Wednesday 5 September 2018 photo 5/5
|
Обманутые надежды или чего не прощает любовь - юлия шилова
※ Download: http://rosgerepmi.filesqip.ru/?dl&keyword=%d0%be%d0%b1%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8b%d0%b5+%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%b5%d0%b6%d0%b4%d1%8b+%d0%b8%d0%bb%d0%b8+%d1%87%d0%b5%d0%b3%d0%be+%d0%bd%d0%b5+%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%89%d0%b0%d0%b5%d1%82+%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%be%d0%b2%d1%8c+-+%d1%8e%d0%bb%d0%b8%d1%8f+%d1%88%d0%b8%d0%bb%d0%be%d0%b2%d0%b0&charset=utf-8&source=dayviews.com2
Вот уже пять лет, как она покинула этот мир, и при воспоминаниях о её нежной и тре петной любви на мои глаза наворачиваются слёзы. Мне очень приятно, что вы держите в руках эту замечательную книгу! Сунув мобильный в сумочку, я вышла из машины. А однажды стало слишком поздно.
Я пишу с любовью и болью и пытаюсь затронуть все моменты, которые и составляют такое понятие, как счастье. По вашим суждениям, все мужчины делятся ровно на две категории, это спонсоры и альфонсы. Приехал бы, как белый человек, на тысячелетие города.
Читать онлайн надежды, или Чего не прощает автора Шилова Юлия Витальевна - RuLit - Страница 1 - Я много чего слышал о твоей старухе и знаю, что это была очень опасная женщина, которая занималась чёрными делишками.
Но судьба порой подкидывает такие штучки, что только держись! На Тому в ее собственной квартире нападают бандиты и требуют драгоценности, о которых она понятия не имеет, исчезает любовник-француз. Дальше больше: в подругу стреляли, соседку убили... Чтобы найти настоящую любовь, они готовы горы свернуть и совершить невозможное... Мне очень приятно, что вы держите в руках эту замечательную книгу! В своих письмах довольно часто вы спрашивае те, как отличить мои новые книги от тех, что бы ли написаны несколько лет назад. Это очень про сто. На моих новых книгах написано: НОВИНКА. На книгах, вышедших несколько лет назад: НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИ- МОЙ КНИГИ. Поэтому будьте просто внимательны. Я бесконечно благодарна читателям, которые со бирают мои книги в разных обложках и имеют полное собрание моих книг. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима. Пе реизданные книги заново отредактированы, а у меня появилась потрясающая возможность внести дополнения и новые размышления. Теёерь я отвечаю на ваши вопросы в конце книги, рассказываю, что творится в моей творческой жизни, да и просто рас сказываю, что у меня на душе. Для меня всегда важен мой диалог с читателем. На этот раз я представляю на ваш суд роман «Обманутые надежды, или Чего не прощает лю бовь». Раньше этот роман издавался под названием «Женщина в клетке, или Так продолжаться не мо жет». Думаю, что книга обязательно понравится тем, кто будет читать еe в первый раз, а если кто-то решит приобрести и перечитать эту историю снова, то я уверена будет безумно интересно пережить все события этого романа заново. Я сама пе речитала эту книгу совсем недавно и получила колоссальное удовольствие. Книга живая, интерес ная и динамичная. Искренне надеюсь, что она ни в коем случае вас не разочарует и придётся по ду ше. Спасибо за ваше понимание, любовь к моему творчеству, за то, что все эти годы мы вместе. Я рада, что многие согласились, мои переиздания представляют ничуть не меньшую ценность, чем но винки, которые только что вышли из-под моего пе ра. Спасибо, что вы помогли мне подарить этому ро ману новую жизнь. Если вы взяли в руки эту кни гу, значит, вы поддерживаете меня во всех моих начинаниях. Мне сейчас, как никогда, необходима ваша поддержка... Я бесконечно благодарна за вашу любовь, неоценимую поддержку, дружбу и за то, что наша с вами любовь так созвучна. Заходите на мой сайт: WWW. RU На этом сайте я с удовольствием общаюсь со своими поклонниками. Не забывайте, что изменился адрес моего почто вого ящика для ваших писем: , Москва, абонентский ящик 30. Пожалуйста, не пишите на старый. Он больше не существует До встречи в следующей книге. Я приложу все усилия для того, чтобы она состоялась как можно быстрее. Ни различие взглядов, ни разница в возрасте, ни что-либо другое не может быть причиной разрыва в любви. Ничто кроме ее отсутствия Мария Домбровская, 3 4 Любящий вас автор, Юлия Шилова 4 5 Посвящение Этот роман мне хочется посвятить всем женщи нам замечательного города Казани и выразить своё искреннее восхищение как самим городом, так и красотой этих женщин... Мне посчастливилось по бывать в этом сказочно божественном городе, ощутить его красоту и величие, познакомиться с потря сающими людьми и сохранить о них свои самые тёплые и светлые воспоминания. Ваши чувства священны, потому что любые пере живания всегда обогащают душу. Я рада, что наше знакомство состоялось в реальной жизни и что нам довелось встретиться на казанской земле. Мне очень хотелось бы поблагодарить всех, кто организовал мой визит в город Казань, а в частно сти, газету «Комсомольская правда» в Татарстане» и компанию «Аист-пресс», лицом которой является замечательная Алена Сидоркевич. Отдельное спасибо министру культуры Татарста на Валеевой Зиле Рахимьяновне за приятную встре чу и интересное общение. Я целиком и полностью разделяю её мнение о том, что женщины, сумев шие сделать себя сами, достойны восхищения, и что счастливые судьбы достойны пера и подражания, но понимаю, что, для того чтобы стать счастливой, нужно пройти через много испытаний и преодолеть много трудностей. В нашей стране женщине про сто непозволительно быть слабой, она обязана вы жить при любых обстоятельствах и помочь своим близким. Жизнь это подарок, и мне искренне хочется, чтобы все мы освободились от всего ненужного, тёмного и наполнились внутренним светом. Мне хочется, чтобы было как можно меньше драм и тра гедий, меньше неудачных браков и тяжёлых разво дов, меньше разбитых сердец и неразделенной люб ви. Каждая женщина имеет право на счастье, и ес ли ктонибудь узнает себя в героинях моих романов, посмотрит на себя со стороны, поймёт свои ошибки, научится правильно принимать поражения и будет, несмотря ни на что, жить и любить дальше, значит, мой труд не напрасен и я не зря вкладываю душу в романы. Я пишу с любовью и болью и пытаюсь затронуть все моменты, которые и составляют такое понятие, как счастье. Мне хочется, чтобы все мы шли по дороге добра, чтобы мы меньше теряли, чем находили, и чтобы мы жи ли в гармонии как с окружающим миром, так и с собой. Хочется также сказать множество самых тёплых и искренних слов замечательным детям из казан ского приюта «Гаврош». Я часто вспоминаю наше чаепитие, дружеские разговоры про жизнь и ваши стихи. Дорогие мои, любимые детки, вы всегда ос танетесь в моём сердце. Я буду ждать от вас вес точки и надеяться на то, что у вас сложится всё хорошо и этот мир будет для вас всегда самым тёплым, чистым и самым весёлым. Да хранит вас бог. Мысленно я всегда с вами. Спасибо всем, с кем мне довелось встретиться и познакомиться в Казани. Я всегда буду помнить ва ши лица, ваши улыбки и ваши глаза. Спасибо за ваше гостеприимство и радушный приём. С бесконечной любовью, всегда ваша Юлия Шилова 5 6 Глава 1 Припарковав машину на вокзале, я посмотрела на себя в зеркало и глубоко вздохнула. Чтобы хоть как-то скрыть излишнюю блед ность, пришлось достать косметичку и воспользо ваться её содержимым. Одному богу из вестно, как я волновалась! Страх никак не давал мне возможности побороть это чувство. Услышав звонок мобильного телефона, я взяла трубку и дро жащим голосом произнесла банальное: Слушаю. Томка, а что у тебя с голосом-то? Чего спрашиваешь, если и так всё знаешь? Ну, мать, ты даёшь. Ведёшь себя, как будто первый раз на свидание идёшь! Ну, и не последний, поддержала меня по друга. Если ты из-за каждого свидания так силь но переживать будешь, то запросто заработаешь се бе инфаркт. Я же чувствую, что тебя прям лихора дит. Ой, Лейсан, ты ведь прекрасно знаешь, что это не какое-нибудь простое свидание. Сама не знаю, что со мной происходит. Своего француза, что ли? Его, будь он неладен. А он что, у тебя такой страшный? На фото графии так просто красавец! Его только на об ложке модного журнала снимать. Кстати, а что это ты так рано приехала? До поезда ещё целых сорок минут. Я боялась не успеть. Да, нервы у тебя ни к черту. Ты бы что-ни будь успокоительное выпила. Я уже целый бутылёк выпила. Меня ещё больше колотить стало. Тома, я не пойму, чего ты боишься? Сама не знаю, честно ответила я и нервно прикусила губу, напрочь позабыв про свою яркую дорогую губную помаду. Я сегодня всю ночь глаз не сомкнула. До утра еле дотерпела. Мысли все в голове путались. Не знаю, как с ума не сошла. Вот и приехала на вокзал ни свет ни заря. Если ты так волнуешься, то нужно было с ним в Москве встречаться, как раньше. Какого чёрта он в нашу Казань прётся?! Приехал бы, как белый человек, на тысячелетие города. Каких-то три несчаст ных месяца осталось до празднования. Прётся именно тогда, когда ему здесь делать нечего. Испокон веков принято: иностранцам всё самое лучшее показывать и не стоит это правило нару шать. Что он, три месяца потерпеть не мог? Три месяца не могли ждать ни он, ни я, произнесла я усталым голосом. Я бы тоже с удо вольствием встретилась с ним в Москве, на нейт ральной территории, но он сам изъявил желание приехать в Казань именно сейчас. Тогда пусть смотрит раскопки, если ему так сильно хочется. Казань сейчас вся изрыта тракто рами и бульдозерами. Если ему нравится смотреть на строительную технику, то ради бога. Помимо раскопок, тут ещё есть много чего посмотреть. Я не за это пережи ваю, хотя и за это тоже. А может, вы вообще из гостиничного номера выходить не будете. Я имею в виду из кровати вы лезать. Завтрак, обед, ужин прямо в номер. Будете смотреть на Казань из гостиничных окон, тут же принялась фантазировать Лейсан. В конце концов, он сюда не на экскурсию приехал, а ты к не му экскурсоводом не нанималась. Думаю, что у вас