Thursday 13 September 2018 photo 28/29
|
Как не стать врагом своему ребенку pdf
※ Download: http://nondastdispnen.velobog.ru/?dl&keyword=%d0%ba%d0%b0%d0%ba+%d0%bd%d0%b5+%d1%81%d1%82%d0%b0%d1%82%d1%8c+%d0%b2%d1%80%d0%b0%d0%b3%d0%be%d0%bc+%d1%81%d0%b2%d0%be%d0%b5%d0%bc%d1%83+%d1%80%d0%b5%d0%b1%d0%b5%d0%bd%d0%ba%d1%83+pdf&charset=utf-8&source=dayviews.com2
Ее автор — не профессиональный педагог. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Каждая глава дополняется философскими притчами, которые могут заинтересовать как взрослых, так и юных читателей.
Недопустимо оскорбление чувств и достоинств других людей, а так же призывы к разжиганию межнациональной или религиозной розни. Автор твердо стоит на позиции защиты ребенка, он убежден: если между поколениями возникают проблемы — виноваты всегда родители. Она помогла мне расставить мысли по полочкам, напомнила об индивидуальности каждой личности и моего предназначения как матери. В какую точку надо смотреть, когда беседуешь.
Как не стать врагом своему ребенку: Книга для детей и родителей, которые хотят быть вместе - В книге есть абсолютно оригинальные, философские размышления о том, как строились раньше и строятся сегодня взаимоотношения между взрослыми и детьми и сугубо практические советы - что нужно сделать для того, чтобы не стать своему ребенку врагом.
Ее автор - не профессиональный педагог. Это известный писатель и телеведущий, автор нескольких книг по психологии общения Андрей Максимов. Автор твердо стоит на позиции защиты ребенка, он убежден: если между поколениями возникают проблемы - виноваты всегда родители. Максимов также очень нелицеприятно пишет о современной системе образования и дает практические советы - как родителям исправить то, что портит в маленьком человеке школа. В книге есть абсолютно оригинальные, философские размышления о том, как строились раньше и строятся сегодня взаимоотношения между взрослыми и детьми и сугубо практические советы - что нужно сделать для того, чтобы не стать своему ребенку врагом. Каждую главу дополняют философские притчи- сказки, которые будут интересны как детям, так и взрослым. Вы можете читать книгу вместе со своим ребенком! Как не стать врагом своему ребенку и за что уважать взрослых? Андрей Максимов — писатель, драматург, телеведущий, педагог. Всех его ипостасей не перечесть, но одну следует упомянуть непременно: он — родитель. Максимов — отец троих детей, взрослых и не очень. О детях он и пишет книги. В них нет ответов на все «воспитательные» вопросы. Цель этих книг, как определяет ее сам автор — заставить родителей задуматься, а не предложить готовый ответ. Он называет свой жанр «высказывания», и многим эти высказывания могут показаться резкими. Потому что автор уверен: во всех проблемах между взрослыми и детьми всегда виноваты взрослые. Свою последнюю книгу «Как не стать врагом собственному ребенку» Андрей Максимов открывает посвящением собственным детям. В нем он честно признается: «Я прекрасно осознаю: мне не всегда удавалось быть таким, каким в этой книге я советую быть родителям. Но я всегда вас любил и люблю. Мне почему-то важно, чтобы вы об этом знали…» Писатель рассказал порталу «Православие и мир», почему детство — самая трудная пора в жизни, как выменять две недели прогулок с собакой на «Айфон» и где найти идеальную школьную учительницу. Семья — Андрей Маркович, вы пишете книги для родителей и подростков, читаете лекции, отвечаете на массу вопросов, связанных с воспитанием детей. А в вашей жизни были моменты, когда собственные дети ставили вас в тупик? Все дети всегда ставят взрослых в тупик. Вот простой пример: свою книгу «Прочистите ваши уши, или «Многослов-3: первая философская книга для подростков» я написал, когда меня поставил в тупик мой младший сын Андрей. Мы сидели, пили чай или смотрели футбол, и тут он сказал: «Папа! Ведь мир вокруг плохой! И я говорю: «Ну, да, в общем». «А мир кто сделал? «А тогда чего их уважать? Если взрослые создали такой ужасный мир? Это был хороший вопрос, и я задумался. А результатом и стала книжка — где я собрал эти детские вопросы и попытался на них ответить. И оказалось, в процессе сбора, что детей волнует масса вещей, о которых взрослые даже не подозревают. Например, мой сын сказал, что в книге обязательно должно присутствовать слово «месть»… — Месть? Потому что всем детям родители говорят, что мстить не надо, а дети не понимают, почему. «Вот если я иду по улице, — говорит мне сын, — И человек ударил тебя, я чего, не должен ему мстить? » Или, например, подрастая, дети спрашивают: «Секс с любимым человеком и с нелюбимым — отличается? » Они же все время видят это по телевизору, и им интересно. Взрослые ставят вопросы, на которые ответы известны. Но дети — дети спрашивают так, что ответы надо искать. У моего друга Дмитрия