April
Sunday 26 July 2009 photo 1/1
|
Jag och Anna borde fan bli författareXD
Stavfel och sånt..jag vet, men orkar inte med det när man är trött;D
Sagan om bullen:
En bulle fick två ben och börja springa mot sandlådan och skulle bygga ett slott
då kom en humla och började dansa riverdance utan musik, för en ekorre hade gnagt sönder sladden till cd-spelaren.
Denne ekorre började i sin tur dansa robotdans efter de 1000000 volt den fått i sig.
Plötsligt dyker en delfin upp och kastar en manet på ekorren.
Maneten skriker "Nu fan ska du smaka på bulle din jeffla sprätt!"
bullen i sandlådan vänder på huvudet kraftigt och ser förvånad ut, men bestämde sig för att sluta tugga på spaden för att undvika rabies, men insåg sedan att det redan var försent när han upptäckte en böld på örat.
Rädd som han var tog han till flykt till den enorma kakelugnen som var placerad på andra sidan staden.
Han öppnade luckan som fanns där, och ut kom floder av bläckfiskar, "Hjälp mig jag doeeeeeer" skrek bläckfiskarna, men allt bullen kunde säga var "n00bz jag haxxar".
bläckfiskarnas bläck rann ut ur deras nosar och deras tid var så gott som ute.
Då plötsligt som från ingenstans dök en get upp. geten var stor och grön och alldeles slemmig. Man kunde nästan tro att han var en utomjording om det inte vore för hans cheap monday-näsa, som sedan upptäcktes var en kopia av jacksons då den plötsligt föll av.
"Satan vilken jetpack du har", skrek en gris och pekade på Ironman.
WTF, Ironman blev as arg och transformade sig till hulken.
Hulken, som var stor och grön, spände sina enorma muskler som fick alla fjortistjejerna i kvarteret att skrika såsom fjortistjejer gör när de exempelvis ser Johan Palm.
"FUCK YOU ALL BLONDIE STUPIED GIRLS!" , vrålade hulken över hela staden.
Fjortistjejerna sade i kör "Åh, han är lixom asså ttiep såååååå söt när han är arg tihiii".
då blev hulken rasande och tranformade sig ytterligare en gång , denna gången till kapten zooooom.
Eftersom fjortisarnas hjärna inte kunde hantera detta bestämde de sig för att gå iväg och ragga upp killar som var sisådär 10 år äldre än dem själva för att öka deras egna självförtroende lite, men även hos dom äldre failade dom så hårt, eftersom de äldre var bara intresserade av strippor inne på klubben matrix.
Detta gjorde fjortisarna oerhört sura, så för att visa deras ogillande började de försöka visa sina outvecklade bröst som endast såg normalväxta ut tack vare deras 10000x pushup och visa deras string.
En av fjortisarna putade så med brösten så pushup-bh:n sprack och hennes string for upp i hennes näsa som var plastikopererad.
"Nedrans bröstplopp", kved fjortisen medens hon blev tröstad med diverse dyra parfymer.
parfymerna förbruka hon lätt som en fjäder, för att dränka hennes sorgen, och parfymens effekt slog hårt och fjortisen vart berusad.
"Assåh ttiep hur ska vi lixåm ta hem henne utan att hennes föräldrar lixom bah ser att hon är berusad nu dåe?", sade en fjortis förskräckt.
"Men daah", svarade en annan fjortis. "Vi gömmer henne i våra bröst likssåååm ._. hallå?"
"Bra idé", utbrast den blondaste av dem. "Vi har ju lixåm assåh ttiep såhäääääääär mycket plats ju"
BAAAAAAM!! Ner från himlen kom en komet och träffa den blondaste av dem alla i huvudet.
"Assåh, vi borde ringa ambulansen", sade fjortisledaren och tuggade nervöst på sitt tuggummi.
"eeaah, asså jag tror inte det behövs", svarade en wannabe fjortis, "Vi har ju likzåååm silikon i våra väskor, det funkar väl och ersätta som en hjärna med lizåm?"