будут занятия поинтереснее. Кстати, а почему он не на самолёте, а на поезде едет? Решил на наши края через окна поезда по смотреть? Как же он из своей Франции до Москвы добирался? Ты же говоришь, что он самолётов боится. К «боингам» и «илам» он нормально относит ся, а вот наших «тушек» боится. А до Казани од ни «тушки» летают. Что-то я не пойму: мужик он у тебя или не мужик?! В моём представлении мужик вообще ничего бояться не должен. У тебя крайне неправильные представления. Многим мужчинам тоже присущи определённые страхи. Аэрофобия один из них. И ничего в этом дурного нет. Вот если бы он темноты боялся, я бы к этому отнеслась с подозрением. А наших «тушек» я и сама боюсь и чувствую себя в них крайне не комфортно. Я недавно в Москву летала. Ты говоришь так, как будто бизнес-класс от дельно от «тушки» летит, попыталась пошутить я, но, взглянув мельком на часы, задрожала ещё больше. Он на козырном поезде едет. Там есть супернавороченный ва гон. Удобства, как в шикарном люксе. Так что прокатиться на таком поезде сов сем не зазорно. Больше не могу говорить. Нужно ещё успеть немного привести себя в порядок. Но ты хоть мне позвонишь? Расскажешь, как всё пройдёт? Я уже сама за тебя начала волновать ся, словно это я встречаюсь с французом, а не ты. Я обязательно тебе позвоню. Сейчас его встречу и сразу повезу селить в гостиницу. Это правильно, что ты решила поселить его в гостинице, а не у себя дома. А то потом разгово ров не оберёшься о том, что к тебе француз при езжал. Он уедет, а на тебя все соседи косо смот реть будут. Ты же сама прекрасно понимаешь, что мне подобные разговоры до одного места. Кто и как на меня смотрит мне по барабану. Я никогда не за висела от чужого мнения. Просто моя квартира не может конкурировать с теми пятью звёздами, где ему предстоит жить. Ладно, Томка, больше не буду тебя доставать. Собирайся с мыслями и приводи свою внешность в порядок. Желаю тебе незабываемого времяпрепровождения. Ты мне только скажи... Ты его очень сильно любишь? Я без него жить не могу, всё так же прав диво ответила я. А как же твоя прошлая любовь? Я уже и сама не знаю, было ли то чувство любовью. На верное, это просто была твоя первая любовь, а, как правило, первая любовь часто проходит. Не всегда, конечно, но всё же проходит. Правда, говорят, что она не забывается. Лейсан, мне сейчас совсем не хочется рассуж дать на эту тему. В данный момент для меня ни каких мужчин не существует. Я люблю своего фран цуза, и мне совсем не важно, что там у меня бы ло и что там у меня будет. Понимаешь, я очень сильно его люблю! Томка, но ведь он же женат. Может, ты на него зря своё время и свои чувства тратишь. Я ни о чём не жалею и считаю, что уж луч ше любить женатого французского мужчину, чем женатого русского. И чем же это лучше? Тем, что я этого не ощущаю. Я не ощущаю того, что у него есть семья. Она слишком далеко, чтобы быть реальной. А познакомишься с нашим жена тым мужиком, и сразу начнётся... С первого дня знакомства он тебя начнёт грузить своими детьми, женой и тёщей. Ты будешь знать всё их расписание и незримо жить их жизнью. Они будут посто янно присутствовать в твоих мыслях, потому что он будет каждый день о них говорить и думать. А Жан мне только фотографию показал, и всё. Она у не го в бумажнике. Какая разница, женат он или не женат... Он меня любит, а это самое главное. Между прочим, женатые мужики иногда раз водятся. Ты считаешь, что французские мужчины разводятся намного быстрее, чем наши, российские? Да и какая разница, какой у тебя мужик? Главное, чтобы он был люби мым. Пусть он хоть немецкий, хоть американский. В отношениях самое главное это любовь. Обидно то, что многие наши женщины переметнулись на импортных мужчин. Значит, нашим мужчинам есть о чём подумать. А как же желание поддержать отечественного производителя? Если честно, то у меня нет такого желания. Получается, наш производитель побоку. На данный момент для меня да. К сожа лению, наш отечественный производитель может только производить, но ни в коем случае не помо гать выращивать своё же потомство. Смотря какой производитель, стояла на своём Лейсан. Лейсан, извини, но время неумолимо. Об оте чественном производителе в данный момент мне хочется рассуждать меньше всего. Тома, ты только держись достойно. Твой француз хоть и хороший мужик, но чужой. И ему не мешает знать, что ты у нас и красавица, и ум ница, и что на твой век принцев хватит. Лейсан, если я не закончу разговор прямо сей час, то проморгаю поезд. Бросив мобильный на сиденье, я подмигнула своему отражению в зеркале, чтобы хоть немного приободриться. Ты, как всегда, на высоте. Ты хорошо выгля дишь, успокаивала я себя, подкрашивая губы. Это пусть он боится и делает всё 8 9 возможное, что бы не упасть лицом в грязь. А я всего лишь жен щина, и это значит, что я не обязана отвечать за свои действия и поступки и могу делать всё, что захочу, не оправдываясь ни перед кем. До прихода поезда оставалось ровно двадцать ми нут. Закрыв