer från Turkiet? - På vindrute-turkarna!
Busschauffören som inte kunde säga s: flappna av, flappna av. Alla får fitta
Drive-In Bankomat Med de nya Drive-In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktione
Från Livsmedelsverkets webbplats: "Konsumtionen av alkohol bör begränsas och inte överstiga cirka 10 gram per dag för kvinnor och cirka 20 gram per dag för män. Ett glas vin (1,5 dl) ger cirka
- Mamma! Pappa spyr på bordet! - Men det är väl inget att bråka om? - Jo för storebror tar alla de bästa bitarna!
- Han har köpt en Mac - Jaså, har han ägt bensinstationer förr?
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?" "Nej", svarade hon. Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?" Hon ti
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstationen.
- Varför hade Josef Fritzl så låga elräkningar? - Han hade släckt i källaren i 24 år.
Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden. Domaren gav dem tre olika val: 1: Bli skjuten 2: Bli hängd 3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen Tysken sa: 'Skjut mig i hu
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en ko
En elev undrade vilket kön en dator har. Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig. Tjejerna kom fram till att en dator d
Tjejen: Hej Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu! Tjejen: Vill du att jag ska gå? Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt. Tjejen: Älskar du mi
Det satt en gång två syskon framför datorn och letade roliga historier. De letade och letade men fann inget de tyckte var roligt. Till slut sa den äldsta; "Nej nu lägger vi ner det här, denna si
Mamman: Mina hjullager låter så mycket på bilen, hur länge kan man köra med det? Bilmekanikern: 2 år Mamman: Okej, men jag hör inte mina högtalare ju? Bilmekanikern: Köp nya högtalare då!
Det var en gång två myggor som var ute och åkte moped. Plötsligt stannade den myggan som körde och sa: - Jag fick en fluga i ögat.
Varför är blondinskämten så korta? - För att brunetterna ska förstå dem!
Olle sprang in i köket med andan i halsen: - Mamma, mamma, jag har tappat stegen där ute i trädgården! Mamma: - Men be pappa hjälpa dig att ta upp den då. Olle: - Ja det kan jag efter att han ha
Efter ett första besök i staden kommer drängen tillbaka. - Kan du tänka dig, sa han till pigan, i staden kallade de mig för bondjävel fast jag bara är dräng!
Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var entjuv, Tarzan gick utan kläder å lekte med sin "apa" och Snövit levde ihop med 7 män, den slampan. Pippi jagades a
Lilla Sarah går fram till läraren med en teckning. -Titta! Jag har målet en ko på en äng. -Men var är gräset? -Det har kon ätit upp. -Men var är kon då? -Den gick när gräset tog slut!
Jag har ett hål i ryggen, men det sitter så jävla långt ner så det skiter jag i.
En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: -Vad sk
På zoo: - Mamma, den där gorillan ser ut som faster Ulla. - Fy, så där säger man inte... - Men mamma, den där gorillan förstår väl inte vad jag säger?
Fröken till osmarta lilla Greger: - Om du har 4 meloner i ena handen och 5 i den andra vad har du då? Lilla Greger svarade: - Ovanligt STORA händer!
Det var en gammal dam som frågade en man: - Vill du ha nötter? - Ja, tack! - Ta så många du vill! - Men ska inte du ha? - Nej, mina tänder klarar inte av att bita i nötter! - Men varför köper
- Vet du vad mössens motorcyklar heter? - Nej! - Ostbågar.
Det var en gång en gammal man som fyllde 90 år. Han hade aldrig ätit pizza i hela sitt liv, så hans familj bjöd honom på pizza. När gubben fick sin pizza så sa han: - Vem har spytt på min pan
Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan. Nästa dag kom Ka
Det var två sandkorn som var i Sahara öknen. Då sa den ena sandkornet: - Du - Ja? svarar det andra sandkornet. - Fan vad vi var många.
Ifall två färser möts så blir det bland färs
En blondin gick in i en tygaffär och säger till expediten: - Jag skulle vilja ha gardiner till min dator. Expediten svarar: - Men datorer behöver väl inga gardiner? Blondinen svarar: - Men halllå
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur,
En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. Ryssen: - Vi var först i rymden Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Araben: - Vi ska bli dom första på solen! Ryssen och Amerikanen:
En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet!