En man som lyssnat och sett det hela ställde sig mitt framför dem och sade med en allvarlig röst "Telefonkiosken är stängd och er hjärna består ändå av vakum så varför tänka på hästar?"
Ett emo kom fram till mannen.
"Här ta emot detta rakblad, den kommer leda dig till ditt mål".
Mannen gav emot en örfil och sade "Höbblö fnuff nöff gigglepoff? eller kanske bluff bluff juggerkaka?"
Ner från det höga tornet kom pikachu och kasta en "thunder-ball" på mannen.
Trots att mannen lyste upp hela klubben med all elektricitet så fick bullen för sig att gå ut in i ugnen utan att känna någon som helst sympati för mannen.
"HA-HA-HA", skrek tomaten fast hans bönor var slut och hans kaffe var kallt.
"Nä nu jävlar ska vi inte ta och prata socialbidrag med tysken där borta för då kommer nog kärringen explodera i ett fyverkeri utav navelludd. Titta bara!", beklagade sig en surikat som kallades för slappslang.
tysken visade sig vara hitler.
Så alla nazister ställde sig upp och skrek "Ave Cesar". Detta fick Hitler att koka av ilska.
"fram med vattenslangen och dränka hela staden", vrålade Hitler samtidigt som en gurka letade sig in i hans byxben.
Gurkan hade med sig en såg i smyg, och började leta efter den när han väl var inne i Hitlers byxor.
"Här ska fällas träd", sade gurkan förnöjt då han raskt började klättra mot kalsongerna.
Han tog sakta fram sågen och började såga.
"Använd vinkelslip för helvete", skrek Hitler samtidigt som han började vanka av och an för att bli av med den otäcka känslan att något snart skulle saknas.
plötsligt från ingenstans dök dracula upp, och han bestämde sig för att strunta i hitler, mörda alla fjortisarna med sina extremt långa naglar, och slutligen rädda bullen och föra tillbaka den till sin lilla tallrik som den kom ifrån.
bullens ägare hoppa av lycka och smaskade i sig den med glädje.
The endzzzzZzzZZzzz.
då kom en humla och började dansa riverdance utan musik, för en ekorre hade gnagt sönder sladden till cd-spelaren.
Denne ekorre började i sin tur dansa robotdans efter de 1000000 volt den fått i sig.
Plötsligt dyker en delfin upp och kastar en manet på ekorren.
Maneten skriker "Nu fan ska du smaka på bulle din jeffla sprätt!"
bullen i sandlådan vänder på huvudet kraftigt och ser förvånad ut, men bestämde sig för att sluta tugga på spaden för att undvika rabies, men insåg sedan att det redan var försent när han upptäckte en böld på örat.
Rädd som han var tog han till flykt till den enorma kakelugnen som var placerad på andra sidan staden.
Han öppnade luckan som fanns där, och ut kom floder av bläckfiskar, "Hjälp mig jag doeeeeeer" skrek bläckfiskarna, men allt bullen kunde säga var "n00bz jag haxxar".
bläckfiskarnas bläck rann ut ur deras nosar och deras tid var så gott som ute.
Då plötsligt som från ingenstans dök en get upp. geten var stor och grön och alldeles slemmig. Man kunde nästan tro att han var en utomjording om det inte vore för hans cheap monday-näsa, som sedan upptäcktes var en kopia av jacksons då den plötsligt föll av.
"Satan vilken jetpack du har", skrek en gris och pekade på Ironman.
WTF, Ironman blev as arg och transformade sig till hulken.
Hulken, som var stor och grön, spände sina enorma muskler som fick alla fjortistjejerna i kvarteret att skrika såsom fjortistjejer gör när de exempelvis ser Johan Palm.
"FUCK YOU ALL BLONDIE STUPIED GIRLS!" , vrålade hulken över hela staden.
Fjortistjejerna sade i kör "Åh, han är lixom asså ttiep såååååå söt när han är arg tihiii".
då blev hulken rasande och tranformade sig ytterligare en gång , denna gången till kapten zooooom.
Eftersom fjortisarnas hjärna inte kunde hantera detta bestämde de sig för att gå iväg och ragga upp killar som var sisådär 10 år äldre än dem själva för att öka deras egna självförtroende lite, men även hos dom äldre failade dom så hårt, eftersom de äldre var bara intresserade av strippor inne på klubben matrix.