глаза, я постаралась расслабиться, вспо миная, как начиналось это умопомрачение, именуемое любовью. А это было ровно год назад. Я прилетела в Ту нис на лечение талассотерапию и встретила там ЕГО, своего француза, который тоже поправлял своё здоровье и грел косточки под местным солнышком. Мы увидели друг друга за ужином. Жан заказал бутылку вина и с самого первого момента нашего знакомства восхищал меня великолепным знанием русского языка и отменным чувством юмо ра. Этот вечер мы провели вместе. Поехали в порт, гуляли, держась за руки, и любовались красивыми яхтами, а после зашли в маленькое кафе и пели ка раоке. Жан пел на французском языке песни о люб ви и смотрел на меня глазами, полными обожания. Я просто тонула в его глазах и... Когда мы вер нулись в отель, Жан проводил меня до дверей мо его номера и зашёл внутрь. А дальше были горя чие объятия, упоительные поцелуи и чересчур жаркая ночь. Господи, если бы кто-то раньше сказал мне о том, что я отдамся первому встречному французу в первую ночь после знакомства, я бы никогда не поверила и давила бы на то, что я слишком хорошо воспитана для этого. Но жизнь иногда преподносит и такие сюрпризы. Сейчас, перебирая в памяти все эпизоды моей курортной жизни, я задаю себе один и тот же вопрос: что же тогда произошло и куда подевалось моё хорошее воспитание? Это были десять безумных и упоительных дней и ночей. Утром мы проходили курс лечения, после обеда спускались к морю, лежали на пляже, купались, рассказывали друг другу о себе, затем гуляли по городу, ужинали в ресторане и до беспамятства занимались любовью. Когда я была рядом с Жаном, я ничего не видела, не слышала, не замечала. Жан брал мою руку, и сердце моё трепетало, я хо тела говорить, но поцелуй француза тут же заглу шал мои слова. К этому почти незнакомому мне человеку тянулись все мои помыслы и желания. В его объятиях я теряла всю свою волю и весь свой рассудок. Я слепо верила в то, что наш курортный роман не закончится никогда и нас свяжет опьяня ющая нить любви, которая не даст нам расстаться после Туниса и позволит встречаться снова и сно ва. Я часто вспоминаю наш последний вечер, ко торый мы провели в баре отеля. Жан пил свой коктейль и смотрел на веселящихся на сцене лю дей грустными глазами. Мне не было ника кого дела до других отдыхающих. Всё смотрела и смотрела на своего француза открыв рот, запоми ная каждую чёрточку на его лице, каждый жест и каждый брошенный на меня взгляд. Я хотела вы пить его до дна. Не хотелось думать о будущем, о том, что в далёкой Франции его ждёт семья, что у него есть родные и близкие люди. Я хоте ла видеть его вновь и вновь, неважно где в Ту нисе, во Франции или в России. Я чувствовала жуткую эмоциональную зависимость от человека, который стал мне слишком до рог, и мечтала, чтобы Жан чувствовал то же самое не один день, а всю оставшуюся жизнь. Вернув шись домой, я попыталась жить прежней жизнью, но не переставала ждать от Жана телефонного звон ка. Господи, как хорошо я помню тот день, когда он наконец позвонил. Я мыла по лы. Зазвонил телефон, наспех вытерев руки, я сняла телефонную трубку и, услышав родной голос Жана, подскользнулась, пролила тазик с водой, рас тянулась на полу и взвыла от боли. Жан не на шутку перепугался, стал спрашивать, что у меня случилось, но я, улыбаясь сквозь слё зы, вытирая разбитое колено и не обращая внима ния на острую боль, говорила ему о том, что у ме ня всё хорошо и что я счастлива оттого, что он позвонил. Несколько раз мы встречались в Моск ве. Один раз я летала в Париж и провела удиви тельную неделю, упиваясь красотой города и люби мым мужчиной, который подарил мне эту сказку и смо- 9 10 трел на меня так, как смотрят на божество. Он всегда говорил: «Моя Тома», а я кивала головой, соглашаясь: «Конечно твоя, а больше мне никто и не нужен». Париж сразил меня наповал и покорил своим ве личием и красотой. Мы катались на кораблике по Сене, смотрели собор Парижской Богоматери, хо дили в Латинский квартал, гуляли в Люксембург ском саду, посетили Гранд-опера и гуляли по квар талу Пале-Рояль с его знаменитыми и потрясающи ми театрами. Париж сблизил нас с Жаном ещё больше и сделал ещё роднее. Я никогда не спрашивала его о будущем и не хотела думать о том, что у нас нет будущего. Я жила этими встречами и ловила себя на мысли о том, что для того, чтобы быть счастливой, необязательно жить с любимым мужчиной, важно знать, что он есть и что ему сейчас хорошо. В Тунисе я не только прошла потрясающую реабилитацию и по борола синдром хронической усталости, но и излечила свою душу, с удивлением обнаружив, что она ещё может быть открыта для внезапной любви. Я как могла берегла наши с Жаном отношения и принимала его таким, какой он есть, даже не пы таясь его изменить, потому что знала: единствен ный человек, которого я могла изменить, была я сама. И вот теперь новая встреча. Жан позвонил и сказал, что хочет приехать ко мне в Казань. При знаться честно, я растерялась и предложила ему приехать на