July
Sunday 28 December 2008 photo 1/1
|
Under julen har jag varit tvungen att köra en helvetes massa bil. Släktingar och mer eller mindre oönskade vänner insisterar på att man ska träffa dem, och eftersom jag varken är miljövänlig eller pigg på motion så får det bli till att ta bilen. Jag har följaktligen märkt hur mycket sämre jag blivit som förare, efter att knappt ha kört på ett halvår. Jag har omedvetet satt i system att irritera mina kära medtrafikanter så mycket som möjligt, då främst genom att strunta i högerregler och väjningsplikt.
Dåligt? Ja.
Roligt? JA!
Som den excellente automobilförare jag är, vill jag gärna dela med mig av min visdom.
1. Omkörningar
Den viktigaste trafikregeln man bör känna till är, att blir du omkörd har du misslyckats som trafikant. Om någon kör om dig kan du lika gärna använda körkortet som otymplig smörkniv istället och hålla dig borta från trafiken. Kör alltid så fort att ingen vågar köra om dig. En tumregel är att alltid ligga 50-90 km över hastighetsgränsen. Försöker någon mot förmodan köra om dig, så är det din plikt som förare att hindra dem till varje pris! Gasa på lite extra och lägg dig så att du tar upp hälften av både din fil och den andra. Envisas den andre föraren med att köra om, så var inte rädd för att prejas!
2. Vinterväglag
På vintern drar sig många äldre för att köra, vilket är lika bra, eftersom människor över 30 inte räknas som människor längre, utan snarare som fossiliserade russin. Vi utan alzheimers och byxor upp till armhålorna kan däremot ha extra trevligt i bilen om vintern. Handbromssladdar i rondeller och på enkelriktade, trånga bakgator är alltid en fröjd, för alla utom eventuella fotgängare. Kom dock ihåg, att fotgängare är en bunt bolsjeviker som snarast bör likvideras! Inne i städer och framåt senvintern smälter snön och bildar trevliga vattenpölar som du kan utnyttja till komik på hög nivå. När du ser en äldra dam, ett fjortisgäng eller kanske en lungsjuk uteliggare, så gasar du på i vanlig fart (se punkt 1) och lägger dig nära trottoarkanten med siktet inställt på pölen. När din bil kör igenom vattenpölen i mach 2 kommer offret bli trevligt nerskvätt och garanterat ilsken. Episka skratt kan erhållas.
Ett ovärdeligt tips för att slippa skrapa rutorna om morgnarna, är att låta bilen stå på tomgång dygnet runt med fläkten på maximal effekt. Rutorna hålls därför varma och du slipper skrapa dem. En bonus är att bilen är varm och skön när du sätter dig i den på väg till jobbet, skolan eller stadsmissionen.
3. Långfingret
Det viktigaste en bilist har är sina långfingrar. Det är trafikanternas bästa kommunikationsmedel och ett ovärdeligt hjälpmedel för att påpeka för sina medtrafikanter att de begått ett fel och förnärmat dig, din familj och eventuella husdjur personligen. Insisterar bilisten framför att köra lagliga 70 där du omöjligen kan köra om denne? Fram med långfingret. Tutar folk på dig, för att du kör på trottoaren? Fram med långfingret! Blir folk galna av skräck när du spontaninför vänstertrafik på E4: an? LÅNGFINGRET!!
4. Övningskörning
Ponera: du är ute på en trevlig vansinnesfärd i Stockholms innerstad, precis som du brukar varje dag kring rusningstid. Plötsligt störs ditt amoklöpande av en obeskrivlig styggelse: en gammal Opel med en helvetisk skylt som lyder "Övningskör". Vad gör du? Vad tar du dig till? Hur ska du agera? Du ska självklart göra övningsförarens körning till ett veritabelt helvete! Förfölj avskummet under hela dess tur. Ligg någon millimeter bakom och blinka med helljuset lite slumpmässigt, påbörja livsfarliga omkörningar och avsluta dem mitt i med en tvärnit, varpå du återgår till att ligga en hårsmån bakom idioten. Vid varje rödljus tutar du frenetiskt varje gång övningsföraren skall starta. Detta leder förhoppningsvis till upprepade motorstopp och panikångest hos den övningskörande. Var kreativ! Men kom ihåg att alla, som övningskör, måste straffas. Hr man inte körkort har man inget människovärde.
5. Alkohol
Att åka motorväg i timtal är förvånansvärt tråkigt, även om man följer de ovanstående trafikreglerna. Man tröttnar på P1: s väderrapportering från Fjugesta och Norra kvarken och den där ljudboken man fick i julklapp av faster Inger vill man inte ta i med tång, eftersom den är skriven av flensmongot Jan Guillou. Vad skall du då göra för att inte dö av tristess, käre förare? Jo! Du ska supa! Se till att alltid ha med dig en liter vodka eller två, om du skulle fastna i någon bilkö eller om du blir tvungen att skjutsa ungarna till simtävling i Sandviken. Nekrofilipska institutets seriösa forskning har kommit kommit fram till, att en stupfull förare kör upp till 4,67 gånger bättre än en uttråkad förare. Försöken har utförts på schimpanser, chinchillor och en finsk zigenare vid namn Säppää och påvisar att det förhåller sig så, som nämnts ovan. Du har, med andra ord, ingen som helst anledning att förbli nykter i trafiken.
Ja, nu kanske det blir ordentliga förare av er, barn. Jag önskar att min körskollärare tog upp detta med mig, så hade jag sluppit lära mig det den hårda vägen.
Comment the photo
sops ldwbehib q kg i!
cjj free porn pictures
, beyq ih ga z lvhh x.
rcxxpj aslbua gspf j uapo. gmb, gay tube
, gnmv h zzrbcqir r kkpook qc hohh zvo.
gbc ij yam.
<br />
Haha, sickna white trash-fasoner att börja hota och önska folks död över ingenting.<br />
<br />
Men, vad kan man förvänta sig av lågintelligenta husvagnsmänniskor?
Riktigt rolig läsning ;D
46 comments on this photo Show all comments »
Directlink:
http://dayviews.com/nekrofilip/311845607/
Visa toppen
Show footer