Detta gjorde fjortisarna oerhört sura, så för att visa deras ogillande började de försöka visa sina outvecklade bröst som endast såg normalväxta ut tack vare deras 10000x pushup och visa deras string.
En av fjortisarna putade så med brösten så pushup-bh:n sprack och hennes string for upp i hennes näsa som var plastikopererad.
"Nedrans bröstplopp", kved fjortisen medens hon blev tröstad med diverse dyra parfymer.
parfymerna förbruka hon lätt som en fjäder, för att dränka hennes sorgen, och parfymens effekt slog hårt och fjortisen vart berusad.
"Assåh ttiep hur ska vi lixåm ta hem henne utan att hennes föräldrar lixom bah ser att hon är berusad nu dåe?", sade en fjortis förskräckt.
"Men daah", svarade en annan fjortis. "Vi gömmer henne i våra bröst likssåååm ._. hallå?"
"Bra idé", utbrast den blondaste av dem. "Vi har ju lixåm assåh ttiep såhäääääääär mycket plats ju"
BAAAAAAM!! Ner från himlen kom en komet och träffa den blondaste av dem alla i huvudet.
"Assåh, vi borde ringa ambulansen", sade fjortisledaren och tuggade nervöst på sitt tuggummi.
"eeaah, asså jag tror inte det behövs", svarade en wannabe fjortis, "Vi har ju likzåååm silikon i våra väskor, det funkar väl och ersätta som en hjärna med lizåm?"
En man som lyssnat och sett det hela ställde sig mitt framför dem och sade med en allvarlig röst "Telefonkiosken är stängd och er hjärna består ändå av vakum så varför tänka på hästar?"
Ett emo kom fram till mannen.
"Här ta emot detta rakblad, den kommer leda dig till ditt mål".
Mannen gav emot en örfil och sade "Höbblö fnuff nöff gigglepoff? eller kanske bluff bluff juggerkaka?"
Ner från det höga tornet kom pikachu och kasta en "thunder-ball" på mannen.
Trots att mannen lyste upp hela klubben med all elektricitet så fick bullen för sig att gå ut in i ugnen utan att känna någon som helst sympati för mannen.
"HA-HA-HA", skrek tomaten fast hans bönor var slut och hans kaffe var kallt.
"Nä nu jävlar ska vi inte ta och prata socialbidrag med tysken där borta för då kommer nog kärringen explodera i ett fyverkeri utav navelludd. Titta bara!", beklagade sig en surikat som kallades för slappslang.
tysken visade sig vara hitler.
Så alla nazister ställde sig upp och skrek "Ave Cesar". Detta fick Hitler att koka av ilska.
"fram med vattenslangen och dränka hela staden", vrålade Hitler samtidigt som en gurka letade sig in i hans byxben.
Gurkan hade med sig en såg i smyg, och började leta efter den när han väl var inne i Hitlers byxor.
"Här ska fällas träd", sade gurkan förnöjt då han raskt började klättra mot kalsongerna.
Han tog sakta fram sågen och började såga.
"Använd vinkelslip för helvete", skrek Hitler samtidigt som han började vanka av och an för att bli av med den otäcka känslan att något snart skulle saknas.
plötsligt från ingenstans dök dracula upp, och han bestämde sig för att strunta i hitler, mörda alla fjortisarna med sina extremt långa naglar, och slutligen rädda bullen och föra tillbaka den till sin lilla tallrik som den kom ifrån.
bullens ägare hoppa av lycka och smaskade i sig den med glädje.
The endzzzzZzzZZzzz.
Comment the photo
t.e.x.
Maneten skriker "Nu fan ska du smaka på bulle din jeffla sprätt!"
AHAHHA eller hur???? :D helt avslöjad ;E hih aja , ha det <3 tack för er story :D denna morgon va jag glad ^__^
ska bli intressant att se hur många som faktiskt läserXD
16 comments on this photo
Directlink:
http://dayviews.com/deetox/394563341/
Visa toppen
Show footer