тысячелетие нашего города, но он ска зал, что может не дотерпеть и что на празднике бу дет слишком много людей, а он не любит быть в толпе. Он из тех, кто любит находиться над нею. Я не смогла ему возразить и стала ждать его при езда. До прихода поезда осталось всего пять минут. Сунув мобильный в сумочку, я вышла из машины. Встав на перроне, я стала прислушиваться к отчёт ливым ударам своего сердца и ждать того момента, когда я смогу попасть в жаркие объятия своего лю бимого. Поезд прибыл строго по расписанию. В со тый раз поправив свою причёску и увидев выходя щего из вагона Жана с причудливым букетом цве тов, я чуть было не потеряла сознание. Его губы коснулись моих, перед глазами всё поплыло... Жан, как ты доехал? У меня было отличное купе с собственным туалетом, душем, свежей постелью, плазменным телевизором и целой кучей видеокас сет. Ты всю ночь смотрел телевизор? Волновался и ждал нашей встречи. Как я мог уснуть, зная, что скоро тебя увижу?! Ты представляешь, я тоже не сомкнула глаз. Видишь, даже чёрные круги под глазами. Ес ли бы ты только знал, как сильно я тебя люблю! Жан тяжело задышал и вновь притянул меня к себе: Моя Тома, ты послана мне самой судьбой. Ещё там, в Тунисе, я понял, что не могу сопро тивляться року. Ты несёшь в себе какую-то тайну. Ты поразила меня своим колдовским взглядом. Гаишникам это по бара бану. Я очень аккуратно вожу машину. Не бойся, не разобьёмся. Тома, может быть, ты и хорошо водишь машину, но ты же не можешь отвечать за других во дителей. Не обижайся, но я поеду пристегнутым. Конечно, улыбнулась я своему французу милой улыбкой и, наклонившись, одарила его страстным поцелуем. Как я могу на тебя обижаться. Знаешь, будь я француженкой, приехав в Россию, тоже не смогла бы сесть в машину непристёгнутой. Увы, но действительность такова, что российские дороги оставляют желать лучшего, а наши горе-во дители побили все рекорды по количеству аварий на дорогах. Я рад, что ты так хорошо меня понимаешь. Жан взял меня за руку и, поднеся её к своим гу бам, нежно поцеловал. У тебя хорошие духи. Конечно, хорошие, потому что они француз ские. Я улыбнулась и завела мотор. Я старалась не показывать внутреннюю дрожь и с каждой минутой всё больше и больше ощущала, как сильно колотило меня изнутри. Подсознатель но я чувствовала, что визит Жана должен что-то поменять в наших отношениях, только я не могла понять, что именно. Мне казалось, что с его при ездом должно произойти что-то важное, знамена тельное и незабываемое. Хотя каждый приезд Жа на и так был незабываем. Я могла рассказать о на ших встречах с подробностью до минуты, смакуя все яркие события и факты и возвращаясь к сво им воспоминаниям снова и снова. Как только мы отъехали от вокзала, Жан стал смотреть в окно и озвучивать свои мысли: Тысяча лет. Это же такое событие. Не двести, не триста, а именно тысяча лет. Это же так много. Вот если бы ты приехал на тысячелетие горо да, то наверняка запомнил бы это знаменательное событие на всю жизнь. Конечно, Казань это не Париж, но у нас тоже есть много чего посмот реть, патриотично произнесла я. Я смотрю, насмешливо согласился со мной Жан и просто прилип к окну. Тома, а почему ты не сказала мне о том, что у вас была бомбёж ка? В голосе моего возлюбленного послышались испуганные и даже истеричные нотки. Почему ты не предупредила меня о военных действиях? О том, что я не знал, что в твоём городе пол нейшая разруха. Тома, как ты здесь живёшь?! То ма, как ты могла молчать?! На лице Жана по явился ужас. Я посмотрела в окно и рассмеялась до слёз. Не вижу ничего смешного, ещё больше за нервничал мой француз и посмотрел в окно глаза ми, полными страха. Жан, сейчас мы проезжаем по улице Черны шевского, давилась от смеха я. Это далеко не единственная улица, которая так сильно тебя напу гает. Это просто тысячелетие Казани. Не понимаю никакой связи. Ну как бы тебе объяснить. Ты просто приехал не вовремя. Сейчас всё это безобразие снесут, и ты увидишь красивые, сверкающие чистотой улицы, а может быть, даже и новые здания. Уверяю тебя, у нас очень спо койно. И дай бог, чтобы все жили в мире и согла сии, так, как живут люди нашего города. Просто на тысячелетие приедет слишком много гостей, и они не должны видеть ни домов под снос, ни грязи, ни вет хих зданий. Поэтому заранее хочу предупредить тебя об этом. И не пугайся больше. Тут кругом разруха и раскопки, но всё это только для пользы дела. К пра зднику город будет лучше, чем на картинке. А почему всё это нельзя было сделать рань ше? Почему что-то начинают делать только к ты сячелетию? Потому что ты приехал в самую удивительную страну мира, в которой свои порядки и законы. У нас к праздникам знаешь, как города преображают ся! В Париже такого нет. Ты не в Париже, а в России. И чтобы чувст вовать себя здесь комфортно, учись, пожалуйста, ничему не удивляться. У нас сносят не только от дельные дома, но и целые кварталы. Наша страна полна сюрпризов. Это я понял, кивнул Жан и после того, как мы проехали