~Spanish Ramble~

De verdad odio no conocerme a mi mismo de la forma que me gustaria o de poder explicar como yo soy.
Asi como yo lo veo, soy el flojo waton que creé que por una vés esta haciendo algo bien, llendo a estudiár, pero eso como yo veo las cosas, como otros piensan no se, me gustaria saber pero no es llegar y preguntar por que no te van a dar la respuesta que tu quierés.
Odio no podér ayudar gente de una manera que yo soy el que los hace sonreir o seguir adelante en la vida, un poco de gracias seria bueno..
Me da rabia estar pensando en todo esto, yo que deveria ser un chileno loco y contento, estoy escribiendo como tal mal de persona yo me imagino ser.
No se si es por que no e aprendido de todas las falla todavia o ser otra cosa, pero la opportunidad nunca parecer venir o siempre ay algo que viene en el puta kamino, ya estoy harto..no de verdad no.
Bueno en decir esto seguro es super raro, pero derrepente quiero sufrir para poder ententer como millones de persona suffren y siguen su dia mirando adelante.
Yo patetico que soy creo que eh suffrido algo...hahaha, que risa no?
Mi papa me pegava cuando chico, me molestaron por tener lentes y ser waton durante la escuela, pegandome, avergonzarme delante de todos...nunca paraba..pero yo no quize tomarlo en cuenta, yo segie mirando para adelante, creyendome el que sabe que es suffrir, pero YO NO SE NADA!
Mi madre es la mejor del mundo y yo..nada..no puedo lograr hacer algo, no puedo mantener a mis amigos contento o mi familia unida..niuna guea..haha no puedo ni conseguir una novia..
que es lo que esta malo conmigo? no creo voy a discurbrirlo algun tiempo luego..
necesito estar solo, fuera de amigos, fuera de estudios, un tiempo solo para poder hacer todo lo yo quiero hacer, vajar de peso, estudiar bien, mejorar en todo.
pero no puedo...fome..pero lo que dice el es verdad, tengo que dejar de persiguirla a ella..sakarla de la mente y borrar todo lo que ah pasado durante estos 6 años..bueno que mas voy a tener que hacer? yo escribo esto en español porque no quiero que ella sepa de esto...quiero decirle con tiempo, todo a tiempo eso va para los chikillos tambien.
demas tengo realisar que ella nunca me va a querer como yo la quiero a eya y despues de 6 años creo que es demas..no se si es porque yo soy un covarde o porque tengo miedo de decir como siento cada ves..como justo ahora..no puedo decirle que me estoy matando..quiero y no quiero que se preocupe de mi, pero no me va a lleguar a ninguna parte..siempre amigos...
no es de verdad super que simpre aga estas cosa durante la noche, porque de esa forma cresko mas y mas, al final no voy a servir de nada...ya que no lo hago ..porque no puedo ayudar ah alguien? porque no puedo unir a mi familia de nuevo? porque no puedo afirmar a todo como deveria, esto es mi responsabilidad y que cresta ESTOY HACIENDO..nada..me parto solo sin conosimiento, hago puras guea y hago todo peor para todos..deveria estar solo para siempre, no sentir nada o querer a nadie.
nadie me necesita no? haha que guea estoy escribiendo..no se de verdad estoy harto de el weon que soy, no se que mas decir..amame? tu siempre dices que estas con los chicos mal...y yo? soy un amigo nomas? alguien como un hermano? ovio..que mas voy a hacer..solo..me gustaria tener un poco de tiempo de solitud y nada mas...or bueno..si la opportunidad existe, no importa como chicka..me gustaria estar contingo.

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August 2017