Det var två dvärgar som hade plockat jordgubbar. När de kom in i en kyrka gick de upp till andra våningen. Den ena dvärgen tappade två jordgubbar på väg upp på trappan. - Ähh, vi tar dom sen
Erik sa till sin pappa: - När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor. Pappa: - Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma. Erik: - Men du gifte ju dig med min mamma!
En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister: - Åhh, titta en död fågel! Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften... - Var då?
Lille putte fick en hemmuppgift från sin fröken. Han skulle anteckna de första orden familjemedlemmarna sade till honom. - Imorgon är det din tur, Putte. Sade lärarinnan. Putte gick hem för dage
Tjejen: Hej Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu! Tjejen: Vill du att jag ska gå? Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt. Tjejen: Älskar du mi
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa: - Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet. Mannen: - Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor. Blondinen: Jaha... Nä
Brorsan och syrran hade sex. Då sade syrran: - Fan, du är ju bättre än farsan. - Jag vet. Det sa morsan också.
Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst: - Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slicar de up
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker: - Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! Sen vänder hon sig till sin kille och säger: - Det här är ditt fel, din jävel! Killen svar
Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle: - Jag ska ha en pojtidning. Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog
Det var en gång en liten kille som frågade sin mamma om han kunde få duscha med henne och hon svarade: - Ja, bara du inte tittar ner.. När de började duscha så tittade killen ner så frågade ha
Det var två älgar som var ute och flög. Den ene sa - Aj! Jag fick en bulle i stjärten!
Killen: Varför har du ens bh? Du har inget att stoppa i den? Tjejen: Meh? Du använder ju byxor.
Efter samlaget: - Det var ett litet instrument du hade. - Jag är faktiskt inte van att uppträda i så stora lokaler...
Vad är det för likhet mellan att gå på en ranglig hängbro och att få en avsugning av en kille? - Det är först när man tittar ner som det blir äckligt.
Om du lägger två nötter på marken så har du? Två jordnötter. Om du lägger två nöter på en val så har du? Två valnötter. Om du har två nötter på hakan så har du? Förmodligen en kuk
Att slicka sin syster är som att dricka alkoholfri öl. - Smaken är helt ok, men det känns ändå så fel!
Pojken ville duscha med sin mamma. Mamman tyckte att det var okej, men hon sa; Titta inte upp eller ner. Pojken sa okej, men tittade ändå. Pojken tittade upp och sa; Mamma, vad är dedär? mamman sv
Det var en gång ett gift par som skulle ut och golfa. Mannen var duktig på golf men inte hustrun. Guiden skulle hjälpa henne med att slå golfbollen. Alla slag hon slog var värdelösa. Då sa guid
En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade pl
Det var en gång en gubbe som var ute på en bar. Då kom det en jättesexig tjej fram till honom och frågade om han ville hänga med henne hem. Gubben svarade snabbt: - Ja, det klart! När de var fr
En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus. M
En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet!
När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö. De vet inte hur många centimeter de får och inte hur länge den blir kvar... men halt blir det!
Lilla Pelle kom in i köket till sin pappa och sa: - Vad kallas de när en person ligger över den andra? Pappa blev lite generad och sa: - Att älska - Nej, jag tror inte att det är det Då blev pap
Jag lägger min hand runt den, tar den i min mun, den är styv och våt, dengår in och ut, det rinner vitt ur mungipan och jag tar ut..... TANDBORSTEN
Tänk om livet var ett spel och du var tärningen. Då skulle jag pussa dig för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6.
Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg.
I ett hjärtas kammare finns en hammare som bankar till varning när man har lust till parning.
Före giftermålet är kvinnorna olyckliga för att det inte finns någon man i deras liv och efter giftermålet för att det inte finns något liv i deras man.
Vad kallar man en blondin med en brunettperuk? - Artificiell intelligens.
Vad fick blondinen som stal en almanacka? - 12 månader.
Hur många gånger skrattar en blondin när man berättar en rolig historia för henne? - Tre. En gång när man berättat historien, en gång när hon fått den förklarad för sig och en gång när
Vet ni varför blondiner samlar på trasiga glödlampor? - De vill ha ett mörkrum.