Брикмана в Израиле есть такая телепередача «Детский недетский вопрос», в которой он задает детские вопросы взрослым людям. Когда вопросы вылетают в тебя как из пушки — постоянно, — да еще меняются от одного детского возраста к другому? Каждая эпоха считает, что отношение к детям, которое есть в это время — правильное. Когда в Спарте рождался ребенок, папа приносил его на совет старейшин и спрашивал: «Здоров ли мой ребенок? » И вот эти старики Спарты — не врачи, не эскулапы — начинали рассматривать малыша и могли, например, сказать: «Этот никуда не годится. И отец шел и выкидывал, потому что так было принято. Бунтов по этому поводу не происходило. Многие века отношение к младенцу было такое: младенец — это существо, которое, может быть, когда-нибудь станет человеком. Но пока это недочеловек. Не умеет ходить, не умеет разговаривать, не понимает, что такое Бог. И поэтому ничем не отличается от щенка. Было нормально пороть детей. И Пушкин порол, и Жуковский. Сегодня нам тоже кажется наше отношение к детям вполне нормальным. Вот есть взрослые люди — хорошие, умные, имеющие массу прав. И есть, условно, придурки — это дети. Мы по-прежнему часто воспринимаем их как каких-то недочеловеков: они ничего не понимают, не могут, не делают. Мы отдаем ребенка в школу, и в течение одиннадцати лет — одиннадцати! Вот учительница ставит ему пятерки. Значит, он хороший ребенок, думаем мы. Если ставят двойки, нам кажется, что он плохой. Мы позволяем решительным образом влиять на отношение к своему ребенку чужим людям, часто — совершенно непонятным людям. Кроме того, у нас в крови постоянно детям врать. Вот, например, у вас есть жена. Перед вами не стоит вопрос, баловать жену или не баловать. Если жене нужна шуба, а у вас есть деньги — вы покупаете ей шубу. А если у вас денег нет, вы говорите: «Извини, дорогая, нет денег, шубу тебе не куплю». С ребенком же совершенно другая история. В магазине, когда он хочет машинку, мы думаем: «Так, машинка у него уже есть. Если купить еще одну — это будет баловство». И тогда мы, вместо того, чтобы сказать ему правду, начинаем врать: деньги забыли дома, зарплату не дали, и прочее. У большинства людей вранье — это основа взаимоотношений с детьми. И это первое правило успешного общения с ребенком: не надо ему врать! Нужно понимать: ребенок — это человек с самого начала. И относиться к нему надо как к человеку. Олег Павлович Табаков рассказывал: как-то он пришел домой и увидел свою дочь на крыльце. Ей было тогда года три-четыре, не больше. И в руках она держала что-то маленькое, черненькое. Он говорит: «Что случилось, Маша? И эта девочка трех лет ему отвечает: «Вот жук умер. Для нее это событие. Ей надо хоронить жука. У детей отношение к миру совершенно другое. И тут у них многому можно научиться, если не врать. Второе важное правило: общаться с другими так, как ты хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то у нас это универсальное правило общения на детей не распространяется. Если дети начнут общаться с нами так, как мы с ними, мы сойдем с ума через два дня. Если нам будут все время все запрещать, если мы должны будем все спрашивать — это с ума можно будет сойти. У меня на днях была встреча в библиотеке. И мне одна женщина говорит, что она растит ребенка без отца. А недавно у нее появился молодой человек, и ему непонятно: почему мама не бьет дочку — детей же, уверен он, надо бить обязательно! И я этой женщине ответил: «Абсолютно правильно! Только давайте договоримся так: если девочка получила двойку, мы ее порем. Если молодой человек не принес вам цветы, мы порем его. А если не устроит, то почему к девочке такое отношение допустимо, а к нему нет? » Другой пример, который я часто на своих семинарах привожу. Дети — это существа, которые не имеют права на досуг. Потому что досуг, это когда вы делаете, что хотите. Вы хотите смотреть футбол — вы смотрите футбол. Это ваш досуг, вы отдыхаете. У ребенка же, считают взрослые, досуг должен быть полезным. А это уже не досуг — это полезное мероприятие. Ребенок тоже должен иметь время для своих дел. Мы говорим ему: «Зачем ты сидишь за компьютером? Полезнее же играть в футбол на воздухе? И он отвечает: «Сижу, потому что хочется». Давайте попробуем повернуть эту ситуацию. Ребенок может с полным правом спросить взрослого: «Зачем ты, папа, пьешь пиво? И что скажет папа? Нам проще, когда вся система воспитания построена на унижении ребенка, когда друг с другом мы общаемся по одним законам, а с детьми — совсем по иным. Если вы являетесь правообладателем какого-либо представленного материала и не желаете чтобы ссылка на него находилась в нашем каталоге, свяжитесь с нами и мы незамедлительно удалим её. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несёт ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!
Annons