злосчастную улицу с несколькими до мами под снос, немного расслабился. Я вновь вспомнила то время, которое провела вместе с Жаном в Париже. Он снял восхититель ный, с настоящим камином, номер в отеле. Вече рами мы, как заворожённые, смотрели на пламя и наслаждались уютом и теплом, исходящим от огня. Это были самые романтические вечера в моей жиз ни, с ароматным лесным запахом потрескивающих в камине дров. Остановившись у гостиницы «Мираж», я одарила Жана широкой улыбкой и немного смущённо пожала плечами: Тут, конечно, камина в номере нет, но всё довольно прилично. Надеюсь, тебе всё понравится. Мне всё понравится, если ты будешь ря дом. Жан взял мою руку и трогательно заглянул в глаза. Тогда почему тебе не понравилась наша ули ца Чернышевского? Я задала вопрос и, не ожи дая сама от себя, принялась давиться от смеха. Я же была рядом, когда мы её проезжали. Я обожаю твою улицу Чернышевского. Она потрясла меня своей красотой, размахом и ориги нальностью зданий. Жан не мог скрыть улыб ки. Это самая красивая улица, которую я когда-либо видел. Поверь, в Париже нет улиц, которые бы смогли сравниться с улицей Чернышевского в Казани. Мы вы шли из машины и направились в гостиницу. Вот приедешь в Казань ещё раз, и издевать ся тебе уже будет не над чем. Жан покатил свой чемодан на колёсах и обнял меня свободной рукой. Тома, ты на меня обиделась? Я на французов не обижаюсь, совершенно спокойно заявила я и вошла внутрь отеля. Поселив Жана в один из самых приличных но меров, мы спустились позавтракать в ресторан. Си дя рядом и попивая ароматный кофе и поедая яич ницу с грибами, не могли оторвать друг от друга томных взглядов. Жан улыбнулся и задумчиво посмотрел в окно: Красиво. На вашу мечеть можно смотреть ча сами. Отсюда открывается действительно потрясающий вид. Хочется хоть немного прикоснуться к истории твоего родного города и посмотреть на кремль. Там сейчас все перекопано, но если тебе так сильно хочется, то, может, у нас чтонибудь и вый дет. Если уж там совсем всё будет крайне неёрилично, то заедем в магазин и купим резиновые са поги. С сапогами ты здорово придумала, лука во подмигнул мой любимый француз. Только перед тем как пойти бродить по раскопкам, мне бы хотелось остаться с тобой один на один в но мере. Ты, надеюсь, не против? Ещё бы, задыхаясь от возбуждения, про изнесла я. Я думала, что это произойдёт сразу, но ты так спокойно собрался на завтрак. Просто я не хотел, чтобы мы остались без за втрака. Я не люблю быть голодным. Я так и подумала. Французские мужчины от личаются рациональным подходом буквально ко всему, и даже к любви. Мне кажется, что рационализм ещё никому не мешал. У тебя есть чему поучить ся. Когда мы вернулись в номер, я утонула в объя тиях Жана, почувствовав себя нереально счастли вой. Я боялась открыть глаза... Господи, как же я боялась, что это может когда-нибудь закончиться. Я прислушивалась к каждому вздоху и к каждому стону. Жан всегда был щедрым на ласки, любовные игры и подарки. Он экономил только на одном: на словах, и редко го ворил мне то, в чём я так нуждалась. Жан, я умру без тебя, почти задыхаясь, про изнесла я. Ты понимаешь, что я больше так не могу?! Я не знаю, понравится ли тебе то, что я сейчас скажу, но мне становится мало наших с тобой встреч. Иногда мне кажется, что я скорее потеряю рассудок, чем дождусь того момента, когда мы с то бой сможем увидеться. Я хочу быть с тобой посто янно и совершенно не важно где: в Париже, Моск ве или Казани. Я хочу просыпаться с тобой по ут рам и будить тебя своими жадными поцелуями, постоянно чувствовать твой запах, ощущать твоё сердцебиение и находиться с тобой на одной вол не. Неожиданно для самой себя, я всхлипнула и ощутила, как по моим щекам текут слёзы. Я и сама не знаю, что со мной происходит. Я никогда раньше не испытывала ничего подобно го. Знаешь, когда-то я очень сильно любила одно го человека. Мы учились на одном курсе институ та. Это была моя первая любовь. Понимаешь, ещё совсем недавно мне было очень тяжело об этом вспоминать и уж тем более рассуждать вслух на эту тему, а теперь... Странно, но теперь я могу гово рить об этом совершенно спокойно, не ощущая бо ли. Я чувствую боль теперь, когда говорю о тебе. Я понимаю, что всё, что я чувствовала тогда, не имеет никакого отношения к тому, что я чувствую сейчас. А ведь тогда я чуть было не умерла. Почему ты рассталась со своей первой любовью? Он ушёл к другой, каким-то обреченным голосом ответила я. Жан, может быть, ты объяснишь мне, почему мужчины уходят? Почему рвутся проч ные и надежные отношения? И ведь ничто не предвещало беды. Просто какаято мелочь, немно го затянувшаяся пустяковая ссора. А потом он при шёл и сказал, что полюбил другую. Они до сих пор вместе. Не знаю, как я тогда всё это пережи ла и не сошла с ума. Казалось, что мир рухнул и наступил конец света. Но прошло время, и боль отошла на второй план. Я стала смотреть на эти отношения уже более спокойно и ровно, без лиш них истерик, слёз и болезненных