Vad gjorde den blonda bondmoran med fårullen? - Stickade tröjor åt fåren så de inte skulle frysa.
Hur många blondiner krävs det för att göra popcorn? - 20! En att hålla kastrullen och 19 att skaka spisen.
Varför tar en blondin med sig en bildörr ut i öknen? - För att kunna veva ner rutan när det blir för varmt..
Varför stoppade blondinen vägrengöringsmaskinen? - Hon ville berätta att den läckte.
Vad har blondiner och komockor gemensamt? - Ju äldre de blir, desto lättare är det att ta dem.
Vad ville blondinen byta in när hon köpte ny bil? - Sin menstruationscykel.
En blondin skulle gå och klippa sig, när hon kom in i salongen så hade hon hörlurar på sig och blondinen sa till frisören att hon inte fick ta av hörlurarna. Frisören började klippa runt hör
Vad ska det stå i botten på systembolagets nya alkoläsk för blondiner? - Öppnas i andra ändan.
Vad trodde blondinen att ett ljusår var? - 12 månaders elräkning.
Varför är det dyrare att få en blondins hjärna vid en hjärntransplantation? - Den är garanterat oanvänd.
Vad gör en blondin för att kunna få råd med video? - Säljer TV:n.
Hur vet man att en blondin varit och nallat i fruktskålen? - Det är bitmärken i plastäpplena.
Vad gör en Blondin om hon inte kommit i säng kl. 22:00? - Hon tar sin handväska och går hem.
Vilka två hjälpmedel behöver en blondin för att springa 100 meter? - Karta och kompass.
Varför fortsatte blondinen köra runt kvarteret? - Hennes blinkers hade fastnat.
Vad är skillnaden mellan en blondin och en dator? - Man behöver bara slå in informationen en gång i datorn...
Vad kallar man en hjärncell i en blondins huvud? - Turist.
Vad gör en IQ-ätare i en blondins huvud? - Svälter.
Varför har blondiner ljust hår? - Det är deras enda chans att bli kallade ljushuvuden.
Vad får man om man stoppar en blondins hjärna i en plastpåse? - En airbag.
Vad kallar man två hjärnceller i en blondins huvud? - Det finns inget ord för det, eftersom det inte är någon risk att det händer.
Varför vattnade blondinen flaggstången? - För att hon trodde knoppen skulle slå ut.
Vilka är det egentligen som är dumma? - Blondiner som drar dåliga skämt eller brunetter som tror att smartheten sitter i hårfärgen!
Varför har blondiner så mycket fritid? - För att man förväntar sig så lite av dem.
Vad döpte blondinen sin zebra till? - Pricken...
Vad sade blondinen som hade en hundskit i handen? - Titta vad jag klev i.
Hur dör blondiners hjärnceller? - Ensamma.
Vad är fördelen med att gifta sig med en blondin? - Man får parkera på handikappsplatser.
Hur vet man om en blondin har haft en dålig dag? - Hon har en tampong bakom örat och vet inte var hon har sin penna.
Varför finns det aldrig is i en blondins kök? - Hon kan inte receptet.
Vad skriker en blondin som bevittnar en bilolycka? - Vilket nummer har 112?
Hur kan man se att det är en blondin som är sekreterare? - Jo för hon använder tippex på datorskärmen när hon skrivit fel.
Varför blev blondinen som jobbat hos en bordell i tio år galen? - När hon fick veta att de andra flickorna tog betalt.
Varför ville blondinen bli urmakare? - Hennes mor påstod att hon ärvt sin fars ursinne.
Varför har inte blondiner dörr till toaletten? - De vill inte att någon ska kika genom nyckelhålet.
Varför tar en blondin med sig 2 bildörrar i öknen? - För att få korsdrag.
Vad är det för skillnad på en blondin och yttre rymden? - I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv.
Vad sade den dumma blondinen till piloten? - Skulle du vilja flyga lågt och sakta så vi inte kraschar!
Vet du varför blondiner alltid har toppluva och inte hjälm när dom kör moppe? - De gjorde nämligen ett test, de kasta ner en hjälm från ett fyrvåningshus och den gick i 1000 bitar. Sen kasta d
Vad använder blondiner som karta i öknen? - Ett skrynkligt sandpapper.
