Hejsan Alla Jul-pyntare och små tomtar!! Jag har en önskan att alla skriver sina bästa roliga- historier som komentar till denna bil.... Skulle bli jätte kul!!!

Här är några av mina: :P

Hans och Greta står och jämför vem som är bäst.
Plötsligt drar Hans ner byxorna och säger: "En sån gär har du inte!"
Greta stirrar och funderar.
Efter en stund drar hon upp kjolen och säger stolt: "Nej, det har jag inte.
Men med en sån här kan jag få hur många såna som helst!"

DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN...



En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.



Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.



Köer till herrtoaletten förekommer inte.



Alla ens orgasmer är äkta.



Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.



Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.



Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.



Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.



Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.



Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.



Du behöver inte raka dig nedanför halsen.



Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.



Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.



Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.



Du kan skriva ditt namn i snön.



Du har ingen biologisk klocka som tickar.



Lite blommor fixar alla problem.



När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,



Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.



Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.



Din bilmekaniker ljuger inte för dig.



Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.



Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.



Hela världen är din personliga pissoar.



Ett humör oavsett vecka.



Samma jobb, mer betalt



Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet



Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.



För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.



Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.



Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.



Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.



En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!



Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,



Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.



Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans: -Gumman, hur många killar hade du innan mig?



Det blev tyst en lång stund... Då säger killen: -Förlåt mig gumman jag har väl inte sårat dig med min fråga eller?



-"Nej då", svarade tjejen. "Jag räknar fortfarande."

På skylten utan för puben står det: "GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!" En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. "Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern. Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det." Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre." Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?" Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. "Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"

Att ha sex med de över 20 är självklart......30 är lyx.......över 40 är en bonus......att ha sex med de över 60 är äldreomsorg........över 70 är aktiv dödshjälp.