вздохов. Всё прошло, осталось в прошлом. Потом я познакоми лась с тобой и вообще стала вспоминать об этих отношениях с улыбкой. А сейчас я отчётливо понимаю, что те отношения не были настолько силь ными, что сейчас всё намного серьёзнее. Жан, я знаю, что ты женат, что у тебя в Париже семья и что, скорее всего, 13 14 ничего уже изменить нельзя. Мы с тобой слишком поздно встретились. Я не могу и не имею права претендовать на твою свободу, но и без тебя я пропаду. Я подняла голову и посмотрела на Жана глаза ми, полными слёз: Я никогда не говорила с тобой об этом, и воз можно, что своим разговором я сделала сама себе только хуже, но я больше не могу молчать. Даже если после всего, что я тебе сказала, ты не захо чешь меня видеть, я всё равно больше не могу мол чать. Я хочу, чтобы у тебя никогда не было другой женщины, кроме меня, чтобы ты был только со мной, чтобы ты никогда в жизни меня не бросил и никогда и никуда от меня не ушёл. Я знаю, что тебе всегда нравилось то, что я никогда не говорила с тобой о нашем будущем и уж тем более на не го не претендовала, но, увы, тебе придётся во мне разочароваться, потому что я такая же, как и дру гие. Я точно так же надеюсь, жду и хочу хоть ка кой-то перспективы от отношений. Я уже не могла сдерживать всхлипы и заревела в полный голос. Это был настоящий рев отчаяния, в котором я собрала все эмоции, одолевавшие ме ня в последнее время. Я слепо верила в то, что вме сте с этими слезами из меня выйдет вся накопив шаяся во мне эмоциональная тяжесть. Схватив Жа на за руку, я провела по ней и крепко вцепилась в его плечо. Мне показалось, что ещё немного и он уйдёт. Просто встанет, оденется и уйдёт из моей жизни навсегда. Жан погладил меня по голове и с присущим ему спокойствием произнёс: Тома, у тебя нервы ни к черту. У тебя непри ятности на работе? При чём тут работа? Я подняла голову и посмотрела на мужчину стеклянным взглядом. На работе всё очень даже неплохо. Просто я без тебя не могу... Но ведь я же с тобой. Если бы я тебя не лю бил, разве бы я приехал? А я думала, ты Казань приехал посмотреть. Я попыталась улыбнуться сквозь слёзы. Да зачем бы мне сдалась эта Казань, если бы тебя в ней не было?! Тома, я не выношу женских слёз. Ты же знаешь, что я очень стараюсь, чтобы мы виделись чаще. Я делаю для этого всё возможное и невозможное. Ты же рассудительная девушка. Ты должна понимать, что я делаю всё, что в моих силах. Жан, ты меня действительно не понимаешь или просто делаешь вид? Я пыталась остановить навалившуюся на меня истерику, но у меня это плохо получалось. Я больше так не могу. Я уми раю без тебя. Наши с тобой разлуки становятся для меня невыносимыми, я больше не могу сдерживаться. Когда ты уезжаешь, я кричу от душевной боли и кусаю губы до крови. Я не знаю, на сколько меня ещё хватит, но мне кажется, что я скоро умру. Когда я остаюсь одна, у меня ощущение, будто меня ножом режут по сердцу. У меня какое-то помутнение рассудка. Мне постоянно кажется, что я тебя теряю. Это какаято агония, понимаешь?! Ты знаешь, что такое агония? Даже если ты знаешь, ты всё равно меня не пой мёшь. Как бы ты мне ни клялся в том, что тебе тоже тяжело, в этой ситуации мне ещё тяжелее. У тебя есть тыл, семья, а я совершенно одна. У ме ня никого нет, кроме тебя. У меня даже нет мира, потому что этот мир заслонил ты. Мне хочется выть от того, что мы так поздно встретились, и я ничего не могу изменить, хочется биться головой о сте ну от собственного бессилия. Жан поднял брови, заметно помрачнел, и я уви дела в его лице холод. Тома, с первого дня, как мы с тобой позна комились, я не скрывал от тебя, что женат. Я во обще никогда и ничего от тебя не скрывал. Тома, ты хочешь со мной расстаться? Я не была готова к такому вопросу и впала в полнейшее оцепенение. Я не могла тянуть с ответом и судорожно замо тала головой: Нет. Я хочу с тобой никогда не рас ставаться. Тогда зачем ты устроила этот неприятный разговор? Ты всё можешь, потому что ты ме ня любишь. Жан сел рядом и по-отечески погладил меня по голове. Тебе не идут слёзы. Мне всегда нравились твои жизнерадостные глаза. Ведь я влюбился сна чала в твои глаза, а потом уже полюбил тебя. Когда Жан пошёл в ванную комнату, я попыта лась взять себя в руки и успокоиться. Почему же меня так угораздило полюбить? И не какого-нибудь свободного казанского мужчину, а именно женато го француза, с которым нет никаких перспектив и нет даже никакого намека на будущее. Быть с Жа ном означало только одно на всю жизнь остать ся любовницей. Хотя я всегда немного по дозрительно относилась к такому понятию, как брак. Я слишком часто наблюдала за чужими семь ями, смотрела на жён, которые заполучили своих мужей, и пыталась понять, чего больше они хотят от своего брака любви или победы. Конечно, за мужество даёт чувство защищенности, но ведь мно гие люди утверждают, что замужество убивает лю бовь. Мне вспомнилась родная тётка, которая все гда учила меня быть как можно аккуратнее в своих желаниях, потому что они