Varför vägrade blondinen äta leverpastej? - Hon ville inte äta en pastej som fortfarande var vid liv.
Har du hört om blondinen som hittades medvetslös med 12 bulor i huvudet? - Hon försökte hänga sig med en gummisnodd...
Varför använde aldrig blondinen sina vattenskidor? - Hon kunde inte hitta en tillräckligt brant sjö.
Vad kallas skandalen då en amerikansk president blev ertappad med swimmingpoolen full av blondiner? - Grisbukten.
Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig? - Drar ur säkringen och kastar tillbaka den.
Hur många blondinskämt finns det? - Det är inga skämt, allt är sant.
Vad kallar man en blondin med två hjärnceller? - Gravid.
Vad gjorde blondinen som fick tvillingar? - Gick ut och letade efter den andra pappan!
Alla pojkarna kände på flickornas ben. Förutom Pelle, han kände på ett annat ställe!
Alla barnen var aktiva, förutom Lena hon rörde inte en fena.
Alla barnen lekte på gatan utom Rolf han satt i fronten på en golf.
Alla barnen hade råd med kondomer, förutom Lars för han ärvde fars!
Alla barnen satt i båten, förutom Ellen för hon satt fast i propellen!
Alla barnen lekte i trädet förutom Sam, för han satt fast i en stam.
Alla barnen städade toaletten utom Torsten för han var borsten.
Alla barnen spelar kort förutom Kim, för han hade händerna fulla med lim.
Alla barnen sluta knarka utom Eva hon ville inte leva.
Alla barnen var värdefulla förutom Linnea för hon var på rea.
Alla barnen kastade ris på brudparet förutom Ivar, han kastade knivar!
Alla barnen åt tårta utom Kaj, för han åt paj.
Alla barnen åt hamburgare utom Johnny för det var hans ponny.
Alla barnen blev stuckna av en geting utom Hugo, han blev stucken av tjugo.
Alla barnen är original, förutom Sofia, hon är en kopia.
Alla barnen äter skolmat förutom Krister för han äter klister.
Alla barnen hade en pappa utom Lotta, för hon hade sin potta.
Alla barnen syntes i mörker utom Greger, för han var neger.
Alla barnen åkte helikopter förutom Ellen, hon satt i propellern.
Alla barnen tittar på bilen som brinner utom Knut för han tittar ut.
Känner mig lite ensam här i korridoren :P hehe
Nått bra förslag på vad man kan ta och göra?? :)
Vad ska du/ni hitta på att göra ikväll??? :)
Va ska ni göra i helgen?? :)
Beskriv mig med bokstaven B.Då får du en bokstav av mig!
Beskriv mig med bokstaven A.Då får du en bokstav av mig!
Jag ser dej i ögonen dom är så fina, Undra om du skulle börja grina. Jag är så kär, Jag behöver dej här. När jag ser dej blir jag så varm. Jag vill ha dej i min famn, Jag tar dej till en ha
Slå mig en gång jag bryr mig inte. Slå mig två gånger det känns inte. Slå mig tre gånger du tappar lusten.men slå min Älskling och du får börjar gräva din egen grav...
Aldrig trodde jag att någon skulle förstå Aldrig trodde jag att någon skulle lyssna Aldrig trodde jag att någon skulle bry sig Aldrig trodde jag att det fanns någon som du!
This feeling of love that I have for you, A feeling so strong, so special, so new. You give me the gift of happiness each day, Never have I known it could be this way. You have givin your love regardl
Killar säger: Jag gillar dig! Men menar: dig + 15 andra Killar säger: Va snygg tröja du har Men menar: du vore snyggare utan! Killar säger: va snygg o söt du är! Men menar: hoppas jag får henne
EN UNG AMERIKAN KÖPER KONDOMER En ung, ståtlig amerikan går in på ett apotek för att köpa kondomer. Apotekaren berättar att kondomerna säljs i förpackningar om tre, nio eller tolv stycken oc
Gå gärna in å lyssna på denna låten :) den e bra :) http://youtu.be/OCx80vyu2Xk