иногда имеют неосторож ность сбываться. Так вот, моя тётка любила одного женатого мужчину. Любила очень долго, тайно мечтая о том, что когда-нибудь он обязательно оце нит её чувства, разведётся со своей женой, и они проживут долго и счастливо. Время шло, но её лю бимый продолжал жить на две семьи, всё время обещая ей развестись. Когда слишком долго чего-то не происходит, устаёшь ждать. Моя тётка поняла, что устала не только она, устали её изможденные чувства и душа. И когда в его семье всё оконча тельно расклеилось, он пришёл к моей тётке и со общил ей, что теперь он будет жить с ней, ей не стало от этого радостно. А была только пустота и грусть. Если бы он пришёл раньше... Да если бы он пришёл раньше, она бы бросилась к нему на шею, громко смеясь и плача одновременно! Надела бы своё самое красивое платье и станцевала кан кан! И, нарвав себе букет роскошной сирени, про возгласила на весь свет, что она самая счастливая женщина! Но он пришёл тогда, когда его уже не ждали. Они не смогли жить вместе, не стали сча стливы и не умерли в один день. Он слишком пе ретянул, переиграл судьбами двух любящих его жен щин, а она... Она поняла, что тяжело вступать в но вую жизнь с измождённой и уставшей душой. После этой истории моя тётка всегда говорила и говорит до сих пор о том, что все наши желания должны выполняться своевременно. «Бойся своих желаний, потому что они могут ис полниться слишком поздно, в тот момент, когда те бе это уже не будет нужно. » Слова моей тётки часто звучали в моей голове, и я ловила себя на мысли о том, что сейчас ещё по ка не поздно. Сейчас наши отноше ния находятся на самом пике. И пока ещё не поздно. Пока я очень сильно этого хочу и очень силь но об этом мечтаю. Зачастую в нашей жизни не всем нашим жела ниям суждено сбыться. Ни своевремен но, ни запоздало. Тома, немедленно возьми себя в руки, шёпотом сказала я себе и со всей силы сжала свои кулаки. Любить это ещё не значит обладать. Чувства это не торг. Говорят, что настоящая лю бовь проявляется именно тогда, когда человек лю бит и ничего не просит взамен. Значит, я должна просто любить... » 15 16 Глава 3 Когда Жан вышел из ванной, я была уже совер шенно спокойна и смотрела на него глазами, в ко торых больше не было слёз. Такая ты мне нравишься больше, одобри тельно сказал он и принялся одеваться. Сама не знаю, что на меня нашло. Я попыталась хоть как-то оправдать свое состояние и даже смогла улыбнуться, правда, улыбка получилась неестественной и была похожа скорее на ка кую-то гримассу. Несмотря на жуткую грязь, нам всё же удалось погулять у кремля без резиновых сапог. Жан обнимал меня за плечи и, не обращая внимания на любопытство разглядывающих нас многочисленных строителей и рабочих, с присущей ему одержимос тью фотографировал всё, что видел: кремль, мечеть, резиденцию президента, храм и памятник зодчим казанского кремля. Я старалась перекри чать шум работающей техники. Вечером мы прошлись по казанскому «Арбату» и поехали ко мне домой, потому что Жан просто из нывал от любопытства посмотреть мою квартиру. Ты живёшь не на улице Чернышевского? Я живу на улице Горького, деловито ответила я и даже не подумала улыбнуться. Тома, а почему ты не захотела, чтобы я оста новился у тебя? Жан задал вопрос, от которого мне стало почему-то не по себе. Наверное, по той же причине, по которой ты не захотел, чтобы я остановилась в твоём доме в Париже. В моём доме в Париже живёт моя семья. А то, что не стоит задавать глупые вопросы. Ты же сама знаешь, что это невозможно. Я живу не один, а в своей казанской квартире ты живёшь одна. Твоя мать живёт в другом месте. Жан, я действительно живу одна, но не ду маю, что тебе было бы у меня намного лучше, чем в гостинице. У меня очень любопытные соседи. За чем нам ненужные слухи? Ты хочешь сказать, что это нехорошо, когда к тебе в гости приезжает иностранец? В принципе ничего плохого в этом нет, времена сейчас совсем другие, не такие, как были раньше, но всё же нас призывают поддерживать отечественного производителя. Да так, о своём, о девичьем. Я жила в небольшой двухкомнатной квартире, ко торая досталась мне в наследство от моей обожае мой бабушки. Вот уже пять лет, как она покинула этот мир, и при воспоминаниях о её нежной и тре петной любви на мои глаза наворачиваются слёзы. Её портрет висит на стене и освещает своей луче зарной улыбкой самую большую комнату. С тех пор как бабушки не стало, я ощущаю, как же сильно мне её не хватает. Из моей жизни исчезла надёж ная опора, добрые и нужные мне слова, чрезмерная любовь и даже незабываемые пельмени, которые она всегда лепила вручную. Моя бабушка никогда не бо ялась старости. Она вообще никогда и ничего не боялась. Всё, что происходило с ней при жизни, она всегда воспринимала как нормальный закономерный процесс. Бог даст, и я доживу до старости, и хоте лось бы встретить её совершенно спокойно и даже достойно, так, как встретила её моя бабушка, с вы соко поднятой головой и дерзкой, открытой улыб 16.
Annons